Ольга Степнова - Миллиметрин (сборник)

– Почему же это, мама, отвратительные, отчего же – мещанские? – спрашиваю.

Люська в это время на кровати сидела. Зыркнула она на меня, в подушку уткнулась и заплакала вдруг, затряслась. По мужу своему помершему, по законному, наверное, убиваться стала.

Тошно мне, пацаны, стало. Начал я портрет от стены отковыривать, да всё никак не могу – хорошо прибил, надёжно.

– Как почему? – возмутилась мама. – Как отчего?! Да знаю я как вы, молодёжь, сейчас к печати в паспорте относитесь. Пережиток всё это! Не говоря уже о белом платье, фате и криках «Горько!». И вообще, чего ты меня мамой—то называешь? Несовременно это и беспонтово. Зови меня Таней. Ну, Тань Иванной в крайнем случае. И чего это ты стойку на слово «муж» сделал? Ты у нас бойфренд, а это в сто раз круче. Правда, Людка?!

Смотрю я, а Людка моя рыдает в подушке, ходуном аж вся ходит.

Тут у меня, пацаны, ревность взыграла.

Я портрет от стены оторвал, Людку от подушки отпихнул, сунул ей фото под самый нос и говорю:

– Что, по законному своему плачешь? По нему тоскуешь? Что ж не говорила мне никогда, что ты вдова?!

Смотрю, а Людка моя не плачет, а вовсе даже наоборот – хохочет.

– Мам, – говорит и за живот от смеха держится, – мам, а он никак приревновал меня к Петьке—покойнику!

– Ах, ты…, – заорал я. – Он ещё и Петька?!

Уставился я на портрет, а там красавчик такой с белогвардейскими усиками.

Гадко мне, пацаны, стало, и нисколько не легче, что Петька этот в покойниках числится. Хрястнул я портрет об пол. Стекло вдребезги, рамка в хлам. Мама посмотрела на останки эти и говорит:

– А и правильно, чего покойников на стенку вешать? Давайте папу присобачим, только лицом к народу.

– А отчего он помер—то, Петька этот? – вдруг разобрал меня интерес.

– Отравился, – хихикнула Людка.

– Чем?!

– Да вот также к маме приехал, в баньке попарился, шашлычков поел, рюмочку выпил, папин портрет прибил и…

Струхнул я, пацаны. Чувствую, плохо мне – голова кружится, тошнит, колени трясутся, а этот гад усатый с пола меня глазами буравит.

Ноги подкосились, я на кровать упал.

– Меня—то за что? – шепчу. – Я ж вам всего лишь бойфренд, никаких обязательств, одни удовольствия…

А Людка с Таней… с Тань Ивановной хохочут:

– Да пошутили мы! Вставай, бойфренд «одни удовольствия»!! Вставай! Пошутили мы!!

– Как, – говорю, – пошутили? Зачем пошутили?

Чувствую, лучше мне стало – ничего не болит, не кружится, не подкашивается.

– Так и пошутили. Петька наш алкоголик был. Пил всё, что горело, вот и употребил один раз жидкость для чистки ванн. До больницы довезти не успели.

– Ваш Петька?! ВАШ?! – заорал я.

Вот не думал я, пацаны, что такой неживой, портретный пацан может вывести меня из себя.

– А я—то чей?! – спрашиваю. – Чей я?! Почему не мой портрет на стенку вешаете, а этого белогвардейского алкоголика?!!

– А у нас портрета твоего нет, – говорит Тань Ивановна. – Ты же сам говорил: пережитки всё это и условности – фото, рамки, штампы, загсы. А Петька, тот условности уважал и считал, что пережитков не существует. Вот только пил без ума, гад, а так – золотой мужик был. – Подняла мама портрет с пола, к груди прижала и понесла куда—то.

Смотрю я на Людку – хороша, зараза.

Хороша Маша, да не наша!

Потому что нигде, пацаны, не записано, что Людка эта – моя. И фамилия у неё – другая. Дурацкая такая фамилия – Петрова. То ли дело у меня – Пендрюковский.

Я Людку за руку взял и к себе притянул.

– Людка, – говорю, – хочешь стать Пендрюковской?

– Ой, – засмеялась она, – а зачем это?

– Нет, ну так хочешь ты или нет?

– Даже не знаю. Фамилия какая—то дурацкая!

– Это моя фамилия, Людка!

– Да?!

Хотел я обидеться, но вдруг вспомнил, что фамилию—то мою она и правда не знает. А зачем она ей? Паспорт мой Людка в глаза не видела: она не просила, я не предъявлял. Дома мы с ней по именам общаемся, в койке тоже. Утром ушёл, вечером пришёл. Зачем бойфренду фамилия?

– Слушай, – говорит Людка, – а прикольная фамилия! Если честно, я Петровой запарилась быть. Этих Петровых как собак нерезаных, а Пендрюковской я одна буду!

– Значит, согласна?

– Что?!

– Ну… это… пойти…

– Куда?

– Ну куда бабы ходят?

– По—разному бывает. Случается, что и на три буквы женщин посылают.

– Тьфу! Не дай бог тебе, Людка… Всех убью!

– Да кого убивать—то? За что?!!

– Людка! Не путай меня. Я ведь в загс тебя зову. Типа замуж.

– Ты?!

– Я.

– В загс?!

– Ну да. Только не смей говорить, что не согласна.

Тут мама зашла с веником и каким—то другим портретом в руке.

– Мам, – хвастливо говорит Люська, – а Пендрюковский меня замуж позвал!

– Кто это? – удивилась мама.

– Как кто? Витька! Бойфренд наш!

– Ой, какая неудачная фамилия, – покачала головой мама. – Неужели ты готова стать Пендрюковской?

– Мам, а я выиграла!

– Неужели готова?

– Мам, серёжки мои!

Тань Ивановна портрет аккуратно на кровать положила, веник в угол поставила, вздохнула тяжело, серьги золотые из ушей вынула и Людке отдала.

Чувствую я, пацаны, что они меня за полного идиота держат. При чём тут серёжки? Почему Людка выиграла? Да и фамилия у меня не очень…

Стал я к двери отползать.

– Ладно, – говорю, – поехал я домой, раз я вам так неприятен.

А они в меня с двух сторон как вцепятся, как закричат наперебой:

– Стой! Ты нам сильно приятен!

Мама Людку оттеснила, на руке у меня повисла.

– Поспорили мы, позовёшь ты Людку замуж, или нет! Я серёжки свои поставила на то, что ни в жизнь не позовёшь, а Людка фен свой новый на то, что позовёшь как миленький. Ну что в этом споре плохого? Людка, ты ведь согласна Пендрюковской стать? Согласна ведь?!

– А три дня подумать? – заупрямилась Людка.

– А чего тут думать—то? – заорала мама. – Ты посмотри какой он бой и обрати внимание, насколько френд! Работящий, не гулящий и пьющий только то, на чём написано, что пить можно! А фамилия—то, фамилия! Фиг с кем спутаешь!!

– Ну мама! Ну что ж ты поломаться—то не даёшь?

– Ой, доломаешься…

Стою я, пацаны, и понимаю, что к самому ответственному в своей жизни шагу, отношения вроде как не имею. Всё вроде как предрешено было, наперёд проспорено, подстроено, и портреты загодя заготовлены.

– Людка, – говорю, – считаю до трёх. Если на счёт три ты не согласишься…

Догадайтесь с трёх раз, согласилась ли Людка.

Согласилась, но три дня думала. И условие поставила – букву «р» из фамилии моей убрать. Лучше не стало, зато короче.

Да здравствует, гражданский… Вы не представляете, как погано быть всего лишь бойфрендом, когда твоя женщина пытается присобачить на стенку портрет своего бывшего мужа. Пусть даже и скончавшегося в страшных муках от не по назначению употреблённой жидкости. Очень неприятное чувство.