Хелен Филдинг - Бриджит Джонс: на грани безумия

С удовольствием сообщаю Вам, что шестьдесят восемь процентов идей для юмористической рубрики «А напоследок…» были предложены Вами. От всей души Вас поздравляю!

Нам известно, что Ваш уход из компании в сентябре этого года был вызван разногласиями с исполнительным продюсером программы «Смотри, Британия» Ричардом Финчем. Ричард Финч, как, я надеюсь, Вы уже слышали, уволен со своего поста в октябре этого года по причине «трудностей личного характера».

В данный момент мы производим кадровые перестановки в нашей компании и хотим предложить Вам снова войти в нашу команду: либо в должности помощника продюсера, либо на внештатной основе – в качестве консультанта, занимающегося подбором тем для передач. Период, прошедший со дня Вашего увольнения, мы готовы оформить как оплачиваемый отпуск.

Мы очень надеемся, что приток новой творческой энергии обеспечит блестящее будущее программе «Смотри, Британия» – флагману «Циннамон Продакшнз» – в наступающем двадцать первом веке. Такжже мы надеемся, что Вы станете главной творческой силой нашей обновленной команды. Очень прошу Вас связаться по телефону с моим секретарем и договориться о встрече, на которой я с радостью готов буду обсудить условия Вашего нового контракта с нами.

С уважением, Грант Д. Пайк, генеральный директор «Циннамон продакшнз»

Вот как! Вот как! И вдобавок со мной говорил Майкл из «Индепендент»: я могу сделать еще одно интервью со знаменитостью, потому что после интервью с мистером Дарси в газету пришло очень много писем, а, по его словам, любой материал, который получает отклик, – хороший, даже если он плохой. Так что теперь я «вольный стрелок»! Ура! Не придется больше опаздывать. Наполню еще раз бокал – это надо отметить! Ой, в дверь звонят!

Как хорошо. Елку привезли. Вот! Самое настоящее Рождество! Завтра ко мне придет Марк, а у меня тут так уютно, тепло и празднично!

20.00. Видя, как ко мне, пыхтя и хрюкая, поднимаются три парня с елкой, я подумала, что, возможно, не вполне правильно оценила габариты дерева. Оно заняло собой весь дверной проем, а потом, хлопая ветвями, вверглось в квартиру, как Макдуф в леса Дунсинана [23]. На пол посыпалась земля, а потом послышались голоса парней:

– Немаленькое деревце, черт его возьми. Куда ставить?

– К камину, – показала я.

Дерево, однако, никак не могло там поместиться: часть веток полезла в камин, другие прижал диван, остальные заняли полкомнаты, а верхушка уткнулась в потолок и согнулась.

– Давайте попробуем поставить его вон там! – решила я. – Чем это, кстати, пахнет?

Вместо того чтобы честно сказать, что елка гниет, они стали уверять, что запах – от нового финского средства против опадания иголок. Когда дерево установили между дверями в спальню и в ванную, оказалось, что из-за ветвей будет не пройти ни туда, ни туда.

– Давайте попробуем в центре комнаты, – стараясь не терять достоинства, предложила я.

Парни хмыкнули, переглянулись и протащили чудище в середину гостиной. Елка совершенно их от меня скрыла.

– Прекрасно, спасибо, – тонким сдавленным голосом произнесла я, и они, посмеиваясь, ушли из квартиры.

20.05. Хм-м-м.

20.10. А, ничего страшного. Отстранюсь от елки и буду писать открытки.

20.20. М-м-м. Чудесное вино. Вот вопрос: что такого, если открыток никому не отправлять? Наверняка есть множество людей, от которых я ни разу в жизни не получала открыток. И что, это верх невежливости с их стороны? Конечно, полным бредом было бы посылать рождественские открытки Джуд и Шерон, я ведь с ними встречаюсь чуть ли не каждый день. Но если ничего не посылать, то как можно ожидать поздравлений в ответ? Правда, результаты от отправленных открыток всегда бывают только на следующий год – если не посылать их уже в первую неделю декабря, но для нормального человека это немыслимо: так поступают только скучающие домохозяйки. Хм-м. Возможно, стоит составить список и посмотреть, какие есть плюсы и минусы в написании открыток.

20.25. Пожалуй, полистаю сначала рождественский выпуск «Вог».

20.40. Рождество в интерпретации «Вог» мне очень по душе, но на самооценку влияет негативно. Подарки, которые я собираюсь купить, и одежда на этот сезон у меня не на уровне. Я должна кататься на велосипеде в маленькой юбочке, отделанной чем-то пушистым, у плеча держать щенка, на светских приемах позировать перед фотографами в компании десятилетней дочери, друзьям в подарок купить чехлы для грелок из пашмины, сухие духи для белья, чтобы не воняло после стирки в общих прачечных, и серебряные фонарики от «Эспри». А огоньки рождественской елки должны весело играть на моих белоснежных зубах.

Не стану обо всем этом думать. Духовностью тут и не пахнет. Только представьте себе, что неподалеку от Лондона случится извержение вулкана, как в Помпеях, и все мы так и законсервируемся: на велосипедах, в юбочках, со щенками и дочерями, – что подумают о нас будущие поколения? Посмеются над нашей духовной пустотой. А «эксклюзивные» подарки – это вообще глупо, потому что те, кто их дарит, в куда большей степени демонстрируют собственное желание выпендриться, чем стремление доставить радость своему другу или родственнику.

21.00. Хотя от шерстяного чехла для грелки я бы, пожалуй, не отказалась.

21.15. Список рождественских подарков:

маме – чехол для грелки из пашмины;

папе – чехол для грелки из пашмины.

О боже! Вонь от елки просто несусветная. Запах резкий. Так пахнет, когда кто-то месяцами носил стельки с хвойным ароматизатором и их «аромат» пропитал стены и тяжелую деревянную дверь. Чертова елка. Чтобы пройти из одного конца комнаты в другой, нужно с шумом ринуться под елку, как кабан. Прочитаю еще раз поздравление, которое прислал мне Гари. Здорово было его получить. Свернуто в трубочку, по форме напоминающую патрон, и сверху надпись: «Прости меня, пожалуйста!» Текст внутри такой:

Дорогая Бриджит!

Извини меня за то, что я прислал тебе патрон. Сам не знаю, что на меня нашло. Просто в последнее время мне не везло: с деньгами было плохо, а тут еще это происшествие на рыбалке. Бриджит, у нас с тобой были особые отношения. Они для меня много значили. Я собирался закончить работу в твоей квартире, как только появятся деньги. А потом пришло это письмо от адвоката. Так он меня застращал, что я прямо потерял голову.

К письму прилагался экземпляр «Почты рыболова», раскрытый на десятой странице. Напротив статьи под названием «Приманка – всему голова» в рубрике «Мир карпов» располагались шесть фотографий рыбаков с огромными склизкими серыми рыбинами в руках. Среди них имелось и фото Гари, поверх которого стоял штамп «ДИСКВАЛИФИЦИРОВАН». А ниже была заметка следующего содержания.