Селеста Барбер - Вызов принят!

Но это еще не предел. #сексимуж даже не понимает, когда с ним флиртуют. И я не имею в виду тот невинный флирт, что практикуют в школьной столовой. Я говорю о настоящей тяжелой артиллерии из серии «Ой, гляди-ка, у меня тут случайно сосок из лифчика выскочил».

Мы часто отдыхаем на Золотом побережье. Я выросла неподалеку, к тому же там знаменитый крутой прибой, а значит, #сексимуж совершенно счастлив. Ну а я всегда рада поглазеть на счастливого маори.

В этих местах обычно полно народу. Каждый раз, когда мы туда приезжаем, там проходят какие-нибудь дикие соревнования по серфингу, и масса супермоделей из Бразилии и Японии стекается туда, чтобы поглядеть, как безумные серферы выделывают в гигантских волнах свои эпичные трюки. Ладно, больше никакого серферского жаргона, а то меня (и вас наверняка тоже) от него уже тошнит.

Короче, на пляже и в море бывает многолюдно. Всем хочется отвязно прокатиться на доске в знаменитом на весь мир прибое. Ну а лично мне просто хочется отдохнуть с семьей и показать сучкам, которые травили меня в школе, какая я счастливая и успешная. Апи же интересуют только волны.

В последний наш выезд #сексимуж получил массу внимания. Оно ему и раньше доставалось, но теперь он тоже в некотором роде знаменитость, и потому глазеющих стало еще больше.

Он пошел кататься, я же резвилась на мелководье с детьми. И вдруг увидела, как Апи бежит ко мне, рассекая волны в стиле «Спасателей Малибу» , и вид у него крайне растерянный (растерянный красавчик).

– Ты в порядке? – спросила я.

– Ага, все хорошо.

Но я ему не поверила и спросила настойчивее:

– Что случилось?

– Ну я там катался, все было супер, и тут ко мне подплыла какая-то девчонка.

Я прекратила закапывать четырехлетнего сына в песок и встала на ноги.

– Дальше, – сказала я, пристально глядя на него.

– Ну, она просто хотела поговорить со мной про серфинг… – продолжил он.

– И?… – спросила я. Судя по выражению его лица, мне стоило готовиться к худшему.

– И все, мы просто поболтали.

– Ну хорошо.

Я расслабилась и, кажется, впервые за последние 20 минут моргнула.

Но Апи не расслабился.

– Но она была настоящая красотка. Что и понятно, она ведь из Бразилии.

– Что и понятно.

– И одежды на ней практически не было. Вот я и растерялся.

– Растерялся?

– Ага, я не знал, что мне делать.

– Серьезно? То есть, по-твоему, двое находящихся в воде полуголых красавчиков не могут просто нормально поговорить? Все, что от тебя требуется, это не трахаться с ней. Это не сложно. Пускай себе сидит на серфе и болтает с тобой. И ты можешь с ней болтать. Если вы с ней оба горячие штучки, это же не значит, что вы должны немедленно запасть друг на друга.

Вот почему я так беспокоюсь за красивых людей.

Если честно, мне наплевать, кто как выглядит. И в этом вся суть: мне бы хотелось, чтобы остальной мир придерживался этой же точки зрения. Чтобы людей перестали оценивать по внешности и ожидать от них поведения, зависящего от того, насколько они красивы. А еще мне хочется, чтобы президентом США стала Салли Филд. Так что я и правда ценю, когда человеку удается быть одновременно красивым и милым.

ВРЕМЕНА МЕНЯЮТСЯ.

Вещи, которые традиционно всех бесят – вроде купальников с высокой талией, которые вечно врезаются туда, куда не должны, кумовства на рабочих местах и людей, которым не обязательно мыть волосы каждый день, – больше меня не задевают. Их место теперь занято такой пустяковой шнягой, которая, по идее, вообще не должна меня волновать. Например, видеороликами, где богачи открывают подарки, присланные им другими богачами.

Это, кстати, не чисто женская фишка, мои дети от подобных видео тоже без ума. Как одержимые смотрят ролики о том, как люди, которых они не знают, открывают игрушки, которых у них никогда не будет.

Сколько же вещей перепадает тем, кому они совершенно не нужны.

Но герои этих видео ведь не оставляют все подарки себе, верно? ВЕРНО же? Наверняка большую часть передаривают.

А значит, вскоре нас ждет новое шоу? Ролики, в которых люди будут открывать подарки, которые им подарили инфлюэнсеры, которым их тоже кто-то подарил? И все мы будем смотреть эти видео и узнавать подарки, которые уже видели раньше, и смеяться, и плакать. И навсегда перестанем употреблять само слово «подарок». Это теперь называется благотворительностью?

Думаю, я сделаю то, что сделал бы на моем месте всякий разумный взрослый человек. Напишу никому конкретно не адресованное письмо и вместо того, чтобы отправить его, опубликую в своей книге, где его смогут прочитать люди, которым оно не адресовано.

Дорогие инфлюэнсеры!

Как делишки, ребят? Ощущение такое, будто болтаю со стайкой популярных девочек в школе. Что ж, давайте же кичиться нашим интернет-успехом и обращаться друг к другу исключительно #ктотутглавный, #принцесса и #звезда.

Получать вещи бесплатно весело, правда? Уж я-то знаю, мне тоже присылали классные штуки, отчего я сразу же почувствовала себя жутко крутой и важной. Помню, пришел мне как-то месячный запас туалетной бумаги, и я тут же, радостно вереща, поволокла упаковку на второй этаж, чтобы мои нарядные дети смогли открыть ее вместе со мной. И каждый раз, вытирая себе зад, испытывала благодарность к дарителям и напоминала детям, чтобы и они ее испытывали тоже. Было весело. Но на том дело не кончилось. Еще мне присылали поводки для собаки, которой у меня нет. И вибратор пугающей формы, который я до сих пор храню, чтобы не прослыть трусихой.

Но ведь это коварная игра, не правда ли, мои невесть чем прославившиеся коллеги-инфлюэнсеры? Нам действительно стоит и дальше получать подарки и рекламировать производителей у себя в блогах? Или, может, пора перестать строить из себя идиотов и снимать ролики о том, как мы открываем посылки от людей, которых никогда не видели, и достаем из них вещи, которые ни мы, ни наши читатели не могут себе позволить?

Почему мы так с собой поступаем, ребята? Зачем мучаемся, убеждая себя, что нашим подписчикам очень интересно смотреть, как мы тешим свое эго и снимаем себя на видео со всякой чепухой?

Конечно, бывают и исключения. Слушайте, я не псих! Если, к примеру, мне позвонят из банка и предложат погасить мою ипотеку или кредит на машину в обмен на видео, в котором я открываю письмо от них, то я немедленно сниму долбаный ролик. И никто мне тут не указ. Но блеск для губ, сапоги за 1400 долларов или крошечные солнечные очки, которые стоят больше, чем ожерелье старушки из «Титаника»? Кому нужно смотреть, как я открываю коробки с этой фигней? Мы и без того слишком задираем нос, потому что известность в интернете приносит нам приглашения на модные мероприятия и бесплатное проживание в отелях.