Тамара Кандала - Эта сладкая голая сволочь

Но надолго меня не хватило, лопнули жилы, на которых были подвешены ошметки души. Оставалась только одна роскошь, а именно – выбрать самому, как сдохнуть. И я решил уползти для этого подальше.

Разрубив все профессиональные узлы, я с помощью человека, в котором был уверен, организовал успешное покушение на себя. И, выдав чужой сгоревший труп за свой, благополучно исчез.

Тут же наложить на себя руки было бы очень, очень легко. Я слишком профессионально в тот момент относился к факту насильственной смерти – своей или чужой, – для начала я должен был научиться осмыслять насилие как преступление. Меня долго и тщательно учили, тренировали убивать и считать это не издержками профессии, а рабочими буднями. Героическими рабочими буднями. Недаром за физическое уничтожение врага в нашем департаменте представляли к наградам. Иногда к весьма высоким. Я никого не убил собственными руками, но был готов к этому. В моем случае достаточно было отнестись к себе как к врагу, чтобы сделать харакири – не страшась и не угрызаясь, что часто свойственно самоубийцам. Собраться, сконцентрироваться – и уничтожить врага. Без сложных построений. С построениями – так принято в рефлексирующем гражданском сообществе.

И я обязал себя научиться чувствовать. Суметь осознать, что есть смерть и что есть убийство. Отделить скверну от плевел.

Для этого решил наказывать себя, ежедневно проживая страдания близких людей, чьими смертями были усеяны дороги, по которым я ходил год за годом.

Кто-то сказал: перед лицом смерти человек должен разойтись с обществом и отказаться от корней, чтобы найти самого себя. Я и убрался на край света, в место, почти непригодное для жизни, где обитали несколько монахов-отшельников, птицы да ящерицы.

Я провел там длинных-предлинных три года. На большее не хватило ни духу, ни веры. Стать святым или хотя бы просветленным дано не всем желающим. И еще я понял, что если и есть в людях что-то бессмертное, так это смертные грехи. И что если бы Бог был столь могуществен, его дети не были бы столь слабыми. В общем, научился каламбурить на темы вечности.

Но с собой зомбированным я действительно покончил. Тот сгинул, превратился в прах... А я, как Птица-Феникс, восстал из пепла.

И на нового, вылупившегося из черного небытия индивидуума руки решил не накладывать. Не буду долго объяснять почему. Иначе придется рассказывать день за днем, о медленном поджаривании на огне, о телесных и душевных наказаниях, которым я себя сознательно подвергал, о беседах, которые вел с самим собой (других собеседников не было, все отшельники в этом месте были молчальниками), о минутах полного затмения разума, о мгновениях неожиданных просветлений, полного отчаяния и проблесков надежды. Прошу поверить на слово – решение жить вызвано не трусостью и не душевной слабостью.

Скорее наоборот. Вместо того чтобы взять на свою совесть еще одну смерть несуществующего больше ни для меня, ни для кого в мире зомбированного мутанта, я решил дать шанс новому человеку (стараюсь, чтобы это не прозвучало высокопарно и не отдавало достоевщиной). А может, просто мой мозжечок продолжал, несмотря ни на что, вырабатывать гормон серотонина, того самого, недостаток которого толкает потенциальных самоубийц к действию. Очень часто биохимический состав крови в критический момент способен перевесить комплекс моральных страданий, душевных катастроф и рациональных решений.

И потом, бесы тоже обладают силой исцеления. Откусывая, в качестве рекомпенсации, по кусочку души.

Мне предстояло начать новую жизнь.

И здесь, дорогой читатель, я возвращаюсь к вопросу выбора (см. главу 11).

В гражданском сообществе технически у меня все обстояло замечательно – об этом позаботился мой друг, тот самый Гарри-Григорий-Грэг, к которому я сейчас ехал. «Птица-Феникс без дохода – все равно, что поп без прихода», – срифмовал он, извещая меня о том, что мои сбережения, оставленные ему навсегда (навсегда, так как в тот я момент думал, что ухожу навсегда), не только целехоньки, но и удвоились благодаря удачным инвестициям. Удачной инвестицией оказался его отельный бизнес, в котором он немедленно предложил мне участвовать. Но я отказался – хотелось полной свободы, а бизнес, особенно удачный, всегда зависимость.

Гришка был человек, которому я доверял абсолютно, может, даже больше, чем самому себе (что на самом деле несложно – самому себе я доверял далеко не всегда). А ведь он был той смутной ночью среди поджидавших меня нежданных гостей, открывших мне глаза на мою роль в операции. Это он помог мне впоследствии уйти. То есть был одним из главных вербовщиков. Потом оказалось, что мы с ним больше доверяем друг другу, чем всем разведкам мира вместе взятым. Но работа есть работа – и мы с ним числились блестящей парочкой.

Ему я доверил и поручил увидеться с моей мамой в Москве. Он же помог обустроить мой сгоревший труп и убедить кого надо, что это именно мой труп.

Грэг, Гарри, Гришка, англичанин с русско-индийскими корнями, семи пядей во лбу и к тому же наш человек (что применительно к людям моей профессии звучит по меньшей мере двусмысленно). Но, как ни странно, два настоящих друга, которых я имел счастье так называть, были моими коллегами (даже без кавычек), что противоречит самому принципу нашего рода деятельности. В первом случае этот факт сыграл роль почти роковую. Во втором же по-настоящему близки мы стали, когда оба отошли от дел.

Ему не надо было ничего объяснять – мы давно, как профессиональные шулеры, изъяснялись знаками. На уровне человека перед зеркалом. И это он был тем самым владельцем отеля-тюрьмы в Оксфорде, где меня всегда ждала личная камера-комната с привинченной к полу постелью.

Так что не думай, милая Ниночка, что я выковал из себя сверхчеловека, антигероя, прошедшего моральное и нравственное очищение и превратившегося в настоящего героя. Вовсе нет. Голодание способствует скорее физическому очищению организма, а не нравственному. Тут нет ничего зазорного. Говорил же Ницше, что «катарсис» означает промывание желудка, а не какое-то «очищение страданием».

Я просто подлатал душу, подлечил голову и нашел себе, как водится, массу оправданий.

Во-первых, так просто использовать невежество в сочетании с подростковой агрессивностью и максимализмом, замешанные, как на дрожжах, на игре дурных гормонов. Чего стоит профессионалам оболванить закомплексованного подростка, умело возбудив и перевозбудив рецепторы, отвечающие за потребность в величии. Потом, конечно, специфика времени и общества, желание жить активной жизнью, а не прозябать за разговорами на кухнях (сопли жевать). Я был глиной и не задумывался, какой горшок намерен сотворить из меня Господь Бог. Не дело глины задаваться вопросами, на то она и глина. А вместо Господа у меня в тот момент была моя любимая и великая Родина. А вместо апостолов – вербовщики и дрессировщики из славных органов.