Мария Свешникова - Бимайн. Тариф на безлимитное счастье

Мы были новым поколением Робинзонов Крузо. Менструальный календарь на пляже, который из них ее, который мой – знал лишь прибой. Все время стиравший одни из месячных за минувший год. О том, что куда более целесообразно написать SOS, мы не подумали, считая это слово вульгарным.

Аня собирала тростник, мечтая превратить его в мартини. Била себя им по голове, когда снова не могла вспомнить, что было в «Последнем герое», а я корила себя за прогулы ОБЖ.

Мы думали, как открыть бар для туземцев и поить их соком манго.

А также хотели придумать, из чего сделать тампоны, как в Древнем Египте, в ожидании долгожданных дней календаря. Аня настойчиво задумывалась о производстве папируса и даже планировала захватить тот заброшенный завод, возле которого нас выкинул из машины туземный спаситель.

Каждую ночь мы засыпали под доносящийся с ближайших ста метров храп. И в каждом этом храпе звучали мысли, которые не могли пока обратиться в sms. Сначала все разделились по парам, видимо пытаясь возжелать для себя как можно большей еды, но потом кто-то вспомнил про Васька Трубачева и Тимура с его командой и объединились. Можно сказать, что в разумных пределах мы слились в моральной оргии, которую, может, и заменили бы на обычную, но нас останавливало отсутствие презервативов и Анин скептицизм.

Утро мы начинали с занятия йогой на пляже, потом шли менять тростник на рыбку, пойманную молодыми rnb’ишниками. Не хватало только ноутбука и сериала Lost. Мы научились воспроизводить звуки аськи, оповещая друг друга об увиденном. Аню я прозвала Пятницей Тринадцатое, а она меня Баскин Робинс. Потому как мечтала о мороженом. А я о клубном сэндвиче из «Фрайдиса». Однажды я застала Аню за странным занятием, она крутила тростниковую ветвь о камень и, когда та нагревалась, облизывала.

– Ты что, огонь пытаешься добыть? – спросила я Аню, застав за неведомым мне доселе занятием.

– Нет, учусь сахар в спирт перегонять, – то ли в шутку, то ли на полном серьезе сказала Аня.

Честно говоря, с каждым часом мы все больше понимали смысл жизни – кулинарная книга казалась библией, а руководство по применению – молитвой.

Подбежал Сашка и шикнул на нас, если честно, этот шик ему, в силу природной вежливости, дался с трудом: «Не пора ли вам, девушки, умолкнуть?»

И что мы услышали? Далекий звук автострады, далекий и пряный запах бензина и чего-то приводящего в движение человеческие тела. В голове каждого формировались мечты. И эти мечты подкреплялись совместным желанием поскорее выбраться отсюда.

Не хватало фанты. Остановить машину, автобус, самолет, да хоть корабль-призрак.

Ехала манговозка. Аня почувствовала себя дурой, таща за спиной килограммы манго. Предназначение этих фруктов колебалось от «закидаю Марата, если увижу» и «хочу привезти домой, чтобы доказать, что я не блондинка».

– Ты зачем их с собой взяла? Для судмедэкспертизы? – не могла я не пошутить...

– А ты чем расплачиваться собираешься? – зло ответила Аня.

– У нас есть манго, рыба и руки, – ответила я, пытаясь соответствовать темпу движения идущих ребят.

– Что, прости? – Аня искала все возможные способы не оставлять манго тут.

– Ну, в крайнем случае, будем расплачиваться тайским массажем! – крикнул виши и добавил: – С нами, не просто так мы с вами сникерсами делились.

Манговозка остановилась и взяла нас в свой экипаж. Мы ликовали и радовались. Мы были спасены, мы были на седьмом небе, будто бы каждый из нас открыл по восьмому чуду света и едет забирать свой миллион.

О том, что без документов мы стали рабами и вынуждены работать на плантации, нас оповестили по прибытии.

Во главе данной организации стояли двое военных, брат Алю, брат Калю и его жена Илю. Пока нас не вызволит дипмиссия, мы вынуждены работать на благо восстановления страны, то есть их частной территории.

Однако, попав в столь неловкую ситуацию, мы молились на Интернет, зная, что хоть в одном из трех домов он обязательно найдется. Кто ищет, тот всегда найдет, как говорит «Яндекс».

Нас переодели в местные костюмы, белые штаны и рубахи, посмотрели на наращенные ногти и принесли садовые кусачки. О том, что такое акрил, они не имели понятия.

Аня упала на колени, начала умоляюще биться головой о землю с криками: «О, Будда, сжалься, только не это!» Ребят, наблюдавших это со стороны, бросило в холодный пот.

– Маш, ты первая! – подняла на секунду голову от земли Аня.

– Почему я первая? – я смотрела на Аню, как испуганный ребенок на стоматолога.

– Я же отпугивала своим блевом вудуистов, а теперь ты давай! Так что без пререканий.

– Ладно! Романович, прими меня без пальцев, найдись холодильник и пакетик, авось пришьют! Аминь, – сказала я куда-то в небо.

Лица ребят покрылись холодным потом. Несколько секунд они решались, убить ли садовыми ножницами хозяев плантации или... Они выбрали то самое «или», положившись на нашу стойкость.

Таец не понимал, что происходит. Аня продолжала молиться Будде.

Один ноготь отрезали безболезненно, но что для остригания каждого ногтя потребуется две пары кусачек и три тайца, не ожидал никто.

– Спорим, они подумали, что у нас с тобой здоровье железное, что мы на обед съедаем годовой запас кальция.

– Зато ни ножи, ни вилки больше не требуются.

Острыми концами ногтей мы могли бы подрабатывать стеклорезами в свободное от собирания папайи и бананов время. Другое дело, что, когда мы подходили поближе, все предпочитали держать некоторую дистанцию.

Аня втихаря выкопала склад для фруктов, каждую ночь с лопатой на час покидая постель. Зачем она их собирала – непонятно. Видимо, ее все еще восхищал рассказ бабули о том, как я сперла тридцать килограммов яблок у тети Зины. Она всегда пыталась меня переплюнуть, несносная женщина.

Кстати, о бабуле. Что с ней сейчас?

Ане очень понравился редактор сайта по имени Спайк и его розовая рубашка. Сильнее, чем из-за этой рубашки, она переживала только за манго. Аня тихо выполняла все, о чем просили мы, и за это требовала несколько вещей – иногда чесать ее спинку, уважать манго и устроить рандеву с редактором в курятнике – посидеть о жизни поговорить, я-то не видела в этом ничего предосудительного. Ну, или почти...

– Устрой мне свидание со Спуки, не могу называть его Спайком, очень прошу. Ты же в сводничестве профессионал, а в столь невинном масштабе просто богиня!

– Кто ас? Нет, я Маша. Вы ошиблись. Я не буду сутенерить!

– Я тебя прошу, очень, ну, хочешь, я отдам тебе половину манго и буду извиняться, что отправила тебя на срез копыт, тьфу ты, ногтей, первой?

– А как же Марат?

Аня сразу помрачнела, видно было, как ее природный прагматизм борется с искусственным интеллектом.