Наташа Маркович - Anticasual. Уволена, блин

Вдруг мысли мои приобретают другой поворот. А вдруг с ним что-нибудь случилось! А я только о себе думаю! Хватаюсь за трубку.

Маленькие наши бедные телефончики! Столько они всего видели и слышали! Смех, слезы, боль, радость, грусть, волнение, нежность и ненависть, любовную лихорадку. Наверное, эти маленькие смешные трубочки уже умеют чувствовать. Может быть, они все про нас знают и понимают.

Меня вдруг переполняет чувство бесконечной благодарности к моему телефону. Пару минут со слезами на глазах я переживаю этот момент.

Затем, волнуясь и притворяясь, что не волнуюсь, звоню Саше. Вот узнаю, все ли в порядке, и если да, то гордо попрощаюсь и положу трубку.

— Саш, — говорю, — привет, это Наташа. Из Москвы, — уточняю по привычке.

— Натик, привет, девочка моя, как я по тебе соскучился!

Бред какой-то. Мой бедный мозг сводит в судороге от непомерных усилий осознать происходящее.

— У тебя все в порядке? — спрашиваю на всякий случай. Надо держаться выбранной генеральной линии партии, а то совсем беда.

— Да так, по-разному, работы море.

— Ты же позвонить обещал, — не выдерживаю я, срываясь с выбранной линии в глубокую пропасть.

— Котенок, у меня не получается приехать, ты же знаешь, сколько я работаю.

— Но позвонить-то хоть можно??? — кажется, пропасть углубляется до размеров Марианской впадины. Хотите верьте, хотите нет, но я в тот момент и правда ничего не понимала.

— Послушай, котенок, я не мог позвонить. У меня куча проблем по работе, — в голосе вдруг появляется сталь. — О, — оживляется он тут же, — а ты когда прилетаешь?

— Я тебе уже говорила, в воскресенье вечером.

— Слушай, прилетай раньше, на выходные.

— Выходные уже идут.

— Вот и отлично, завтра утром. Все, малыш, беги меняй билет, потом сразу позвони, скажи рейс. Утром увидимся и проведем отличный день. Я буду тебя ждать в аэропорту.

Еще через пять минут разговора я еду менять билет. Не иначе я действительно спятила.

Засыпаю в эту ночь с трудом, сердечко мое тревожится, я волнуюсь и думаю, как бы мне поскорей прожить следующие двенадцать часов. Хорошо бы было их полностью проспать.

Вставать в 8-00.

Ночью, в пять, приходит SMS. Даже читать его не хочется, думаю, ничего интересного для меня там не содержится.

Ладно, вздохнув, беру телефон, который обычно мирно спит недалеко от меня.

Там написано: «Застрял на даче! Машина не может выехать. Связи нет, только на холме. В городе буду после 17–00. Извини».

Идиот, — коротко жалуюсь я подушке и засыпаю в ту же секунду, проронив не больше одной слезинки. Ну, может, две.

Проспав до 12–00, еду менять билет обратно и вечером наконец лечу в Питер, где меня встречают мои любимые друзья-коллеги.

Весь день я спокойна как удав, только такое ощущение, как будто я зажата в тяжелые доспехи. Чуть я в рыцаря не превратилась. Печального образа. Старательно избегаю мыслей о Саше, изобретая себе разные занятия.

Получается плохо. Я не могу понять, зачем он меня обманывает. Ведь проще сказать честно, что не судьба, давай, мол, останемся друзьями, или хотя бы просто ничего не обещать. За язык же не тянут! От непонимания хуже всего. Просто мозги кипят!

Еще в самолете приняла решение — мне его надо простить и поблагодарить.

За мост, секс и ощущения, которые я пережила. Пусть отношения будут завершены целостно. Легче станет, проверено.

Я вообще мастер завершать отношения со своими бывшими мужчинами. Это то немногое, что я умею делать хорошо. Все они мои хорошие друзья, я нежно их люблю и благодарна им за то, что они у меня были. Мы любим поболтать, отслеживаем жизненные линии друг друга и поздравляемся с праздниками.

Это нравится им, и это нужно мне, чтобы не оставлять в своем прошлом лишних обидок. Зачем они мне, и так у каждого из нас их просто немерено с самого детства. Для здоровья вредно.

Итак, я беру телефон и иду выполнять свою сегодняшнюю миссию. Знаю, что сейчас будет очень больно, потом боль усилится и на пару дней станет почти невыносимой. Но это все лишь кажется, на самом же деле я сама придумываю, что мне чувствовать каждый момент времени. Какая я умная! Жаль, что только в теории.

Мне страшно, руки пытаются дрожать, слезы хотят просочиться сквозь фильтр ресниц, но я беру свою маленькую волю и сжимаю в кулачок. Скажу все как есть. Набираю номер — последний раз. По большому счету, эгоизм страшный, это ведь мне нужно, ему это только лишняя головная боль. Но я, знаете ли, на роль всемирного донора не записывалась.

К тому же, мне кажется, любому человеку приятно знать, что его любят, просто так, не требуя ничего в обмен. Может, это и не так, конечно.

Набираю номер и говорю:

— Саш, привет. Это Наташа, — «Из Москвы» в этот раз не добавляю, думаю, догадается.

— А, привет, — явно в замешательстве. Мне-то что? Аккуратнее нужно во взаимоотношениях быть. Дурак.

— Саш, я звоню попрощаться.

Моя главная цель: быть искренней и донести до него свою любовь. Так, чтобы он остался под впечатлением. Я не могу допустить, знаете ли, чтобы я даже не осталась в его памяти как очередная проходная жертва. Вот и открылись истинные мотивы моего поступка. Для меня невыносимо быть как все. Одна из форм проявления собственной недостаточности.

— Просто не могла не позвонить, — продолжаю я быстро-быстро, чтобы не успел перебить. Я понимаю, что не сложилось, просто хочу тебе сказать, что я в тебя, видимо, влюбилась. Так получилось. Ты не волнуйся, все нормально, я все понимаю. Я не обижаюсь, наоборот, я за многое тебе благодарна и рада, что ты мне повстречался в аэропорту. Если нужна будет помощь в Москве, я буду рада сделать что-либо для тебя. Спасибо тебе и пока.

— Я тебе перезвоню позже, — неуверенно говорит мой милый.

— Не нужно, пока, — твердо и категорично отвечаю я и кладу трубку.

Все, дело сделано. И я стремительно стираю его телефон из трубки, дабы отрезать пути к отступлению. По-моему, отличный жест и очень символичный! Типа: сотрем прошлое, даешь светлое будущее, новые возможности, горизонты и т. д.

Я еще немного поплачу. Или много, в гостинице, вечером. А потом приеду в Москву и постепенно поправлюсь. Головку мне нужно поправить. Хорошо когда есть любимая работа. Помогает от мозговых травм.

Через час звонит Саша.

— Наташ, привет, это я.

— Привет, — я отвечаю очень спокойно и ровно.

— Слушай, я не мог говорить час назад.

— А…

— Натик, скажи, а что, ты и вправду вот так ко мне относишься, как говорила?

— Ну да.

— Ты знаешь, я так рад, ты мне тоже очень нравишься.

— Саш, ты что, совсем уже с ума сошел? Из чего это следует? Ты же меня обманул раз восемнадцать за трое суток.

— Наташ, ты не понимаешь.

— Нет. Не понимаю.

— Попробуй понять, пожалуйста. Я просто очень боюсь близких отношений. Я знаю, что мне опять потом будет очень больно, как было уже в моей жизни. И как только я чувствую, что девушка начинает мне очень нравиться, я начинаю странно себя вести. Я одновременно и хочу ее увидеть, и избегаю этого. Я просто боюсь найти свое счастье, а потом опять потерять его. Очень страшно. А на даче я и правда застрял, я лез, в резиновых сапогах, на этот холм дурацкий посреди ночи, чтобы предупредить тебя. Слушай, ну что же нам делать?