М.К.Кантор - Учебник рисования, том. 1

- Какой еще арт-объект?

- Ну, искусство.

- Картину, что ли? - подозрительно спросил Кузнецов.

- Теперь картины не делают, - заметил Сникерс снисходительно, - прошло то время.

Он достал из портфеля пакет с фотографиями, дал одну Кузнецову. На фотографии кокетливая женщина, задрав подол, демонстрировала голое бедро.

- Порнография, что ли?

- Дурень, при чем тут порнография. Это перформанс художника Снустикова.

- Не понял, - сказал Кузнецов.

- Это художник, Федя Снустиков, мой приятель, между прочим, - соврал Сникерс. - Он переодевается в актрису Грету Гарбо и фотографируется.

- Пидорас что ли?

- Никакой он не пидорас. Он нарочно так оделся. Фотографируется - а потом фотографии продает. Такое фото - знаешь сколько стоит? Могу тебе одну фотографию по дешевке уступить.

- А мне она на кой?

- Продашь на аукционе.

- Где продам?

- Будет аукцион, это вроде рынка. И там у тебя ее купят.

- И кто ж такое купит?

- В очередь станут! С руками оторвут.

- А чего же ты сам не продаешь?

- Жду, пока в цене взлетят. Тут ведь какая политика: приобрел фотографию и жди, пока она подорожает. Одну тебе уступлю.

- И сколько ты с меня сдерешь? - спросил Кузнецов.

- Тысячу долларов.

- Ты что, Сникерс, сдурел?

- Я почему и говорю: надо строить маркетинговую политику. Вот продадим твою комнату, получим тысяч пять. Разделим, а ты потом пару таких фотографий у меня купишь - и на аукцион! Простая комбинация.

- Выходит, я продам свое жилье за фотографию этого пидораса?

- За две фотографии. Может быть, даже и за три. Чистая прибыль.

- Да они мне задаром не нужны. Что я, баб не видел? Тут в салоне посидишь - всякого насмотришься. Только твоего пидораса не хватает.

- Значит, не возьмешь?

- Еще чего.

- Темный ты мужик. Ну, тогда акции купи. Советую.

- Какие еще акции?

- Вот, полюбуйся, - Сникерс показал узкие бумажные полоски с синими печатями, - вот акции фабрики «Красный Октябрь», приобретешь такую бумажку - и будешь совладельцем фабрики.

- А на кой?

- Фабрика получает прибыль и делит ее между акционерами. Сидишь ты, допустим, дома, а тебе денежки на счет капают.

- А вдруг - не капают?

- Ты что? Это же - акция!

- И сколько таких бумажек настригли?

- Дурак ты, Кузнецов. Настригли! Серьезное дело. Капитализм, это тебе не Советский Союз - тут думать надо. Ну, как, возьмешь акции?

- На кой мне твои акции?

- Дурак ты. Я бы с тебя по дружбе недорого взял. Совсем маркетинга не понимаешь.

- Мне получки хватает, - сказал Кузнецов.

- Ну и сиди со своей получкой. Мозгами шевелить лень. Мир сейчас такой, что думать надо. Сюда пришел, одну схему придумал. В другое место пришел - другую схему. Крутиться надо. Маркетинг!

- И какой ты здесь маркетинг делаешь? - спросил Кузнецов.

Сникерс объяснил, что он изучает возможности прироста прибыли в данной отрасли. Сектор массажных салонов сталкивается с простой, но ощутимой проблемой: девушки везде приблизительно одинаковые, их анатомия довольно однообразна, цены на их услуги сходные, и, таким образом, непонятно, как привлечь внимание именно к данному салону. Доход предприятия в прямой зависимости от посещаемости, которая, увы, - непредсказуема. Позиция для бизнеса шаткая. Снизить цену - значит а) нажить врагов и б) снизить прибыль. Нет, демпинг - это не путь. Требуется провести рекламную акцию, которая, не снижая цены услуг, даст прирост посещаемости. Как быть? Предложение Сникерса состоит в следующем: надо давать клиентам бонус своего рода премию. Например, если клиент посетил девушку два раза в неделю, то в субботу он может посетить ее бесплатно. Эта привлекательно для клиента, дает ему ощущение не зря потраченных денег, а салон имеет возможность даже несколько поднять цену за час ведь клиенту все равно выгодно. Попутно возникает атмосфера домашнего уюта: клиент приходит на любовное свидание с подругой, а не участвует в коммерческой сделке. Что же касается девушки, то сверхурочная работа должна ею рассматриваться как субботник - т. е. бесплатная работа на благо заведения, которое ее кормит. Нынешняя неделя будет показательной. У людей будет стимул, сказал Сникерс, трахнуть девку два раза в неделю, потому что в субботу дадут третий раз бесплатно. Понял стратегию? Всякий пойдет, если на халяву. Вот ты, например, пошел бы?

- Мне не надо, - сказал Кузнецов.

- Дурак ты, Кузнецов. Этого тебе не надо, того не надо. Арт-объектов не надо, акций не надо. И бабу на халяву отыметь - тоже не надо?

- Мне - зачем?

- Если бы все, как ты, рассуждали, - сказал Сникерс, - прогресса бы не было. Пассивный ты человек. Социализм тебя испортил: все на готовом, думать не надо. Нация рабов, - Сникерс сплюнул. - Снизу доверху, если хочешь знать мое мнение, все рабы. А время такое, что шевелиться надо. Гляди, как умные люди себя ведут. Активно, не то что ты.

И действительно, люди вели себя активно. Холл массажного салона заполнялся веселыми господами, смех и визги наполнили пространство. Изредка смех сменялся истеричными претензиями девушек: иные из них не соглашались работать бесплатно.

Молдаванке Ларисе, шумной девушке с толстой попой, Валера Пияшев сказал так:

- Тебя, Лорка, наша маркетинговая политика не устраивает? Хорошо. Много об себе понимаешь? Хорошо. Собирай манатки и вали отсюда к чертям. Самостоятельно хочешь жить? Иди ищи на свою толстую попу приключений. Только должок верни сначала - восемьсот баксов. Как за что? За все. Интерьер кто здесь строил, как считаешь? На кафель я сколько денег грохнул, ты подумала? Итальянский кафель - не заметила? Давай, расплачивайся. Ах, не можешь? Тогда - марш в койку. Ишь, развела здесь тред-юнионизм, паскуда! - он договорил эту тираду и повернулся к Анжелике, которая кричала:

- Не дам я бесплатно! Нашли дупло, ага! Если бы так только - потыкать туда-сюда. Ему ведь надо меня крутить, пока плакать не стану. Не хочу!

- Как бабки в наволочку откладывать, так хочешь! - крикнул Пияшев в ответ, и скулы его порозовели от гнева. - Как шампанское лакать задарма, так это с дорогой душой! А за всех Валера отдувайся!

- Я же не отказываюсь, я говорю только, что вот ему - не дам. Не дам уроду.

- Что за люди, ну что за люди! Все под себя гребут. Саня, - сказал Пияшев Кузнецову, - проводи барышню. Успокой и в койку уложи. Устроили мне здесь! И так голова кругом идет, - он тронул висок - Везет же некоторым. Ведь работают люди на спокойных местах. Кто-то вот нефть продает, а кто-то вообще фотографии. Тихие бывают профессии. Стоматолог, например. А здесь рехнешься. Поработай с таким матерьялом, голова-то закружится. Еще говорят, кафель меняй. Кафеля мне как раз не хватает.

- Да болит у меня все! Болит там, понимаешь!

- Подумаешь, болит. У меня, знаешь, как голова болит. Терплю, не жалуюсь.