Наталья Симонова - Жизнь как цепочка обстоятельств (сборник)

– НАМ НЕ НАДО БОЛЬШЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ.

«Сволочь… ненавижу…» – скрипела я зубами, прокручивая в голове свои тогдашние беспомощные вопросы и растерянные уточнения. Нужно было коротко ответить – каким-нибудь холодным принятием, дескать, как скажешь, дорогой. Или: окей, я тебя поняла. И отключиться, закончить разговор. Закончить! Немедленно поставить точку. И – что бы ни было! – перетерпеть. Перетерпеть все, что предстояло – все равно ведь придется! Только тот момент утраченного достоинства уже будет не вернуть… И, кстати, неизвестно еще, как бы он реагировал дальше, если бы я проявила силу и независимость, а не растеклась утратившей форму лужей. Неизвестно…

Но когда разбивают сердце, а ты всего лишь женщина, разнежившаяся в любви… Но когда удар – как короткий тычок под дых… Я не знаю, кто бы смог – я нет, не смогла сохранить презрительную немногословность. Нет, глупые вопросы, путаные слова так и сыпались из меня – нарезающей круги по коридору офиса со все разраставшейся болью в груди, судорожно пытающейся что-то понять, что-то срочно изменить и поправить…

И этого я тоже не могла ему простить. И в этом моем малодушии он тоже был теперь виноват передо мной. И меня это мучило. «Господи, – молилась я мысленно всякий раз, когда за душу меня кусала ненависть, – позволь мне относиться к нему равнодушно! Позволь не испытать ничего, когда я встречусь с ним нечаянно».

Снова от метро через парк. Опять, опять этот парк. И сегодня тренинг. В том самом офисе. И, наверное, увижу его . Но мое сердце пусто.

Наконец-то, наконец оно пусто. Я так устала от ненависти, а еще раньше от горькой любви – что эта пустота – моя отдушина. Я должна испытать ее, эту пустоту, этот покой. Если случайной встречи не получится – сама к нему зайду. Просто проведать. То есть ему скажу, что проведать. А на самом деле – чтобы проверить! Проверить свое равнодушие. И надеюсь, оно достаточно безмятежно.

До тренинга час, специально вышла пораньше. На испытание равнодушия много времени не нужно. Да, лучше сразу зайду. А то буду еще на тренинге об этом думать, стану отвлекаться – оно мне надо?..

Я вхожу в офис. Подхожу к пропускной вертушке, касаюсь пропуском считывателя и иду к лифту, чуть-чуть волнуясь и с твердым намерением сразу подняться в его кабинет. Если он занят – просто поздороваюсь: мне главное ощутить, что пустота в душе никуда не делась, когда он предстанет прямо передо мной. Нужно убедиться, что ничего от его появления не изменится.

– Привет!

Виталик стоит у лифта и улыбается мне.

– Привет! – отвечаю ему – и понимаю, что в его лице сейчас больше растерянности, чем в моем. Отлично! Так я действительно равнодушна к нему наконец?!

– А ты что здесь… Я думал, ваши тренинги у нас кончились.

– Опять начались. С нами заключили договор на новую программу, пригласили именно меня.

– Здорово.

– Да. – Я улыбаюсь. И осознаю, что действительно прошлых чувств во мне не осталось. Но есть новое. Это чувство теплое, светлое – как издалека вспоминаешь о чем-то хорошем, но безусловно прошедшем и принадлежащем только прошлому, в сегодняшней жизни лишнем.

Подъехал лифт. Поднялись. Остановились в коридоре.

– У тебя время есть? – спросил он, кажется опасаясь, что придется сейчас расстаться.

– Совсем немножко.

Я улыбаюсь. Мне просто хорошо и спокойно. И все. И ничего не нужно.

– Заходи… Поболтаем. Давно тебя не видел. Как ты?

– Я хорошо…

Не стала я заходить к Виталику. Да, собственно, и не обещала – сказала: может быть, если получится. И не зашла.

Я почти бежала к метро – меня распирало от радости. На душе так было хорошо, как после долгой зимы, после тяжелой болезни. Свобода обнимала меня, я купалась в своей беззаботности. У меня нет любви. У меня нет ненависти. У МЕНЯ НЕТ ЗАВИСИМОСТИ! Я могу принимать любых пациентов. И пусть у них самих будет любовная зависимость – я сумею помочь им. И хорошо, что это все было со мной. Все-таки отрицательный опыт оставляет больше ценного жизненного багажа, чем положительный, больше дает… Но и больше отбирает. Он отбирает свежесть чувств – но дает устойчивость. Как прививка от болезни формирует невосприимчивость по отношению к возбудителям этой болезни.

Значит, я никогда больше не полюблю так ярко и счастливо.

Но и не окажусь впредь в такой чувственной пропасти. Не доведу себя до такого катастрофического непрофессионализма. Не разрушусь до таких руин.

Я решила попрощаться с Олегом.

Надеюсь, его консультации мне еще долго не понадобятся. И если ему самому потребуется помощь грамотного психолога – возможно, это буду я…

– Женя? – Олег с удивлением оторвался от монитора компьютера.

– Привет. Пришла сказать спасибо. Сегодня виделась с Виталиком.

Я выдержала паузу. Олег улыбался, ждал продолжения.

– Он мне понравился, – сказала я наконец. – Милый человек. И это все.

– И все? – ласково усмехнулся мой «гуру».

– Да. – Я устало опустилась на стул. – Признаться, это больше, чем я рассчитывала. Вообще-то надеялась, что удастся относиться к нему равнодушно, а получилось еще лучше. Он мне не нужен, но симпатичен. Просто по-человечески симпатичен, хотя и чуж. Правда, здорово?

– Угу. – Олег серьезно кивнул. И подтвердил мои собственные ощущения: – Вот ты и свободна.

Я вздохнула.

– Свободна. И пуста до гулкости. Знаешь, странно. У меня была такая эйфория по поводу этой свободы. А сейчас…

– Что?

– Грустно от пустоты. Чувство потери чего-то важного в себе.

– Это не настоящая пустота… Тебе аппендицит оперировали?

– Нет.

– Ну и хорошо. Просто хотел объяснить на примере. Когда удаляют какой-то воспаленный орган, вот хоть аппендикс, возникает временная полость. После ткани сходятся. Но сначала некоторое время продолжают держать старую форму. И поэтому шов немного втянут. А потом расправляется. Понимаешь?

– То есть это не пустота вызывает грусть, а…

– Привычка сильных переживаний. Которые мешали тебе и жить, и работать. Но очень тебя занимали. Ткани после аппендицита сходятся и заполняют образовавшуюся было полость. А пустоту в душе заполнят новые, более продуктивные переживания, чем те, от которых ты хотела избавиться и избавилась.

Я кивнула. Олег, как всегда, был прав.

Пожалуй, я еще не скоро смогу его консультировать…

А через два дня я наконец принимала клиентов в своем кабинете. Мое руководство, с готовностью обрушило на меня очень плотное расписание. Слава богу, добрая профессиональная слава, которая у меня была до срыва, еще не умерла среди наших клиентов. На меня опять стали записываться. Проблемы с детьми, с родителями, нелады с женами-мужьями, страхи, болезненная застенчивость, неудачные попытки создать или сохранить семью, нескладывающиеся отношения с противоположным полом – все это замелькало передо мной привычным хороводом…