Эльвира Барякина - Ж. Замечательных людей
- Название:Ж. Замечательных людей
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:АСТ, Астрель, Олимп
- Год:2008
- Город:М.
- ISBN:978-5-17-050233-2, 978-5-271-19770-3, 978-5-7390-2165-6
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Эльвира Барякина - Ж. Замечательных людей краткое содержание
Меня зовут Мардж Тенш. Мне 41 год — время собирать камни и складывать их за пазуху. Полжизни проведено замужем: что ни супруг, то личность — Трус, Балбес, Бывалый и Д'Артаньян.
Кажется, на этот раз Мардж встретила мужчину своей мечты — Пола, и теперь ей всего лишь надо получить развод у своего молодого мужа — кинозвезды Зэка. Но что делать, если Зэк всеми правдами и неправдами уходит от этого. А тут еще и первая жена Пола действует на нервы…
Мардж не унывает. И воспринимает любые жизненные неурядицы с неизменным чувством юмора.
Ж. Замечательных людей - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
На Запаскина было очень интересно смотреть: он прикольно дышал, и глаза у него были — как у пьяного.
Я ничего не успела почувствовать, как все кончилось.
— А…?
— Я люблю тебя, — сказал Запаскин и принялся застегивать штаны.
Вернувшись домой, я позвала Лелю на разговор.
— А у нас было того ! — объявила я.
Леля ахала и просила подробностей
— Да я уже все рассказала, — отмахивалась я.
— Ну вспомни еще что-нибудь!
Несколько недель я носила в себе тайное знание. Меня буквально распирало от счастья и желания заявить подругам: «Эх вы, серость!»
Но наступило 15-е число, должны были начаться месячные, а их не было.
Помню свой животный ужас перед беременностью: из школы меня выгонят, в вуз я не поступлю, мама не перенесет позора… Единственная перспектива — мытье полов в соседних «Продуктах».
Леля отпаивала меня компотом и всхлипывала от жалости.
— А если это «оно», ты скажешь Запаскину?
Я покрутила пальцем у виска. Какой из него отец? Он до сих пор козявки из носа ест — я сама видела!
Аборт, только аборт.
Да, это была беременность. В женской консультации мне назначили «процедуру» и велели принести чистую пеленку и тетрадь (чтобы записывать историю болезни).
С перепугу я забыла и то, и другое.
— Ну, трусы под себя подложи, — сказала врачиха.
Липкая кожа сидения, холодные железки… Я ждала распятия за грехи человечества.
Врачиха громыхала инструментом и привычно ругала «девку-дуру» — меня:
— Шалава ты! Вам сколько раз говорить, чтобы до свадьбы «ни-ни»?
Дверь без стука распахнулась и в кабинет вошла санитарка с ведром. Не обращая на меня внимание, она принялась возить тряпкой по полу.
— Петровна, ты помидоры солила в этом году?
— А то! Десять банок закрутила. Мне Анастасия Федоровна чесноку прислала; у нее чеснок — зверь. Так я насовала в рассол.
— А мои банки все полопались.
Я чувствовала себя выпотрошенной. У меня интимное, сокровенное, больное, а у них — тухлые помидоры.
Наконец врачиха натянула перчатки.
— Ну что, готова?
Сверкнула сталь.
— Вечерний звон, бом-бом, — запела санитарка, —
Вечерний звон!
Как много дум, бом-бом,
Наводит он.
Операция прошла успешно: я не умерла ни от инфекции, ни от ненависти к себе. Сейчас моему ребенку было бы 23 года.
ПОТРЕБИТЕЛЬ
19 июля 2007 г.
Встретила Джоша и Беллу: идут — довольные, за ручки держатся.
— Здорóво, тетя Мардж! А я придумал книгу!
— Гениальную! — подтвердила Белла. — Называется «Как прожить в Америке на халяву».
Оказалось, что они уже целую неделю экспериментируют на эту тему. Белла взяла отпуск и сказала родителям, что уезжает по делам. Джош то же самое наврал маме. Наличность, кредитки и ключи от машины оставили дома и принялись бомжевать.
— Ну и как, получается?
— А то!
Они целыми днями бродят по городу, валяются на пляжах и целуются. Туалетов общественных у нас завались, а бесплатно пожрать можно двумя способами — либо заказать еду в ресторане и найти в ней таракана (носится с собой в коробочке), либо пойти на рынок и пробовать там все подряд. К тому же в каждом втором супермаркете проводятся дегустации.
— А моетесь вы где?
— В госпиталях или в спортзалах — там первое занятие всегда бесплатное.
— А спите под мостом?
— Ха! Мы спим на лучших кроватях мира! Мы нашли магазин спальных принадлежностей, в котором всего одна видеокамера…
— И та на вход нацелена!
— Забираемся под кровать, там простыни до самого пола свисают, и нас не видно. Уборщица приходит в семь утра: пока она моет в одном углу, мы ползком перебираемся в другой. То же самое — когда продавец обновляет товар.
Как их до сих пор не поймали — ума не приложу.
— Еще в универмаге можно бесплатно накраситься и попрыскаться духами, — сказала Белла. — А рядом есть магазинчик See’s Candy и там всегда дают конфеты на пробу. Знаете, как вкусно!
И все-таки я не понимаю. Что заставило эту умницу-красавицу связаться с Джошем? Забросить свой ювелирный бизнес, уйти из дома, ночевать черт знает где…
— Главная фишка в том, чтобы не примелькаться, — сказал Джош. — А то народ поймет, что мы его объедаем.
— А может, тебе лучше на работу устроиться?
Джош подкатил глаза к небу.
— Теть, у меня есть то, чего нет у 99 % населения этой планеты: время, свобода и любовь. На кой хрен мне работа? Чтобы у меня появилась неврастения и начальство?
Белла смотрела на него с нескрываемым восхищением.
Любимый анекдот Джоша:
Лежит мужик под яблоней, усеяной крупными плодами. Мимо идет прохожий.
— Эй мужик, собрал бы яблоки да продал.
— А зачем?
— Выручишь деньги, купишь тележку, соберешь еще больше яблок и отвезешь на базар.
— А зачем?
— Выручишь деньги, наймешь других мужиков: они будут за тебя яблоки собирать, а ты будешь сидешь в сторонке и ничего не делать.
— А я и так ничего не делаю.
НОВОЕ ЛИТЕРАТУРНОЕ ОБОЗРЕНИЕ
20 июля 2007 г.
Не было бы счастья, да несчастье помогло: мои книги издадут отдельной серией. Отвергнув грушу в трусах, я вспомнила, как Кевин проталкивал свой последний фильм, и тоже написала бизнес-концепцию:
Мои читатели — это умные тетьки и дядьки, которым интересно жить. Они не читают, чтобы «убить время» — им и так его не хватает. Им нужны вопросы и что-нибудь веселенькое на закуску. А ответы они любят находить сами.
Концепция понравилась. Женя прислала имейл: «Подумайте, какие рекламные ходы мы можем использовать для продвижения ваших книг».
Теперь хожу — фантазирую:
В безветренную погоду запускаем маленький самолет с дымовушкой, чтобы он начертил в небе гигантскую букву «Ж». Старушки крестятся, мужики трут глаза: «Вот и допился…» А на следующий день в СМИ появляются заголовки: Вчера Небесная Канцелярия проанонсировала выход новой книги «Женщина с большой буквы „Ж“».
Еще мысль — установить памятник на родине героя. Дизайн позаимствуем у Туркменбаши — он был большой специалист по фольклорным персонажам. Устраиваем помпезное открытие монумента — с флагами и речью губернатора… Хотя, наверное, лучше ограничиться бюстом — без задницы я гораздо лучше смотрюсь. Заодно и на бронзе можно сэкономить.
Но больше всех мне понравилась идея с демонстрацией. Я уже выяснила расценки: московский студент с транспарантом стоит 200 рублей. Это у них бизнес такой: сегодня покричать за одних, завтра — за других, глядишь, на пиво и набегает.
Подгоняем к американскому посольству толпу человек в сто. Пылкие юноши скандируют: «Отдайте нам Мардж! Мы ее любим!» Сюжет, разумеется, попадает во все новости. Посол волнуется, докладывает госсекретарю, а там и до президента доходит: так и так, желают отнять национальное достояние. Меня приглашают в Белый дом, а я отказываюсь: «Приличные девушки к незнакомым мужчинам на квартиру не ходят!» На следующий день я просыпаюсь кумиром молодежи.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: