Владимир ЛАВРИШКО - Умереть счастливым

Буйный посетитель протестовал против живописного разврата. Продажи тоже были неплохие. Владелец галереи прихватил специалиста по рекламе с собой, чтобы, если что, не терять времени. Но, похоже, время они оба потеряли зря. На всех холстах без исключения в окружении всяческих рогов изобилия изображены были разноцветные уродцы: кто без уха, кто без руки, а кто вовсе без головы, но все с непременной счастливой улыбкой. Да еще все почему-то в темных очках или вовсе без глаз, с черными пятнами на их месте. Вероятно, это символизировало слепоту современников, не разглядевших гениальность живописца. Гении… Пророки… Все это было плюсквамперфектум. Давно прошедшее…

– У него три картины в свое время купили англичане, – с гордостью сообщила жена художника. Она едва притронулась к своему горчащему даже после трех ложек сахара чаю.

Когда процесс в стране пошел, в целях поощрения процесса покупали еще не то, хотел сказать владелец галереи. И не только англичане, хотел сказать владелец картинной галереи. Но не сказал.

– Искусство социального протеста… – сказал он. – Вы правильно заметили – “в свое время”. В свое время это уходило на раз. А современное искусство требует современных средств выражения… Вот недавно… Картина “Чаепитие на Луне”. Сидят там на Луне, пьют чай, как в Мытищах! Ушла за большие деньги. А это… Сегодня, сегодня это… – Он пошевелил пальцами, подыскивая слово поделикатнее, чем не формат. – Не формат! – сказал он.

Деликатнее слова он не нашел.

– Вот, например… – Он пощелкал пальцами, припоминая название картины. Потом встал, прошел за стеллажи и вытащил из-за них холст. На нем был изображен разноцветный уродец с головой под мышкой, да еще к тому же и перевернутой. На отторженной от туловища перевернутой голове сияла радостная улыбка. – Вот эта… – произнес владелец галереи и заглянул на оборотную сторону холста, ища там название.

– “Умереть счастливым”, – сказала жена художника.

– Пипл сейчас такое не хавает. – Пиар-менеджер оторвался от пыльного талмуда. – Насчет умереть…

– Ну… Мрачновато, – сказал владелец галереи. – Тогда это было в моде. Когда это писалось. Сейчас спрос на другую цветовую гамму. Один сезон наш бог Ван-Гог, – пожав плечами, сказал владелец галереи, – другой сезон…

– …сапог! – сказал специалист по пиару, исказив цитируемого поэта.

Владелец галереи посмотрел на специалиста по пиару.

– …Сезанн, – сказал он.

– Он написал ее два месяца назад, – сказала жена художника.

Владелец галереи снова пожал плечами.

– Другое время, – повторил он.- Гламур… У вашего мужа, хотя краски яркие, картины получаются почему-то печальные. Драма – это сейчас не модно. На это нет спроса. Сейчас в моде позитив.

Он окончательно решил, что браться за это не стоит. Тем более что недавно опять подняли арендную плату. Налоги… А это все будет месяц висеть без движения.

– Позитив, – повторил он.

– Пошел козел в кооператив, купил козел… – произнес пиарщик.

Владелец галереи предостерегающе кашлянул.

– …там позитив! – невинно закончил специалист по пиару.

И захлопнул свой талмуд, снова подняв облачко пыли. Женщина протянула руку и взяла с блюдечка в середине столика карамельку. Карамельку она положила в рот целиком.

– А катарсис? – сказала она. – Вот Хаим Сутин…

Владелец галереи вместо ответа погладил загорелую лысину.

– Кто не в стае – не летает, – отозвался за него специалист по пиару. – А наш брат… Вот, – он потряс книгой, которую все еще держал в руках. – “Философия общего дела”. Собрался всех воскрешать. Не меньше. Наш брат любит решать вселенские вопросы!

– Едва ли, – сказала жена художника. – Едва ли ваш. Николай Федоров был сыном князя Гагарина. Незаконнорожденным.

– Прикол, да? Вот это уже хорошо. – Пиар-менеджер втиснул книгу на место. – Юмор. Если в пиаре есть прикол…

– Но он же не Хаим Сутин, – наконец отозвался владелец галереи.

– Кто это Хаим Сутин? – заинтересовался специалист по пиару.

– Один еврей. У нас его мало кто знает, он в Европе знаменит. Умер миллионером.

– Ну давай сделаем его евреем! – Специалист по пиару мотнул головой в сторону расставленных у стены холстов, имя в виду их автора.

– Сейчас это не в моде, сейчас в моде что-нибудь русское. – Владелец галереи побарабанил пальцами по столу, потому что нужно было как-то закругляться. – Даже древнерусское. Вот “Чаепитие на Луне”…

– Не все йогурты одинаково полезны, – согласился специалист по пиару. – Сделаем древнерусским евреем! Не вопрос!

Владелец галереи поморщился.

– Это тем более, – сказал он.

– Он говорит, что его рукой водит Бог, – сказала жена художника.

– А-а-а… – сказал владелец галереи.

– Ну да! – сказал пиар-менеджер. – Некогда ему было. Он водил рукой Энди Уорхола, – сказал пиар-менеджер с карманами. – Консервные банки метр на полтора. Простенько и со вкусом. Уходят по сотне тысяч долляров!

– Его кумир Эль Греко, – сказала жена художника.

Владелец галереи вздохнул.

– Знаете, кто сейчас в Испании Эль-Греко? – сказал владелец галереи.

– И не только в Испании, – сказал пиар-менеджер с множеством карманов. – Буквально везде! Если евреи не в моде, сделаем членом Аль-Каиды! – предложил он владельцу галереи. – Сожжем пару американских флагов!

– Мусульманам запрещено изображать людей. Только растительные орнаменты, – сказал владелец галереи.

Специалист по пиару повел рукой в сторону прислоненных к стене холстов с разноцветными безглазыми уродцами.

– Это можно даже мусульманам, – заявил он. – Буквально овощи! Ну давай сожжем пару каких-нибудь других флагов! Древнерусской республики Конго, например.

– Почему Конго? Почему древнерусской? – спросил владелец галереи.

– Вот-вот, и пиплы также заинтересуются, почему, – сказал специалист по рекламе. – И попрут на выставку. Валом!

– Он говорит, что, когда пишет, выполняет чью-то высшую волю! – снова вмешалась жена художника.

– Да, – сказал владелец галереи. – Насчет воли. Вот эта вот картина… В виде иконы…

– “Спас нерукотворный”? – спросила жена художника.

– Спас?… А нимб вокруг головы из сиденья от унитаза, – сказал владелец галереи. – Неэстетично. Почему из сиденья от унитаза? Вокруг Спаса?

– Потому что так уселись на него, наверное, – сказала жена художника.

– Это где-то уже было…

– Да все уже было – ташизм, кубизм, эксгибиционизм, онанизм… – сказал специалист по рекламе.

– Эксгибиционизм и онанизм – это из другой оперы! – на всякий случай дистанцировался владелец галереи.

– Все из той же! – отмахнулся пиар-менеджер. – Импрессионизм, сюрреализм, мудизм…

– И такой рисунок сейчас нечасто встретишь, – сказала жена художника. – Сейчас мало уже кто умеет так рисовать, – сказала жена художника.

Читать дальше