Юлия Широкова - Век одиноких себялюбцев

Когда интерес искренний и сильный, стремишься не только узнать о человеке как можно больше, но тянет и о себе откровенно рассказывать – о чём думаешь, из-за чего переживаешь… Его не тянет, поэтому складывается впечатление, что он серая личность, с жизнью, как у всех. Скорее всего, так оно и есть.

А ведь казалось бы, как удачно могла бы сложиться пара по принципу притяжения противоположностей: женщина, с творческими наклонностями, нуждающаяся в небольшой финансовой поддержке и лишённый воображения мужчина, который не знает, что ещё ему делать со своей жизнью, кроме как деньги зарабатывать – он мог бы оказать мне эту самую поддержку, а я могла бы ему помочь разнообразить его досуг, но…

Но, я не люблю свою жизнь за то, что мне хочется кешью, а я вынуждена покупать арахис, за то, что я уже много лет не была на море, за то, что надо мной дамокловым мечём висит перспектива пойти работать кассиром в “Пятёрочку”. Он не любит свою жизнь за то, что выбрал неплохо оплачиваемую, но не любимую работу, за то, что закрыв основные потребности – квартира, машина, отдых в Турции или Египте, больше не знает, что ещё делать со своими не очень то большими деньгами. Мы не любим свою жизнь – этот жалкий, унылый компромисс… И тут нам в голову приходит идея, как всё исправить – мы найдём свою любовь на сайте знакомств (это не сложно, напрягаться и выходить из зоны комфорта, особо не придётся) и жизнь заиграет новыми красками! За стремление к любви мы принимаем стремление взять у другого те ресурсы, которых нам недостаёт.

В ЭТОМ ДОМЕ ЖИВЁТ ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ИСКАЛА ЛЮБОВЬ В ТИНДЕРЕ.

Своего идеального партнёра встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жёсткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьёзных конфликтов с самим собой.

Михаил Лабковский “Хочу и буду”

Раньше я думала, что проблема – в сайтах знакомств, что это изобретение от Лукавого, потому что любовь бежит от того, кто её ищет… Но теперь у меня перед глазами пример моего брата, который несколько лет назад переехал в Москву. В отличие от меня – интровертки и домоседки, брат человек с активной жизненной позицией. В отличие от меня, не уверенной в том, хочу ли я замуж, он очень хочет семью и детей. Вот уже больше двух лет (с тех пор, как его бросила очередная невеста) он находится в активном поиске. Причём ищет он не в интернете – этот способ познакомиться с девушкой по вкусу ему не пришёлся, а исключительно в реале! Даже прошёл какой-то тренинг, который обучает мужчин знакомиться (на одном из занятий его и других учащихся привезли в крупный торговый центр и дали задание – в течение часа получить телефонные номера от 15 девушек!) Тренинги, семинары, курсы, какие-то спортивные мероприятия, игры в Мафию, пикники, клубы по интересам, кафе – где только он не пытался знакомиться! А всё без толку. Хотя он симпатичный и уже года полтора довольно неплохо зарабатывает.

Мой брат напоминает всех тех мужчин, с которыми я обычно знакомлюсь – при помощи женщины он надеется заполнить пустоту своей жизни, в которой нет ничего, кроме нелюбимой работы. Да, вокруг него постоянно какая-то движуха, но это лишь иллюзия насыщенной жизни. У него нет друзей, только знакомые и подписчики в инстаграм, чьё мнение о нём волнует его гораздо больше мнения его матери или сестры. У него нет хобби и интересов, потому что все идеи о том, чем занять себя, он черпает не изнутри, а из вне – следуя чьим-то рекомендациям или подражая кому-то в стремлении стать своим в московской тусовке.

Конечно однажды, в конце концов, он найдёт себе очередную невесту, но не исключено, что он снова провернёт фокус, который уже провернул с предыдущими двумя – за несколько месяцев до свадьбы останется без работы и без денег, вынуждая таким образом юную деву (а он интересуется исключительно девушками в возрасте до 25 лет, хотя самому недавно исполнилось сорок), мечтающую о кольце с бриллиантом, белом платье, шикарном банкете и свадебном путешествии, бросить его – нищеброда, не способного всё это оплатить.

Недавно он начала посещать психолога… Лучше б мне отдавал те деньги, что тратит на эти сеансы! За последние два года я, занимаясь самолечением, прочла кучу книг по психологии, а главное – я знаю всё о его детских травмах, не хуже его самого, и легко могла бы поставить ему диагноз без долгих бесед на кушетке!

Когда наша мать, влюбившись в молодого музыканта, бросила его отца, тот, угрожая ей ножом, потребовал, чтобы один из двух сыновей остался с ним. Мама выбрала младшего, которому тогда было всего года два-три, а средний её ребёнок достался отцу. Я того, что один из моих братьев с нами больше не живёт, даже не заметила – он жил с отцом в пяти минутах ходьбы и почти всё время торчал у нас дома! Но для брата то, что мать выбрала не его, судя по всему, стало серьёзной травмой. К тому же спустя два или три года после развода его отец, не сумевший наладить свою жизнь, покончил с собой.

Думаю, несмотря на отчаянное желание создать семью, подсознательно мой брат не доверяет женщинам, может быть даже боится их (поэтому и интересуется только молоденькими, наверное, они кажутся ему менее опасными, чем зрелые, опытные женщины) и бессознательно устраивает своим невестам проверки – буду ли я нужен тебе без ресурсов или ты предпочтёшь мне кого-то другого, как моя мать когда-то?

Хотя у нас с братом было общее детство, наши воспоминания и травмы несколько отличаются…

Где-то через год после рождения брата наша деструктивная семейка переехала на север (мама до сих пор с ужасом вспоминает, как я ходила по вагону поезда, заводя светские беседы с другими пассажирами, в стиле “мама с бабушкой подрались и сломали дверь”). Подробности маминой жизни со свекровью я уже не помню, а вот как она резала вены из-за мужа, который на новом месте начал приводить в дом любовниц, чтобы поиздеваться над своей, полностью зависимой от него, женой – без работы и денег, без родственников и друзей, в незнакомом городе с двумя маленькими детьми, это я, увы, вряд ли когда-нибудь забуду…

Хорошо было бы объяснить это тем, что второй муж моей матери был мерзавец и негодяй, но мне он запомнился, как человек добрый и заботливый, я звала его папой и никогда не чувствовала разницы в его отношении ко мне и к своим родным сыновьям. Тем хуже. Если даже такой – неплохой вобщем-то человек, способен так издеваться над женщиной, которая недавно родила ему ребёнка, то чего от других ожидать?

Третий брак моей матери тоже не принёс ей счастья. Помню, она любила повторять: “Все мужики – сволочи, давить их надо!” (А теперь удивляется и почему её красавица-дочка до сих пор не замужем?)