Мария Свешникова - Бимайн. Тариф на безлимитное счастье

Мы нашли много положительных сторон – отсутствие пробок, гардероба, сплетен и дурного воздуха, мы держали себя в форме без какательных чаев и спортклубов.

Наверное, со временем мы бы захватили владельцев фермы и сами стали бы главными, может, и вправду устроили бы секс втроем, точнее два секса втроем, Аня бы точно наладила производство на заброшенном заводе, Виши бы откопал туземку, главное, чтобы не в прямом смысле слова, и сливался бы с ней в вечном экстазе, а Дима, зарядив свой фотоаппарат, принялся бы дальше совершенствовать деревенское творчество.

Но там, на большой земле, нас ждали близкие люди, хотя, как это ни странно, близкими становятся те, с кем ты оказываешься в критической ситуации, ты принимаешь все недостатки за безусловное родство, и возникают привязанности. У нас они тоже возникали, именно поэтому мы и начали планировать бегство.

– Сегодня ночью приедут мужики с автоматами. Интернет есть в доме. Они каждый вечер уезжают на пару часов, остается только жена босса. Но она не понимает ни английского, ни русского. В этом загвоздка, – доложил свои соображения с фотографической точностью Дима.

Аня не могла не вставить свои двадцать копеек:

– И что нам с ней делать? Есть предложения?

– Прибить, – хором сказали присутствующие, включая меня.

– Я бить женщин не буду! – сказал Спайк, после чего Аня как-то странно покраснела. – Я приехал сюда вечеринку организовывать, освещать, а не бить старушек по голове. Ну, где справедливость? Принят заказ на организацию Нового года за почти $ 100 000 – и на тебе.

– Хорошо, это сделаю я, – сказала Аня, встав.

Зная, что она не шутит, мы принялись к осуществлению плана Б.

– А если ее отвлечь? – спросила я.

– Как? – ответил вопросом на вопрос Саша.

– Убить пару куриц. Выпустить остальных и бегать вокруг них, приговаривая «rok-tit-tor». Она подумает, что птичий грипп. Ну, давай, иди! – сказала я Ане.

– Э-ээ, нет, я предлагала миссис Рабский труд грохнуть за спиленные ногти, а курицы мне ничего плохого не сделали.

Правда и здравый смысл всегда были на Аниной стороне.

– А как же то, что они будят тебя каждое утро в шесть?

Отправили фотокорреспондента.

Вот что значит русская интеллигенция. Прежде чем совершить банальный удар штативом по голове, он пятнадцать раз извинится, расскажет трагичные истории вроде «Му-му», прочитает молитву и только потом... ударит штативом по голове. Но по правде никто из нас не понимал, чем именно провинились курицы.

В ожидании конца операции мы просидели около получаса, вспоминая анекдоты в тему:

– Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров . Горючее кончилось. Передайте инструкции...

– Hаземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной: «Отче наш, иже еси на небеси...»

Миссис Рабский труд выбежала в ужасе, ребята вместе с ней дружно бегали вокруг кур, для правдоподобия Спайк делал прямой массаж сердца петуху. На искусственное дыхание решился только Виши, и то потому как при удачном стечении обстоятельств мог в ходе спора выиграть тысячу евро за это шоу.

Хотя, может, это была своего рода форма извинений перед курицами.

Мы пролезли в дом, включили компьютер. Нас заметил ну очень милый попугай.

Windows оказался на тайском, а мы – на минном поле вслепую. Благо значок Интернета, что для физика E=mc 2 , манит и тянет, словно жгучий дурман.

– Письмо напишем или как? Идти-то куда?

– Как – куда? На go.icq.com и загрузи аську, – скомандовала Аня.

Кто мог быть в сети в новогоднюю ночь? Только швабрапятьдвадцатьпять. Я резко прониклась любовью ко всем ее пиджакам, простила за сережки.

– Аня, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая. Тебе какую сначала?

– Любую, – ответила она, роясь по ящикам, надевая кобуру с пистолетом и снимая со стены ружье. Она смотрела на себя в зеркало, оценивая образ Индианы.

– Первая: куда писать и как нас найдут, если мы просто в сети, без детализации местоположения?

– Блин. А хорошая? – сказала она, глотая какую-то бормотуху из стеклянного графина.

– Это и была хорошая, что мы в сети.

– А плохая? – она наставила на меня ружье.

– А плохая, что через две минуты Новый год и в сети только швабра.

– Спокойно, я ключи от трактора нашла. Там и отметим. Что значит швабра?

Ладно, унижаться так унижаться.

– Ты что так долго пишешь? – спросила у меня Аня.

– Я перед Ирой извиняюсь и спрашиваю, где она купила тот пиджак Armani из ЦУМа и какой он фирмы?

– Ты сдурела?

– Не нервничай, когда у тебя оружие в руке. Я написала, что ты насобирала для нее манго.

Аня совершила непроизвольный выстрел в окно. Стреляли холостыми патронами. Попали в миссис Рабский труд, кажется, в ее самую мягкую и обширную область. Стекло распалось за моей спиной на сотни рваных осколков.

Больше всех испугались ребята, которые подумали, что стреляли в них, а мы уже давно разделаны на много кусков и положены в печь. Но эта мысль их занимала не слишком долго, потому как вопли миссис Рабский труд сменились ее же поспешным обмороком.

– Вот это меткость, – оценила я Анин жест, который порталом www.indarnb.ru был воспринят, как прямой e-mail от Бога. Answer на god@sky.com!

– Ира советует оставить комментарий в жж (www.livejournal.com), тогда она сможет узнать ip и сообщить дипмиссии.

– И чего ты ей написала? – спросила Аня.

– Что Романовича не отдам, но пиджак подарю.

– Умная девочка. А она чего?

– Привет от Вадика передает. Таки свели.

– Передай ей от меня привет. Скинусь на пиджак.

И тут странный пользователь изменил статус и был в сети.

– Ты только не нервничай, – сказала я Ане, помня ее умение стрелять.

– Ну...

Она снова прицелилась.

– Марат в сети.

Аня побагровела от злости. Она прыгала на месте, жалея, что патроны холостые.

– Значит, я тут манго закапываю для десерта, а он вместо того, чтобы по моргам носиться и успокоительное пить, в аське сидит? Застрелю гада.

Я решила предупредить смертоубийство и написала Марату:

«Нас сделали рабами. Аня угнала трактор. У нее ружье. Она собирается тебя убить, несмотря на те двадцать килограммов манго, что она закопала для тебя».

Я научилась писать на транслите со скоростью света, пусть и ночного, чуть перемежающегося с отблеском далекой лампы в скромной спальне.

«Какие, к черту, манго? Мы спасли телефон – в аське с телефона. Торгуем сувенирами. Ищем дорогу к цивилизации. „Билайн“ заработал только сегодня, МТС и МЕГАФОН тут не ловят. Ире пообещали пиджак за спасение», – ответил он нам.

«И мы Бруты. И мы. Спасибо. Мы пошли проверить, убили ли мы хозяйку. С Новым годом. Если что – похороним ее вместе с манго. Последний вопрос: попугаи болеют птичьим гриппом?» – решила я внести нотку юмора в нашу беседу.