Юлия Широкова - Век одиноких себялюбцев

(Недавно мама пыталась доказать мне, что она не виновата в том, что её уже давно взрослые дети, никак не могут найти счастья в личной жизни, ведь по крайней мере младший из её детей женился и вполне себе счастлив! На самом деле у него всё настолько плохо, что я про него даже рассказывать не хочу, чтоб никого не расстраивать.)

Когда я подросла и превратилась в красавицу, ловко раскручивающую мужиков на деньги и подарки, отношения с мамой совсем испортились. Сейчас она с благодарностью вспоминает о том, как я ей финансово помогала в тот период, но тогда она вела себя так, будто не может мне простить, что я так быстро стала от неё независимой и зажила жизнью, гораздо лучше той, которой жила она.

Думаю, началом конца той жизни стал момент, когда, войдя в торговый центр, я почувствовала, что мне скучно (ну, куплю я себе ещё одну юбочку, сумочку или колечко, ну и что?) Таким образом, я потеряла мотивацию для зарабатывания денег и, как следствие, для общения с мужчинами.

Как так получилось, что мужчины и деньги идут у меня в тесной связке друг с другом? Мама во всём винит Японию, где я узнала, что такое хорошая жизнь, но у меня другая версия, которая ей не понравится. Я давно заметила, что маме нельзя говорить о мужчинах ничего хорошего, она тут же всё обесценивает! Например:

– Мама, кажется, я влюбилась! Он такой красивый, такой талантливый…

– Ой, поживёшь с ним годик-другой, и он так тебе надоест, что не будет никакой разницы – по любви ты замуж выходила или по расчёту!

Единственное, что мама одобряет – это рассказы о том, сколько денег было потрачено мужчиной на меня, причём траты в виде цветов и ресторанов на неё впечатления не производят, нужно что-то более практичное или значительное.

После того, как я самоизолировалась в мире своих фантазий и жизнь моя скатилась под откос, мы с мамой стали лучшими подружками. Ведь близкий, свой человек – это не тот, кто с тобой одной крови – это тот, кто на тебя похож. Пока я успешно достигала своих целей (купила квартиру, поступила в институт, опубликовала книгу и так далее) – я была для неё чужой. А теперь мы с ней на равных – две красивые женщины с неудавшейся жизнью. И теперь я наконец-то чувствую, что мама любит меня и заботиться обо мне! (А вдруг, если я налажу свою жизнь, наши отношения снова испортятся?)

Раньше я думала – эта женщина меня ненавидит и желает мне зла, а иначе, как она может уговаривать меня выйти замуж за первого встречного неудачника и пойти мыть туалеты в какой-нибудь офис, а в ответ на амбициозные планы, которыми я с нею делюсь, вздыхать – ох, куда-то ты не туда стремишься?! А просто она навязывает мне свой жизненный сценарий, потому что по её мнению он не так уж и плох – она ведь не померла от голода и холода в какой-нибудь подворотне, она выжила и даже вырастила троих детей, а значит, её способ существования вполне рабочий! А другого способа она не знает, другой жизни у неё не было. Да и среди её знакомых людей преуспевающих не наблюдается, с кого же пример брать? С тех людей, что в телевизоре? Так они все из какого-то другого мира…

И как же так вышло, что всё время сопротивляясь навязчивому материнскому сценарию (она выходила замуж и рожала детей, я – нет; она работала на самых тяжёлых и низкооплачиваемых работах, я зарабатывала деньги играючи и легко, либо не работала вовсе), в конце концов, я пришла к тому же к чему и она, погрязла в образе жертвы – одинокой и едва сводящей концы с концами?

Нет, я не злюсь на маму (больше не злюсь) за то, что она была не очень хорошей матерью, ведь я знаю теперь, каким было её собственное детство и её отношения с родителями, и знаю каким было детство моей бабушки… Из поколения в поколение мы передавали друг другу эстафету из непонимания, боли и обид. Возможно, на мне и моих братьях эта эстафета закончится, потому что, если всё останется как есть, если нам не удастся что-то изменить в своём сознании и своей жизни, ни у кого из нас так и не появится детей.

Во время одного из он-лайн тренингов, обучающих женщин, что делать с собой и с мужчинами, чтобы они в тебя влюблялись, женщина-психолог предложила своим ученицам мысленно представить мужчину, с которым вы сейчас в отношениях или кого-то из бывших, и попросить его оценить вас как женщину по десятибалльной шкале. Я не долго думала о том, кого бы мне представить – есть один человек, которого я всё никак не забуду…

Молодой артист, которого я увидела по телевизору – он только что стал звездой, благодаря участию в популярном телешоу. Я нашла возможность с ним познакомиться и даже, как мне показалось, вызвать к себе первоначальный интерес, но ничего хорошего из этого не получилось. Сейчас он уже не очень молодой, больше не артист и по телевизору его теперь показывают не часто. И я вроде бы давно его разлюбила, но почему-то до сих пор он продолжает мне сниться.

Я закрыла глаза и представила его таким, каким он мне особенно нравился. “Что вы чувствуете, глядя сейчас на этого человека?” – спросила женщина-психолог. Я чувствовала – Недоверие.

Как женщину он оценил меня невысоко, всего на три-четыре балла, и объяснил это тем, что я комок противоречий – выражала свою любовь неадекватно, критиковала, спорила, воевала с ним. Хотя красивая женщина и могла бы ему понравиться, если б была мягче, добрее, если б доверяла ему и относилась к нему с уважением.

В чём проблема со всеми этими книгами по психологии? Авторы долго и подробно объясняют, что с тобой не так и почему, приводят примеры из своей лечебной практики, рассказывая истории пациентов – вот, что случилось с ними в детстве, и вот как им это аукнулось, когда они выросли. Читая, во многих историях ты узнаёшь себя, начинаешь осознавать, почему твоя жизнь не складывается… Вот только рекомендации по лечению почему-то не такие же подробные и, как правило, сводятся к совету – полюбите себя и всё у вас наладится!

А как это – полюбить себя? Вообще-то с самолюбием и у меня, и у остальных активных инстаграм пользователей всё в порядке, но что-то мне подсказывает, что самолюбие и любовь к себе – это не совсем одно и тоже…

(Вот только не надо мне сейчас советовать пройти психотерапию! Во-первых, у меня нет на это денег. Во-вторых, где гарантия, что мне попадётся хороший психолог, а не мудак какой-нибудь? Вот мой брат уже год платит деньги какому-то психологу, а толку? Кроме того, что он всё чаще проводит свободное время, попивая винцо в одиночестве, больше никаких изменений в его жизни за этот год не произошло.)

Продолжаем. Значит, полюбить себя и понять, чего ты на самом деле хочешь… Ну, я хочу замуж за Джонни Деппа. И плевать, что у него сейчас проблем чуть ли не больше, чем у меня – всё равно хочу! Учу английский. Ну, а дальше то что?