Семен Злотников - Кир

Люди ошибались…

Я и теперь, спустя вечность, мог бы вспомнить любую морщинку на еёнекрасивом и непроницаемо угрюмом лице, по памяти перечесть следы от царапин, порезов или ожогов на еёкрепких, жилистых руках и даже число заусениц вокруг обкусанных ногтей – но я не припомню, когда бы онаиз-за меня потеряла голову.

За годы, что мы с неюпрожили в тесной каморке, я много раз видел, как она улыбалась во сне, но – никогда наяву.

Безумной онане была и хотела всегда одного: не потерять меня из виду!

И потом, на протяжении всей моей жизни, еёбезмолвная тень неизменно следовала за мной, и не было дня или мгновения, когда бы я не ощущал еёприсутствия – находился ли я рядом или за тысячи километров от неё…

Я так никогда и не спросил у неё: любила ли онаменя хоть сколько-то и хоть когда-нибудь ( должно быть, из боязни услышать: нет !).

По той же причине, наверно, и сам я не пытался определить свое чувство к ней– если можно назвать этим словом мое состояние абсолютной зависимости от неё.

Я только денно и нощно помнил о ней( помнил, не вспоминал !) и всегда был предельно чуток к любым еёпроявлениям в мой адрес – будь то недовольный вздох, выражение глаз, нечаянное касание или окрик.

Еще в раннем детстве я пристрастился мысленно рисовать насекомых, птиц, зверей, каких видел и знал; всякий раз, помню, я пририсовывал к туловищу муравья, стрекозы, кошки или вороны до боли знакомую женскую голову.

Или, решая задачу, я выходил на дорогу из пункта «А» и всегда точно знал, кто движется мне навстречу из пункта «Б».

Я мог бесконечно петлять и кружить – мы с нейнеизменно встречались!

Когда я разглядывал в микроскоп икринки лягушек, первое, что я представлял – еёна моем месте у окуляра и себя на предметном столике на месте икринки: холодный зрачок еёглаза с другой стороны микроскопа, многократно увеличенный, казался мне фантастическим чертовым колесом.

Смотрелся ли я в зеркало, или глядел на огонь, или заглядывался на облака – всюду мне рисовались знакомые черты…

Жизнь состоит из бесконечного времени, наполненного иллюзиями и заблуждениями, и редких прозрачных мгновений ясности и простоты.

Иногда я отчетливо понимал, что иначе как гипнотическим мое состояние не назовешь.

На неё, как на солнце, я не мог глядеть: у меня темнело в глазах.

Любое слово, произнесенное ею,казалось откровением, содержание которого мне предстояло разгадать.

Для меня было важно, что и как онаобо мне подумает, и если я чего и страшился больше всего на свете – так это еёразочарования во мне.

Поступки, которые я совершил в этой жизни ( как и проклятья, что я заслужил !) – я совершил только потому, что онатак хотела.

И все мои устремления, сколько их было, получается, не стоили ломаного гроша!

И всего лишь недавно я по-настоящему осознал чудовищный план моей жизни, рожденный в еёизощренном мозгу.

Онафактически прожила мою жизнь вместо меня.

Я был в этом мире всего лишь слепым орудием в руках смертельно оскорбленной женщины, жаждущей отмщения…

Ютились мы в дворницкой – девятиметровой комнате под самой крышей.

В квадратном окошке плавало небо, по сто раз на дню менявшее краски и настроения – от безоблачно-синего или радостно-розоватого до уныло-серого или тоскливо-свинцового.

На грязной стене надо мной в черной деревянной рамке висела старая семейная фотография с изображенным на ней огромным семейством, и сразу под нею тушью коряво начертанное, грозное пророчество от самого Исайи: «Выпьешь до дна чашу ярости моей!»

Пока я был маленький, я не понимал, для кого оно предназначалось, а когда наконец осознал – уже было поздно…

Перевернутый вверх дном ящик из-под египетских фиников служил нам обеденным столом, на старой косолапой вешалке висели мои самопальные парусиновые штаны, рубашонка из линялого ситца да захудалое пальтецо, а также два еёплатья, большого размера мужской пиджак, который онанадевала по важным поводам, дырявый ватник и рабочий комбинезон.

Питались мы в основном черствым хлебом и пили воду из крана.

Спали на полу, на газетах; газетами и укрывались.

Отопление в нашем крошечном жилище не работало.

Тепло в служебном помещении жилищной конторы нам бы ничего не стоило, но мать мояего принципиально отключила.

Голод, как это ни странно, терзал меня меньше, чем сырость и холод. ( Впоследствии, нежась на райских перинах фешенебельных дворцов и отелей, я закрывал глаза и вспоминал мою всегдашнюю детскую тоску по солнцу !).

Электричества у нас не было по той же необъяснимой причине, что и тепла.

Раз в году, 31 февраля, в день поминовения еёневинно убиенной семьи, зажигалась самодельная свеча, похожая на древесный обрубок с обвислыми сучьями, и мы оба, каждый в своем углу, терпеливо следили за тем, как она догорала.

Как бы я ни уставал за день, ложиться мне разрешалось не раньше полуночи; новый же день начинался до света.

Когда мать моясмыкала вежды – я плохо представляю себе до сих пор: покуда я спал, онамыла четыре подъезда нашего тринадцатиэтажного дома, подметала двор и улицу, выносила мусор в ржавый, раздолбанный контейнер; плюс зимой разгребала завалы снега.

Похоже, онане спала вообще.

В пять утра, если я почему-то заспался, онамолча окатывала меня ледяной водой из ведра и невозмутимо наблюдала, как я пулей вскакивал и собирал тряпкой воду обратно в ведро и потом бежал с ним в ближайший туалет на седьмом этаже, в конце коридора.

Чаще, впрочем, я сам успевал вскочить и облиться – и дальше, в той же последовательности вытирал пол и бежал в туалет и обратно, после чего уже начинался день, полный неизбежных трудов и осмысления…

Неизбежное осмысление включало в себя ежедневное чтение вслух трагедий Софокла ( все семь трагедий я знал наизусть ), а труды – изнурительный бег по этажам, отжимание от пола, шпагаты и всякого рода растяжки, упражнения для пресса и спины, а также закаливающее тело и дух битье лбом о бетонную стену каморки, до первой крови.

Покуда я бегал туда и обратно, вверх-вниз по бесконечным лестничным пролетам (тринадцать этажей, триста тридцать восемь ступеней по тринадцать подъемов и спусков), мать моятот же путь, для контроля, проделывала в лифте и спокойно поджидала меня внизу или наверху.

Когда мне исполнилось семь, к неизбежным трудам добавились воскресные походы на кулачные бои, проходившие на заброшенных окраинах Москвы, всякий раз в другом месте – будь то кладбище, опушка пригородного леска или мусорная свалка…