Мария Свешникова - Бимайн. Тариф на безлимитное счастье

Ира договорилась о том, что днем Романович и Марат могут со своими капельницами приходить к нам. Мы сидели и делились впечатлениями, естественно, приукрашивая пережитое самую малость – преувеличивая стаю вудуистов до размера табуна, ну и так по мелочи.

Зашла медсестра:

– Одну лихорадку у вас все-таки обнаружили.

– Какую? – спросила Аня, уверенная, что у меня были не натертости от несрезанных бирок, а сингапурская малярия как минимум.

– Проходит сама, через сорок недель.

Мы с Аней переглянулись, тихо мечтая перекинуть друг на друга сию болячку.

А вот что было во взглядах Романовича и Марата, медсестра запомнит надолго. Нашатырный спирт – он и в Таиланде нашатырный спирт, спасает всех.

И так до оглашения фамилии мы вспоминали наши календари, написанные на пляже, и думали... Думали с такой силой, что прослушали фамилии.

– Кто беременный? Я беременный? – спросил практически поседевший Алек Романович, чья фамилия не зависела от того, «м» ты или «ж».

Естественно, в результате оказалось, что Аня, и сестра назвала мою фамилию по инерции, забыв, что я вчера перебралась к окну. Видите ли, природа Ане про фрукты напоминает.

Мы сидели на карантине, и спустя неделю инфекционисты все еще опасались, что какая-нибудь странная молекулярная система проявит себя и мы начнем распространять тропическое зло по прекрасному Москоу-сити.

Наша страна нам пока не доверяла, убежденная, что мы являемся носителями как минимум лихорадки Ку. Ку-ку.

Нашу кровушку пили из вены, как томатный сок, все уверяясь в добропорядочности граждан, жаль, что не дали медалей за преодоление стихии, жаль, что не дали ипотеку или хотя бы удостоверения героев. Хотя какая, к черту, разница. Мы сами властители семейного пиара.

– Я сказал родителям, что ты вошла в горящий вигвам и остановила на скаку стадо баранов, – сказал Романович.

– А я бабуле, что ты построил плот и спас меня от вудуистов, ей, правда, послышались вуайеристы, как всегда.

Так и рождаются фамильные сказки о красных дипломах и принцах на белых Lamborghini.

– Я всегда знал, что ты идеальная жена!

– Ясен красен. Не первый день замужем.

А что касательно швабр... То быть или не быть – вопрос риторический. Таким вопросом лучше не задаваться, вспоминая историю принца датского. А мы представители другой истории, и наша производительность труда росла с каждым часом, месяцем, годом.

Но даже этот факт не заставил Аню отказаться от оружейных трофеев и идеи с манго.

Цинизм порван на клочки, разодран на щепки, расколот на сотни тонн пушистого снега, растоплен на миллионы чашек глинтвейна в придорожных кафе, разложен на сотни стопок фотографий, развешан на сотни поздравительных транспарантов, разломан на мегабайты зимних писем! Селяви, мой надменный цинизм, селяви!

...Одним утром ко мне приехала Аня и невзначай ляпнула:

– Когда мой ребенок начнет надевать розовые рубашки и крутить своей rnb’шной задницей, пристрели меня. Но скажи Марату, что случившееся – чистое совпадение...

&less

Из аудиоприкола, позднее – позднее Dj Smash «фотомодель remix».

– А это, милочка, не обман, а Петя Листерман. Отправь слово Bentley на номер 4242 и выиграй ужин с олигархом!

– Алек, что с тобой стало?

– Да ничего. Кризис предсреднего возраста.

– Не забудь купить средство от геморроя и кушай орешки!

Хотелось поскорее домой.

Снова по пробкам метромоста. Для чего-то в субботу.

Такое вот «скоро».

«Наше модельное агентство приглашает всех красивых девушек в Москву на съемку в модном журнале. Если Вы хотите стать звездой, ездить на Bentley, одеваться в Versace, D&G, Gucci, срочно звоните нам по телефону...»

Звонок:

Хохлушка: Аллё! Це модельное ахентство?

Мужчина: Это модельное агентство, говорите!

Хохлушка: Я звоню вам с Украины. Як шо я приеду и стану великою моделью? Це правда?

Мужчина: Ты будешь звездой!

Хохлушка: Ой, да вы шо... Чума.

Мужчина: Слушай, ты будешь лучшая на подиумах, ты будешь ходить. Мы же модельное агентство.

Хохлушка: Аха. А це правда, шо я буду одеваться у дольчихабаны и хучи?

Мужчина: Слушай, Dolce&Gabbana, Versace и Gucci специально прислали мне два чемодана одежды, чтобы я одел всю Украину.

Хохлушка: Шо? И олихарха менэ найдете?

Мужчина: Олигарха дадим мы тебе свежепойманного.

Хохлушка: А это не обман?

Мужчина: Это не обман. Я Петя Листерман.

Скретч.

Голос за кадром: «Отправь 4242 и выиграй ужин с олигархом!»

Петя Листерман: Ну вот и сбылась твоя мечта. Вот он, твой олигарх!

Олигарх: Добрый вечер, я олигарх!

Хохлушка: Я Хала.

Петя Листерман: Галя, ты же научилась говорить по-английски! Он тебя увезет в Голливуд!

Хохлушка: Hello, my Олигарх!

Олигарх: Let’s go to my dacha, baby!

Хохлушка: Шо он ховорит?

Петя Листерман: Он говорит, что он тебе свою новую тачку подарит!

Олигарх: I’ll show you my big Ben!

Хохлушка: И шо? Бих Бэнтли? Мне нравятся бэнтли! Хэ тэ континенталь?

Петя Листерман: Да, Бэнтли хэ тэ континенталь!

Олигарх: Suck my sweet penis!

Хохлушка: Петь, Олигарх шо, хочет со мной в теннис играть?

Олигарх: I’ll show you my din’-din’-don’!

Хохлушка: Я люблю теннис. Я могу в теннис, бенис, во шо хочешь могу ихрать! А можно мне оранжевый бэнтли?

Сидят молодой человек, можно даже старый, и женщина в ресторане. Она вся такая загадочная:

– Дорогой, я хочу, чтобы ты выпил один прекрасный коктейль, который я пью с тобой постоянно!

– Давай! – радостно соглашается ее спутник.

– Официант, принесите пятьдесят миллиграмм теплого «Бейлис» и пятьдесят грамм лимонного сока.

Девушка поворачивается к молодому человеку:

– Значит, смотри, сначала пьешь «Бейлис», потом сразу сок.

Он послушно выпил. Морщится.

– Ну как?

– Сначала что-то вязкое и теплое. А потом оно начинает сворачиваться и кисло.

– Дорогой, поздравляю, коктейль назывался «Месть за утренний минет».

Pre Production meeting.