Мария Свешникова - Бимайн. Тариф на безлимитное счастье

– Встретимся в аэропорту, – прошептала я Марату.

– Ага. Аньке привет не передавай.

– Я и не собиралась.

Из грехов за последний день только виски.

Я бежала с работы домой собирать вещи в огромный чемодан, зная, что уже через несколько часов наше трио будет сладостно попивать «Бейлис» из пластиковых стаканчиков и обмениваться колкостями с двумя спутниками в самолете с серебристым крылом. Эдакое «3+2» в действии. Пигги послушно отправился к соседке, обещал скучать и предавать только за парное мясо.

Анька сидела на чемодане.

– Ты на дорожку присела?

– Да нет, утрамбовываю.

– Молодец. Вы мои вещи собрали?

– А как же, – бабуля показала на аккуратный чемоданчик, – все твои веревочки и скляночки!

– Может, я проверю?

– Ни в коем случае, – прокричала Аня, поняла, что ляпнула чего-то не то. – Примета плохая, да и потом мы его второй раз не закроем.

– Ну, как знаете, если чего не найдете, все по вашей вине.

– Все найдут. Все, что нужно, все найдем!

Они точно мне в подкладку марихуану зашили.

На определителе высветился мой все еще законный муж-объелся-груш:

– Машкин, а ты мой паспорт часом не сжигала?

И кто же в этой семье параноик?

– Видела ли я твой загранпаспорт? Ты что, не можешь сам следить за документами?

На тумбочке возле двери лежали оба документа, удостоверяющие наши темные личности.

– Да, они дома! – ответила я почти виноватым голосом.

– Если бы твоя бабуля не грозила мне порчей мужского достоинства, они были бы у меня.

Теперь придется встречаться на регистрации.

– У меня какое-то странное предчувствие, – сказала я своей женской банде.

– Правильно, иди сходи на дорожку, – ответила бабуля.

– Правильно, Елена Кондратьевна, говорите! И давайте уже, поехали, – Анька потащила наши чемоданы к лифту.

Внизу нас ждало такси с переполненным всяким хламом багажником. В тесноте да не в обиде, по вечным пробкам, стоя на каждом светофоре и слушая бранные пререкания драйвера.

А дальше был скандал из-за того, что бабушку попросили снять ботинки, чтобы удостовериться, ничего ли она не провозит. Она чуть не избила сотрудников аэропорта каблуками, полчаса кричала, что у нее ноги потные и это унизительно, спрашивала у прохожих, как они к этому относятся, и требовала независимого расследования «Профессии: репортер» и программы «Максимум». Пообещав бутылку виски, Аня уговорила ее оголиться. Романович заснял на камеру весь этот позор. И шантажирует меня до сих пор.

Мы подошли к стойке регистрации. Аня с Маратом поприветствовали друг друга колкими словами:

– Привет шваброманам!

– И истеричкам тоже здравствуйте.

Нам везло, что визы делают в аэропорту прибытия за двадцать пять долларов. Уже не терпелось лечь в номере и уснуть.

Транспортный рентген просвечивал наши сумки, мы находились в ожидании десятичасовой разлуки с багажом. Это как лотерея: никогда не знаешь, что обнаружишь внутри по прибытии.

– Скажите, а вы ознакомлены с правилами ввоза на территорию Таиланда?

– А что такое? – спросила я.

Бабушка, Аня и Марат загадочно помахали нам ручкой и с бешеной скоростью исчезли из минного поля нашего зрения.

К Романовичу сзади подбежали сотрудники аэропорта с собаками, говоря, что в службу безопасности поступил анонимный звонок, описывающий, что мужчина вроде него провозит в зубных пломбах героин.

Мой чемодан открыли и обнаружили полный набор немецкой порнографии с 1982 по 2000 год. Даст из фантастиш. Порнографию строго запрещено провозить на территорию Таиланда.

Мне было интересно, где купальник, Романович и которую из машин придется продать на адвоката.

Регистрация на сладостный аэрофлотовский рейс SU 551 закончилась. Самолет улетел без нас, оставив наедине с целым терминалом мыслей.

Я открыла сумку и начала рыться в порнографии.

Романович скинул sms: «Все нормально, жди меня около нашей стойки регистрации».

Я оценила подборку. А особенно «Monkey lesbian porno».

В кармане чемодана я обнаружила записку, два билета на самолет Москва—Сингапур и две тысячи четыреста долларов.

«Это мой подарок к Новому году, в ваших паспортах есть визы, до Бангкока доедете на Восточном экспрессе. Целую. Старая Гадюка».

Пришел Романович, крутя челюстями.

– Что случилось? – спросила я его.

– Меня подставили. На мое счастье, у меня не было ни одной дырки в зубах. Ну чего? Отдых накрылся? Поехали домой.

Я тихо протянула ему билеты до Сингапура.

– А я думал, кто спер мои фотографии и паспорт.

– Взаимно. Меня в большее недоумение ввел тот факт, что они горели желанием собирать мне вещи.

Пришла sms от Ани: «Твои вещи раскиданы по нашим сумкам. Романовичу зубы не выбили? Пожелайте нам хорошего полета».

«Побольше турбулентности, воздушных ям и дырявых пакетиков». Заметьте, как они все продумали, зная, что мордобой мы сможем затеять, только если доберемся до них. В Восточном экспрессе. Не знаю, но убийство там вполне может произойти. Ведь разводящиеся муж и жена в замкнутом пространстве, что огурец с молоком. Результат определен изначально.

Романович обнаружил и у себя записку: «Сделали вам визы, несмотря на 96-часовой безвизовый транзит, зная, что вы вляпаетесь в очередную историю. А послов знакомых нет».

– Слушай, да нам доверяют!

– А то. Чего делать будем? Вылет только в три часа ночи. С пересадкой в Дубае.

– Без обид, я подмешаю депилятор в шампунь твоей бабуле по прилету!

– Не лишай меня этого удовольствия, умоляю.

Мы поругались и разошлись по разным углам еще до регистрации. Я выкинула порнографию, Романович проверил каждый зуб сначала языком, а потом и грязными руками. На всякий пожарный.

В Duty Free мне предстоит купить хотя бы трусы и то, что придется надеть в течение двух суток в Восточном экспрессе без вещей и иного одежного сопровождения.

Пойду поищу книжный и все же куплю Уголовный кодекс. Кто знал, что моему мужу придет в голову подобная мысль, и мы будем полперелета штудировать кодексы: он Таможенный, я Уголовный. Готовились к Oriental Express. Все эти вынужденные приобретения и странные пути достижения целей заставили вывести новую истину: финансовые неудачи преследовали меня уже каждый день.

Мы сели в «Боинг» восточных авиалиний. Нам выдали пледы и носки, и мы захрапели, отвернувшись друг от друга. Что за унылое постоянство вещей – спать с мужем в одежде в самых невероятных местах!

В туалете совокуплялись нормальные люди. Стюардессы закрывали глаза на шалости и засыпали каждая в своих эротических фантазиях.