Мария Свешникова - Бимайн. Тариф на безлимитное счастье

– Лед приложи, – посоветовала я Аньке.

– Я сейчас так приложу! Тебе приложу по причинному месту.

Испугались и я, и Марат одновременно. Каждый за свои половые органы.

Ира же пустила свои похотливые фибры в сторону Романовича. И двинулась вперед. То ли мозгом, то ли просто охмурять – облизывая губы, стирая с них помаду.

Марат ухватил ее за карман на джинсах, пытаясь не допустить смертоубийства. Пытаясь спасти меня от строгого режима, он совершил один из своих самых опрометчивых поступков.

Некто, похожий на мистера Бина, возле холодильника налил в стакан воды и выплеснул на Марата. Часть стакана, естественно, в силу Аниной меткости попала на меня. Я начала вытираться, рукой пытаясь стряхнуть влагу.

– Маш, а почему ты пенишься? – спросила швабра, разглядывая процесс стирания воды с моего тела, столь стыдно обратившийся вспениванием.

– А у меня бешенство. Сейчас еще и изо рта пойдет! – Я скорчила страшную и злую морду. По крайней мере Ира испугалась.

– Что это с ней? Снова с мужем поругалась? С другой стороны, какой идиот будет отпускать такую девушку ночью одну тусоваться?

Романович покраснел.

Мыла не надо – веревки будет вполне достаточно.

– А ты будешь отличным мужем, точно тебе говорю, – улыбнулась она Алеку.

Ее зубы были в зоне повышенного риска, а Анька на линии огня во всеоружии, вытирая льняным полотенцем с полсотни хрустальных фужеров.

Я стояла в душевой кабинке и смывала с себя гель для душа, разговаривая сама с собой, разыгрывая сценки между мочалками, устраивая драки: «На тебе, получи! В бок, в пах, в солнечное сплетение!»

– Я не подсматриваю, а только подслушиваю! – послышался голос Марата возле двери.

– Да, пожалуйста, только не цитируй Уголовный кодекс! – до меня не сразу дошло, что место действия – душ.

– Я тебя умоляю! Может, тебе полотенце дать?

Я взяла полотенце и, не подумав, вышла не обернувшись.

Марат испугался, как будто увидел Бабу-ягу.

– Спокойно! Даже если мы с тобой прямо здесь займемся сексом, хуже от этого уже не станет! – пошутила я.

– Да? Так чего мы время зря теряем?

Да и правда, терять уже нечего, скажем прямо – у нас тотальный дефицит чести и достоинства.

– А притащи чего выпить! Я туда больше не пойду! А то там будет учебное пособие для студентов-криминалистов.

– Ну выпить – это лучше, чем заняться сексом! – согласился Марат.

– Это точно!

Пока Марата не было, я успела нацепить трусы и какую-то Анькину рубашку. Так как моя пенилась и пахла миндалем.

Я сидела на полу. Иногда вслушиваясь в разговоры в гостиной. Положение там спас Вадик, предложив поиграть в бильярд. Палки с дыркой – а говорят красиво так, «кий», что то же трехбуквенное слово на букву «ха» – одного поля понятия.

Пока они загоняли шары в нужные лунки, мы разливали спиртное в нужные стопки.

– Я же вообще сорокоградусные напитки не пью!

– Я вообще тоже, но тут такое дело – надо, – сказал Марат.

– Ну надо так надо! – я выпила пустую стопку.

Услышав визг Иры, забившей очередной шар, ее прыжок (вот сто пудов) на Алека с криками «мы выиграли», я готова была пить даже чистый спирт.

Оказалось, мы с Маратом выпили почти бутылку рома.

– Слушай, а за что ты меня так не любишь? – спросила я Марата заплетающимся языком.

– Вот согласись, не начни вы с Алеком тогда встречаться, всей этой... – он крутил пальцем в воздухе, пытаясь подобрать нужное слово, – какофонии никогда бы не случилось.

– Кака чего?

– Вот и я о том же. Об интеллекте, – он показал на мою голову пальцем.

– То есть ты считаешь меня блондинкой?

Я даже несколько поднялась с пола.

Марат долго и сосредоточенно смотрел на мои темные волосы.

– А ты меня дальтоником?

– Да нет, но ты всегда ко мне предвзято относился!

– А ты как будто нет! Ты помнишь хоть один вечер без того, чтобы то Алек не срывался тебе стиральную машину чинить, потому что ты ее подключила не к тому шлангу, то ты стоишь в пробке за припаркованной машиной, а помнишь, как ты аллергию за птичий грипп приняла? Или птичий грипп не ты...

– Нет, птичий грипп не я. Но заметь, это же ты переспал со шваброй! – И у меня появился повод тыкнуть в кого-то пальцем.

Марат задумался.

– Ну ладно! Так выпьем за дружбу и солидарность трудящихся в шоу-бизнесе.

Хари Масс-Медиа, хари Масс-Медиа и секс секонд-хэнд!

Мы и выпили.

В ванну постучали.

– Ты откроешь? – спросил Марат, лежа на полу и облокотившись о стенку.

Я потянулась к ручке, уже открыла замок, однако поскользнулась и упала головой прямо... Туда, куда вообще припадают, но не падают. Марат конвульсивно закричал.

– Ну ничего себе дружба, – сказала швабра, желавшая позвать нас фотографироваться.

Мы снова заперлись, пристыженные по самое интимное, или, проще говоря, по самое «запирай дверь»!

– Больно? – спросила я Марата.

Он жалостливо кивнул головой.

Мы решили не выходить, пока атмосферное давление не устаканится. То есть пока все присутствующие не уравняются с нами в стадии алкогольного опьянения.

Когда во вражеском стане утихло, мы, как два партизана, выползли из ванны. И черт нас дернул ползти наперегонки. Ну откуда мы могли знать (где-то я читала про курсы экстрасенсов: вспомнить, вспомнить, пойти), что они замолчали, потому что пытались найти чей-то телефон. А наши звуки вполне походили на вибрации телефона.

– Первый, первый, вы видите объект вторжения? – спросила я в бритву-рацию Марата.

– Второй, нет, швабра на горизонте не объявилась. Нужно найти наших! – ответил он в крем для депиляции.

– Так, я беру на себя левый фланг.

Мы ползали по большому залу, на который открывался прекрасный, практически театральный вид с кухни.

И все бы ничего, но нас смутили непонятно откуда взявшиеся аплодисменты. Кстати, напоминаю: позор по-чешски означает «внимание»!

– Господи, ты снова в одном носке! Знаете, тут недавно... – Романович уже начал рассказывать историю его приезда, как получил удар по почкам со стороны Ани. – Недавно читал, что люди, которые ходят в одном носке, неуравновешенны.

– Марат, кстати, тоже иногда ходит в одном носке. Когда второй найти не может, – ответила Аня, дама с синим лбом.

Тут и семи пядей во лбу не надо иметь, чтобы понять: ночь мы не простояли, а проползали.

Нас с Маратом окрестили партизанами и разрешили не играть в забавную игру «семерочка», а лишь наблюдать. Игра заключается в следующем – все по кругу говорят «один, два, три, четыре, пять, шесть», вместо числа, где присутствует цифра семь или кратного семи, игрок хлопает, и далее отсчет идет в обратную сторону по кругу. Кто ошибается в числе или направлении отсчета, тот пьет. Одним словом, идеальный способ увидеть звезды. Вадику и Ире было зашибись. Ведь стоит, например, один раз напутать с арифметикой, пустить третьего, например, как все тут же меняет направление своего движения.