Бель Жур - Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия

Не понимаю М. и тысяч женщин, подобных ей, которые не только решают, что лучше быть одной, чем состоять в скверных отношениях – да, это отличное решение, – но что если нет отношений, то нет и секса.

Так что тинейджеры бездумно трахаются. Они явно не способны извлечь из этого акта какую-либо пользу, кроме убийства времени между CBeebies [157] Детский канал ВВС. и «X-Фактором» [158] Шоу типа «Мы ищем таланты» . В то же время женщины, которые не только достигли своего сексуального пика, но обладают собственным доходом и складским помещением для целой армии мальчиков-игрушек и их аксессуаров, предпочитают проводить время в компании ВВС-3 и вибратора.

Я имею в виду – в чем проблема-то? Секс не эквивалентен любви. Если мужчина сексуален, но он не тот единственный , никто ведь не говорит, что ты обязана вручить ему ключи (или, если уж так подумать, номер своего телефона). Меня ошеломило то, что женщина с такой готовностью подавляет свои потребности. Я бы с удовольствием ужинала каждый вечер в заведении, имеющем три мишленовских звезды, – безусловно. Но если я этого не могу, надо же мне чем-то питаться. И если ресторан не настолько крут, золотко, это не значит, что я в него не пойду! Как-то так.

И Лондон вообще одинокое место. Порой человеческие контакты приятны сами по себе. Однажды, еще в первое полугодие своей жизни в Лондоне, я решила не разговаривать ни с кем в течение суток, чтобы посмотреть, насколько это возможно вообще. Оказалось – возможно. И к тому же удручающе просто.

Я скрипнула зубами. Этот Парень неуверенно улыбнулся мне через зал, я в ответ подняла брови – мол, все в порядке.

– И если мистер То Что Надо вдруг случайно войдет сегодня в эту дверь…

– Это совсем другое дело, – ответствовала она. – Ну, конечно, я не поведу его домой в первый же вечер…

Меня ошеломило то, что женщина с такой готовностью подавляет свои потребности.

Это и так ясно. Потому что ты скорее предпочтешь, чтобы любовь всей твоей жизни сочла тебя фригидной, чем сочтешь себя потаскухой. Потому что твой подход к сексуальным двойным стандартам определяет, что мужчины могут себе ни в чем не отказывать, и ты с этим миришься, но сама делаешь себя мученицей из-за каждого неудачника, достаточно привлекательного, чтобы промочить твои трусики.

Мы сами – наши злейшие враги.

Отгадки к кроссвордам – это тайна того же порядка, что результаты футбольных матчей, списки одиноких сердец и прогноз погоды для мореплавателей: их либо понимаешь, либо нет. Я не понимаю, и это меня беспокоит.

Не потому, что я чувствую себя дурой из-за того, что не знаю, как их решать: будь я умнее, возможно, так и было бы, но невежество воистину блаженство. Но потому, что года не проходит, чтобы не появилось какое-нибудь новое научное исследование, доказывающее, как такие игры увеличивают шансы человека избежать в старости безумия. Поскольку в моей семье оно не редкость, естественно, меня это волнует.

И не появляется ни одного исследования, которое говорило бы, как постоянное чтение романов влияет с годами на серое вещество! Вероятно, изглаживает все нейроны, с моей-то удачей.

В любом случае, я с некоторым облегчением приняла судоку, потому что могу их решать – в надежде уменьшить шансы на то, что в грядущие десятилетия буду путать своих родных со связкой ключей. Я также попыталась познакомить с ними Этого Парня, опираясь на научно не доказанную, но внушающую надежду гипотезу, что увеличение нагрузки на его мозги в свободное от работы время может удержать его от того, чтобы легко увлекаться девицами, которые еще тупее, чем я сама.

К сожалению, он относится к тому типу, который моя мама назвала бы «топотун»: нервная энергия настолько хлещет через край, что если он сумеет сосредоточиться на нефизической активности более чем на три наносекунды, то, считай, тебе повезло. Положительная сторона этого в том, что мы можем прибегнуть к сексу вместо разговора, отрицательная сторона – в том же самом.

Мы лежали в тот день в ванне, читая журналы (я – старую воскресную газету, он – комикс), и мне пришло в голову, что это, возможно, самый продолжительный период времени за много недель, когда мы сидим на одном месте, если не считать постели (а честно говоря, в постели вообще редко сидишь). Я решила, что настал благоприятный момент, чтобы познакомить его с судоку.

– Смотри, это делается так. Числа от одного до девяти можно вписывать в одну строчку…

– Мгм-м, – промычал он, откладывая свое чтиво.

– А еще их можно вписывать в квадрат и в столбик..

– Да-а, – проговорил он, гладя меня с отсутствующим выражением лица. Я чувствовала, что он начинает возбуждаться.

– Не мог бы ты убрать руку из моей промежности?

– Ладно, – согласился он, перемещая ладонь на мою грудь.

Я отложила газету в сторону и забралась к нему на колени. Но могла бы с тем же успехом ее утопить.

К тому времени, как мы закончили, пол – и головоломка вместе с ним – был весь мокрый. Какое там судоку! Возможно, самое время кому-нибудь провести исследование свойств интенсивного петтинга по отношению к сохранению рассудка.

Некоторые интимные действия для меня являются слишком интимными. Отправление туалетных надобностей, например.

У Этого Парня нет такого представления о дверях, как у нормальных людей. Он либо топает по дому, с грохотом хлопая ими (не потому, что злится, просто манера такая), либо оставляет их открытыми в самые неподходящие моменты. Например, пользуясь туалетом.

Этим утром я проснулась от звуков его ног, покинувших постель и бухнувших об пол (бум!), потом удалившихся в направлении туалета (бум, бум, бум, бум), затем послышался звук откидываемого сиденья – благодарение небесам за их маленькие милости! Он вспомнил! – (Бум!) – и, наконец, сладкое облегчение. Я не переношу этот звук и зарываюсь головой под подушку.

Наличие мужчины в доме означает, что о туалете приходится думать больше, чем мне кажется полезным для здоровья.

Например, во время уборки: вот как они исхитряются попасть мочой на нижнюю часть сиденья?! А когда в гости приходят друзья – боже правый, надеюсь, он не забудет закрыть дверь в туалете?!

Не то чтобы я так уж брезглива по отношению к отработанным продуктам. Люди писали на меня, я однажды опорожнила кишечник на клиента. Но в этом-то и смысл: это акты столь привилегированные, столь интимные и, если повезет, столь хорошо оплачиваемые, что тебе и в голову не придет заниматься ими на регулярной основе без постоянно действующего контракта с поставщиком промышленных очистителей. Если бы Этот Парень когда-нибудь захотел опорожниться на меня в акте любви, было бы прекрасно. А вот то, что мне приходится слышать это в другое время, по какой-то причине меня бесит.