Менахем Тальми - Из Яффских рассказов (любительский перевод) (7 рассказов)

- Подними-ка немного голову и подойди за добавкой, сколько будет пятью пять?

Вторая оплеуха в 6 баллов по шкале Рихтера обрушивается на физиономию ребенка.

- Пятью пять! - вопит Сасон.

- 25, - мямлит Хаим Прыщ.

- Как! Как он нас наколол! - Сасон хватает мальчика за ухо, - а сейчас - восемью восемь!

- 64, - бормочет Хаим.

- Когда ты выучил таблицу умножения? - рычит на него Сасон.

- С первого раза после Джабалии.

- А какого черта ты нас всех тут крутил на своем «добро пожаловать» ?

Хаим молча рассматривает пол.

Сасон опять хватает шведский ключ:

- Отвечай хитрожопый придурок! или я тебе разобью тыкву, какого черта ты нам голову морочил все время.

- Я боялся , что вы больше не возьмете меня в Джабалию, - мямлит ребенок.

Все тупо смотрят друг на друга, старая Хачура сухо смеется и говорит:

- У этих мужиков только одно на уме, только одно.

Дело было так:

в первом такси едут невеста, жених, папа и мама. Во втором такси пятеро из Яффской группировки. Вереницу замыкает мерс Соломона с четверкой. На пропускном пункте в Аэропорт сигналит полицейский первому такси с чемоданами на крыше - проезжай. Но когда он засовывает голову во второе такси, кажется ему, что есть внутри две-три откуда-то знакомые рожи.

Может быть с конкурса мужской красоты, что обычно висит на стенке в полицейском участке. Та же картина в "Мерине" Соломона. Слово за слово, вопрос за вопросом, документ за документом - дает проехать. Но тут же звонит дежурному в отделение аэропорта. Дежурный хватает телефон и говорит что-то офицеру Илани, который немедленно хватает фуражку, рацию и несется в зал встречающих. Ну а кого он там видит, вы уже знаете.

- Господин Соломон, - говорит начальник Илани, я вижу ты привел ведущую десятку сборной Яффо. Собираетесь устроить у меня небольшой турнир ?

- Привет господин Илани,- говорит ему Соломон, - сдается мне целый год не виделись. О, я вижу тебе навесили новую звездочку на погоны, чтобы все у тебя было благополучно.

- Ты умный человек, господин Соломон , - говорит ему начальник Илани, - скажи-ка мне, что бы ты сделал на моем месте, если бы увидел самых милых и приятных типов из Яффо, прибывающих сюда без предварительного уведомления, ты бы сразу объявил чрезвычайное положение или подождал пару минут?

"Дхиль Аюнак" ( я тебя умоляю,- араб .), - говорит ему Салмон, - люди только зашли проводить невесту, которая едет в Турцию со своим женихом.

- Кто жених? - Спрашивает Илани.

- Борис Аплало, джентльмен из Турции, ты с ним не знаком. Но невесту ты наверняка помнишь, еще с тех пор, когда работал в Яффо. Браха Амбуланс.

- Браха Амбуланс выходит замуж ?! - начальник поднял глаза.

- Совершенно официально, на простыне из раввината!

- Поздравляю, - говорит начальник Илани, - а вы не замутите ли мне тут заодно какую-нибудь подлянку?

Даю слово , - говорит Салмон.

Все началось с объявления в газете: турист из Турции, вдовец, состоятельный, заинтересован в кошерной девственнице. Объявление принес красавчик Анджель, который каждый день читает газеты.

- Нужно поинтересоваться, - говорит красавчик Анджель, - может можно будет высосать из этой "пустемы" ( суки - турецк .) немножко грошей.

- Слушайте у меня обалденная идея, - говорит Салмон.

- Какая?

- Браха Амбуланс!

- Что с ней?

- Мы ее выдадим замуж.

- С какой радости? - спрашивает Сами.

- Черствые вы люди, - говорит Соломон, - когда вам надо, она никогда не говорит вам "С какой радости?".

И действительно, кто может сравниться добротой с Брахой Амбуланс, когда в Яффо назревает чрезвычайная мужская ситуация, кто мгновенно решает проблему?

Браха Амбуланс.

Если надо немедленно выпустить пар, получает вызов, приезжает немедленно, как амбуланс.

Назовите мне хоть одного из Яффской группировки, кто хоть разок не расслаблялся с Брахой.

Когда у Салмона есть идея, все принимаются за работу.

Даже болгарин Гораций, отличная сваха, про которого говорят, что может поженить железную проволоку со змеёй.

В тот же вечер зашел Гораций в греческое кафе и говорит:

- Дело серьезное, турок этот Борис Аплало, 72 года, живет в Измире, сидит на куче бабок и имущества, ходит в шкарах, набитых золотом, полтора года вдовец, хочет безотлагательно жениться. Кто невеста?

- Браха Амбуланс - говорит ему Салмон.

Болгарин издает три ломанных смешочка:

- Я вас серьезно спрашиваю.

- Какие шутки,- звереет Салмон - Браха Амбуланс.

- Но старый хрыч хочет девственницу из хорошей семьи.

- Получит согласно описи,- говорит Салмон.

- Извини, - говорит болгарин, - ваша Браха уважаемая женщина, но девственность никогда не была ее сильной стороной.

- Расслабься, все под контролем.

- А семья, - вздыхает болгарин, - никто не знает ни маму ни папу, и для всех будет лучше, если и не узнают.

- Умоляю, Гораций,- говорит Салмон, - пока еще не было дела, которое бы у нас не выгорело.

- Да действительно, - соглашается болгарин, не было такого.- А как ты ее запечатаешь ?

- Проходили,- говорит Салмон.

- Как это? - глаза болгарина недоверчиво прыгают.

- В Герцлии есть доктор, лечит проколы, мы уже посылали ему сестру Гази.

- Взял 4 тысячи лир, сукин сын, - вздыхает Сами.

- Но сделал работу, комар носа не подточит, - говорит Салмон.

- Лучше новой - усмехается Анджель - самый опытный жених проглотил.

- Ну ладно, - говорит болгарин, - допустим, вы ее залатаете, а что с семьей?

- Хватит болтать, Гораций, еще не было дела, которое бы у нас не выгорело. Ты только подними свою задницу, начинай обслуживать клиента.

Болгарин ушел, а Сами спрашивает:

- Где мы ей достанем семью?

- Немас проблемас, - отвечает Салмон, - каждый в Яффо что-нибудь пожертвует для дела. Румын Яков из велосипедного магазина пожертвует семью. Он немного религиозный и у него неплохая хаза. Все очень удачно, а теперь за дело.

В тот же вечер красавчик Анджель отправился переговорить в доктором в Герцлии, а Салмон отправился по магазинам: - Невесте нужен будет текстиль на прикид и шкары. Не пойдет же она голой и босой под хупу.

Сасон отправился к румыну Якову, который намеревается стать счастливым отцом брачующейся.

- С какой радости !!! - вопит Яков, - Браха Амбуланс моя дочь ?!

- Не ори, мамалыга,- успокаивает его Сасон, - помнишь, когда надо было вывести прыщи с морды твоего либидозно горящего тупого отпрыска, который не знал сколько будет дважды два. И тебе сказали, что только женщина может помочь. Ты тогда спрашивал - с какой радости? А теперь, когда девушка нуждается в небольшой услуге, ты корчишь морду как чиновник в налоговом управлении?

- Ладно, - говорит Яков, чуть не плача, - но у нас другая фамилия.