Марина Москвина - Танец мотыльков над сухой землей

— А что касается ваших эскизов Тушканчика, — обратился к Ардову Хитрук, — я вам, Боря, прямо скажу: когда он у вас стоит на этих ляжках, то теряет всякую обаятельность.

Позвонила Рине Зеленой, спросила, не согласится ли она озвучить в нашем фильме роль Черепахи.

— Обратно черепаху? — возмутилась Рина Васильевна.

— Я озвучивала первые мультфильмы, которые хоть что-нибудь да значили, — говорила с обидой Рина Зеленая. — А в Министерстве культуры понятия не имеют, есть ли я, была ли, не дала ли дуба раньше Раневской…

Рина Зеленая — мне:

— Вы будете у меня через полчаса.

— Нет, через полтора.

— Откуда же вы претесь?

И объясняет, как к ней добраться:

— Доезжаете до «Парка культуры», одна остановка на троллейбусе «Б». Всех дураков спрашивайте, все будут говорить разное, никого не слушайте, идите мимо громадного дома на курьих ногах, дальше тайга, по ней асфальтовая дорожка, спокойно плетитесь и будьте осторожны — кругом все пьяные! Дом, подъезд, этаж, квартира и код: ДЕВЯТКА, ПЯТЕРКА, ТРОЙКА. Я говорю, как Пиковая Дама, вы должны запомнить.

Несколько дней подряд я приезжала к ней домой на Зубовский бульвар, нажимала на звонок и слышала из-за двери ее несравненный голос:

— Это кто-о? Разбойники?!

— Что ты надеваешь чистую рубашку??? — кричит Леня, глядя, как я собираюсь в полет на воздушном шаре. — Нет, я чувствую, что я тоже еду! Я чувствую, что я уже еду и — лечу вместо тебя!!!

Мы с Люсей устроили ужин в честь ее хорошего знакомого востоковеда, питерского археолога Петра Грязневича. Я запекла гусиную ногу.

— Раз он такой знатный археолог, — говорю, — пусть определит, кто это.

Он обглодал кость и сказал:

— Это гусь.

— Правильно, — сказал Леня, — настоящий археолог может определить, чья это кость, только обглодав ее.

Леня Тишков, отправляясь за гонораром в издательство за мою книжку о Японии, которую он проиллюстрировал:

— Значит, мне — пятьсот, а тебе — четыреста?

Я говорю:

— Пусть так. Только почему мне четыреста? Я ее все-таки написала…

— Потому что у нас мужчинам, — отвечает Леня со знанием дела, — платят больше, чем женщинам.

На выступлении молодых писателей один начинающий литератор объявил, что посвящает свое стихотворение высокому гостю из секретариата СП.

— «Не посвящай, тореро, бой правительственной ложе!» — послышался из зала голос поэта Марины Бородицкой.

С Георгием Гачевым встретились на лыжне.

— Слышал по «Эху Москвы» о вашем путешествии в Японию. Надо же! Какая вы странница!

— А вы — какой пожиратель пространств! — отвечаю.

— Но я-то путешествую ментально, — парировал Гачев. — А вы, матушка, — телесно!..

Ехали с Гачевым на электричке в Москву. Я как раз прочитала его «Семейную хронику».

— Я вообще так пишу, — сказал он, — об эросе, о ближнем окружении, а тут и Кант, и Шпенглер — все что хочешь. Жену спрашивают: «И ты не обижаешься?» Она отвечает мудро: «Я не читаю». А тут у старшей дочери нелады с мужем — каждый день новые впечатления. Я их дословно записывал. Она прочитала — изорвала в клочья, а меня отлупила. Если б ваш отец записывал все перипетии вашей жизни? Вы б тоже не обрадовались! — он вздохнул. — Видимо, менять надо ближнее окружение. А как? Ездить я стал мало. Никого не вижу, по редакциям не бегаю: что я, журналист — бздюльки рассовывать? У меня другое дыхание, эпическое…

В Милане хороший Лёнин знакомый, Домиано, достал билеты на «Тайную вечерю» Леонардо да Винчи.

— А вдруг нам не понравится? — волновался Леня. — Лучше не смотреть…

Возле Колизея стоят ряженые гладиаторы с картонными мечами, предлагают сфотографироваться.

— Ну, это уже совсем ни в какие ворота! — вознегодовал Леня. — Хуже, чем наши витязи в Коломенском с секирами!..

Люся решила подарить своему внуку Сергею микроскоп.

Лев спрашивает:

— Зачем ему микроскоп?

— Рассматривать!

— Кого???

— Своих микробов, — отвечает Люся. — Потом, к ним клопы захаживают, тараканы. Ты сам хоть заглянешь раз в жизни в микроскоп. Как это не интересоваться микромиром? Так ты скажешь: «И что там рассматривать-то — в телескоп?..»

— Мариночка! — говорила Люся. — Нехорошо постоянно находиться в нирване, когда другие в рванине!

Сказочника Сергея Седова спрашивает редактор детского издательства, куда он отдал свои новые сказки:

— А можно мы вас напечатаем по складам?

— Понимаете, — растерялся Седов, — если б это была пятая публикация, тогда еще ладно, а то первая — и по складам?..

— А с ударениями?

— Ну, с ударениями — куда ни шло, — ответил он смиренно.

Юрий Поляков летел в самолете, смотрит — какой-то мужичок с него прямо глаз не сводит.

«Узнал», — довольно подумал Юра.

А тот взглянул так хитро с прищуром и спрашивает доверительно:

— Вы — Виталий Соломин?..

Юра это рассказал после того, как Людмила Улицкая спросила у него:

— Вы — Николай Кононов?

— А как выглядел Энгельс? — поинтересовался мой сын Сергей.

— Счастливое поколение! — воскликнул Леня. — Не знает, как выглядит Энгельс!

Писатель Борис Минаев накупил в Переделкине сухарей.

— Я очень люблю сухари! — признался он мне. — Как увижу сухари — сразу покупаю несколько килограммов.

— Что-то в этой твоей любви к сухарям есть…

— …предусмотрительное, — заметил Юрий Поляков.

В Доме творчества с нами за столом сидел Валентин Распутин. Поляков что-то рассказывал, и в его рассказе прозвучало слово «инфернальный».

— Юра, а что такое «инфернальный»? — спросил Валентин Григорьевич.

— «Дьявольский», — ответил Юра.

— Вот спасибо, а то я не знал, — сказал Распутин с детской улыбкой. — И все думаю, когда слышу это слово: что оно означает?..

— Морковный суп? — удивился Распутин. — Ведь пост кончился, вы что, вегетарианец? А вы прозаик или поэт?

— Прозаик.

— Все-таки прозаику, — со знанием дела сказал Валентин Распутин, — раз в день котлетку надо бы съесть.

Официантка в Переделкине сделала мне комплимент:

— Вы так кушаете аккуратно, ничего под столом не валяется.

Литературовед и переводчик Юрий Архипов запечатлевает для вечности Распутина и Личутина.

— Вот я с кем вас сфотографирую сейчас, с Мариной! — говорит Архипов.

— А вы чего такие серьезные, — говорю, — улыбайтесь! — Беру их обоих под руки и расплываюсь в улыбке.

— Мне такую фотографию не давай, — сердито сказал Личутин. — А то жена скажет: чем это ты там занимался?..