Наташа Маркович - Anticasual. Уволена, блин
- Название:Anticasual. Уволена, блин
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:РИПОЛ классик
- Год:2006
- Город:Москва
- ISBN:5-7905-4209-3
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Наташа Маркович - Anticasual. Уволена, блин краткое содержание
Страшно, одиноко, но почему-то и весело одновременно. Только в таком состоянии может прийти бредовая мысль об открытии ресторана. Нет ни денег, ни опыта, ни связей, зато много веселых друзей, перекочевавших из прошлой жизни. Так неоднозначно и идем к неожиданно придуманной цели.
Да, и еще срочно нужен кто-то рядом — для симметрии, гармонии и простых человеческих радостей. Да не абы кто, а тот самый — единственный и навсегда!
Круто бы еще стать известным журналистом, например. Всегда такой — на острие атаки. Быть талантливой и востребованной. Попадать в светские хроники…
В итоге — все как-то незаметно и неожиданно срастается. На удивление, без участия СУПЕРВЕЗЕНИЯ. И никаких тебе фей с палочкой.
Anticasual. Уволена, блин - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
— Я не знаю.
Я стараюсь ни о чем не думать, мне хочется, чтобы мой мозг просто перестал на время вырабатывать мысли, идеи, решения, суждения, выводы и т. д.
— Может быть, попробуем все сначала?
— Я не знаю.
— Ты долго сегодня на работе?
— До девяти.
— Можно я заберу тебя? Я позвоню в девять и подъеду, куда ты мне скажешь. Соглашайся, пожалуйста. Все будет по-другому.
Я соглашаюсь. Не смейтесь надо мной. Я всего лишь доверчивая девушка, которая мечтает любить и быть любимой. Как все люди на планете Земля. И не только. Поверьте мне, все то же самое происходит и в других, самых далеких от нас галактиках. Я знаю это наверняка.
Смешной у меня организм. Только что он был болен, его трясло, он съеживал свои плечики и категорически отказывался от еды, а теперь все изменилось. Он стремительно начал выбрасывать в кровь гормоны радости и счастья.
Ага, думаю я, я всегда верила в то, что любовь и честность приводят нас к нашим мечтам, главное не бояться быть искренней и дарить свое сердце другим людям. Эта и еще разные другие светлые и возвышенные мысли лезут мне в голову.
Продолжается эта идиллия примерно до 21–20, после чего светлые и радостные мысли начинают вытесняться темными и тревожными.
Не позвонил.
В половине первого я написала Саше три злобные, саркастические и оскорбительные эсэмэски, облилась с головы до ног слезами и уснула неуверенным сном.
На следующий день, как водится, наступило утро, и я решила присмотреться, что же со мной не так. И какого этого самого я позволяю с собой так обращаться. Безотносительно к его личностным характеристикам. Он — это он, его дело, как ему себя вести, а я — это я! Не правда ли, какая оригинальная, свежая мысль?
Думала я, не останавливаясь часа два. Немало. И додумалась. Ну чего я до него докопалась? Ну да, врет, не звонит и т. д.
Если бы был влюблен, то звонил бы не останавливаясь. Значит, я не та девушка, в которую он мог бы влюбиться, и все тут.
А насчет вранья — так это его дело врать или не врать. Я страшно не люблю обманывать, у меня на этом бзик. И конечно, не выношу, когда меня обманывают, лучше уж сразу честно сказать: не судьба, мол, дорогая. Мне так легче. Только вот ведь беда, каждый в этом мире живет так, как считает нужным, и мир не обязан существовать по моим законам.
Может, оно и к лучшему.
Я сижу в кафе, слезы капают на пиццу с грибами, иногда на светло-зеленую скатерть, и у меня на душе вдруг становится легко и радостно. Как будто пружина какая-то внутри меня распрямилась, которая держала меня в напряжении последние несколько лет. Пружина под названием «страх несоответствия».
Я буквально плачу от боли и счастья одновременно. Самая, наверное, хорошая новость — я поняла, что ни я миру, ни он мне соответствовать не будем. НИКОГДА. Нечего и напрягаться. Свобода!!!
Вообще-то новость не самая свежая, в теории я с ней была знакома. Теперь вот до практики дело дошло, как в институте. Только в институте через пять лет к этому приходят. В моем случае процесс затянулся.
Наверное, если бы богу понадобились топ-менеджеры для постройки мира, то я не прошла бы отбор. Меня бы отсеяли на уровне чтения резюме. Топ-менеджером! Боюсь, что даже простым манагером меня бы не взяли.
Интересно, в качестве кого бы я могла пригодиться в этом нелегком, ответственном деле? Ха, я могла бы отвечать за мировые катаклизмы.
Написала Саше эсэмэску с извинением за вчерашние три. В качестве оправдания написала, что я иногда проявляюсь как редкая сука.
Приходит ответ: «Точно, сука!!!», который меня смешит невероятно. Вот теперь, наверное, я его простила по-настоящему. Я иду по Питеру на работу, и мне вовсю светит солнце. Хороший город.
Вечером я выступала перед аудиторией. По работе.
Думаю, это был лучший заход в моей жизни. Речь моя была гладкой, чистой, веселой и уверенной. Мне хлопали, смотрели на меня восхищенными глазами, подходили после мероприятия, даже пару автографов взяли, непонятно зачем.
Я знаю, почему так вышло. Это один из лучших дней в моей жизни. И я по дороге в аэропорт смело звоню Сашке. Мне действительно от всей души хочется его поблагодарить. Наверное, я даже не смогу объяснить за что. Неважно, я набираю номер и выплескиваю на него всю свою радость и благодарность.
И тут происходит неожиданное. Он начинает чуть ли не кричать в трубку.
— Господи, — нервно и горячо говорит он, — ну что ты за бестолковое создание! Неужели ты ничего не понимаешь. Я не хочу никаких отношений ни с тобой, ни с какой-либо другой женщиной. Я вас просто ненавижу порой. Столько вы мне боли причинили. Я устал от того, что на моем пути постоянно стервы, которым нужны только мои деньги. Я делаю так, чтобы они в меня влюблялись, я покупаю их, а потом причиняю им боль. Сознательно. Тебе не нужны были мои деньги, ты бескорыстный человек, я решил не заходить с тобой далеко, но ты же не понимаешь, сама лезешь. Ты слишком эмоциональна, ты эту боль сама умудрилась найти, без моего участия.
Он говорит еще долго и горячо, я молча слушаю его. Меня переполняет нежность, и еще мне его очень жалко.
На моем лице улыбка до ушей, я просто рада его слышать, я рада, что он относительно честен сейчас, да я вообще всему сегодня рада, и поводы не нужны.
Когда он заканчивает тираду, я говорю ему:
— Саша.
— Да?
— Я тебя люблю.
— Я тебя тоже, — он не удерживается от очередного вранья, ну и пусть.
— Удачи тебе.
— И тебе.
3.
Иногда я думаю, что у меня в голове хлебные крошки
Скрепка на экране компьютера со мной заигрывает, честное слово. Стреляет глазками, извивается, а когда я напрямую спрашиваю, в чем, собственно, дело, она очень смущается. Опускает очи долу. Впрочем, я припоминаю, что это мальчик, его зовут Скрепыш. Интересно, он понимает, что я о нем пишу? Ведет себя как ни в чем не бывало. Может, притворяется? Ладно, разберемся.
Так, я вроде про ресторан пишу, и мне надо к главной сюжетной линии вернуться. Довлатов вот тоже всегда отвлекался. Доотвлекался. Умер от цирроза печени.
Довлатов, между прочим, мой кумир. Вдруг я когда-нибудь стану знаменитой писательницей. Как Людмила Улицкая, например. И тогда, может быть, кто-нибудь скажет про меня что-то типа:
— Ах, она всегда отвлекалась от сюжетной линии! Как Сергей Довлатов.
Жалко только, что он мужчина, а я женщина. Не в смысле, что хорошо бы наоборот, просто глупо как-то, что меня с мужиком сравнивать будут.
Так вот. Весь январь я доделывала дела на старой работе.
Пять лет я занималась образованием взрослых людей. Вела «Лидерскую программу» — специальные обучающие программы о том, как добиваться результатов. Когда-то давно я сама закончила такую программу и влюбилась в это дело. Сделала его своей профессией — открыла вместе с коллегами офис в Перми, уехала работать в московский офис, выучилась на координатора «ЛП».
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: