Тим Скоренко - Рассказы

В общем, «Sky Division» жжёт. Ну дык а как же ж!

Поезд. Плацкартная купешка, едем на фестиваль «Мартовский кот-2005» в Могилёв. В купешке: я, Лена М. (просто сочувствующая), Настя Войтешёнок (она же Астрадэни, минская девушка-менестрель с шикарным голосом на чёрти сколько октав) и Миша Балабанчик (замечательный добродушный телесно-полный товарищ, душа любой компании, любитель пива, автостопа и хороших песен, коих знает превеликое множество).

Я хвастаюсь свежеприобретённым тюнером (прибор для настройки гитары). Демонстрирую, что он любые ноты определяет, в том числе и взятые при помощи голоса. Возникает вопрос, можно ли голосом поймать чистую «ля». Все, конечно, к Насте: такой голосище, ещё и поставленный, и слух прилагается отличный, типа давай. Она и так «ля-ля», и так «ля-ля», а всё никак: то перебор, то недобор. Ну, говорю, я теперь попробую. То же самое — то выше, то ниже. Лена, хоть петь ни разу не умеет, тоже ставит опыт: тоже фигня.

Ну, тут Миша изрекает: «Ща я вам класс покажу». Берёт тюнер и дико в него орёт, издавая что-то, похожее на «а-а-а-а-р-г-х-а-ар-х-г-р-а-а…». Тюнер думает и тихенько тренькает: «ля»!

«Вот, блин, учитесь!» — изрекает Миша. После этого моё и так высокое уважение к Мише возросло ещё в несколько раз:)

Ночь. Фестиваль в Славутиче. Палатка у меня большая, 4-хместная. Соответственно, кроме меня ещё пару человек допустить в неё можно. Ессно, женского пола. В общем, я, слева — Аня, справа — Зина. Зина спит, мы с Аней о тяжёлой жизни разговариваем, на философские темы.

Неожиданно Зина садится в спальнике, широко открывает глаза и громко и отчётливо произносит: «ДАЛЬНОЗОРКОСТЬ!!!!!»

Ложится обратно и снова засыпает.

Что ей снилось, мы так и не узнали:)

Фестиваль в Могилёве, 2006 год. Второй день, 8 утра, но нужно куда-то идти, потому что то ли в 9 мастерские стартуют, то ли расписание вывешивают, уж не помню. Иду на второй этаж общаги проведать, как там наши, просыпаются или нет.

А в комнате поселили всего двоих: Диму Дембеля и Пашу Сикорского. Дима — это личность легендарная, полоцкий рыцарь, про его приключения можно целую книгу писать, что я когда-нибудь и сделаю. А Паша — спокойный, незаметный и быстро отключающийся после дозы бодрящего молодой человек.

Стучу. Дверь открывается, на пороге — Дима в стрингах. Дима весит 120 кг, он закрывает собой весь дверной проём; если б я не был с ним знаком, я б, наверное, убежал бы со страху: такое здоровенное белое тело в крохотных трусиках, маньяк какой-то. Ну да ладно. Дима меня пропускает и ржёт параллельно, и я вижу следующую картину.

Паша, проснувшийся и довольный как слон, лежит на кровати, которая ПЕРЕЛОМАНА ПОПОЛАМ и выглядит, как латинская буковка V, то есть Пашин, пардон, зад точно вписывается в перелом кровати. В руках у Паши двухлитровая бутыль пива, и тут я замечаю что-то ещё более странное. Из-под кровати, как раз посередине, ведёт жёлтая струйка, образующая в центре комнаты на не очень ровном полу аккуратную лужицу. Я долго прихожу в сознание от радости за товарища, и тогда Дима мне объясняет, в чём же секрет.

С собой в постель, чтобы спать лучше и крепче, Паша взял бутыль с пивом. Обнял её, как любимую женщину, глотнул напоследок, и уснул. А бутылка осталась открытой. А ночью Паше снились эротические сны. И спал он на животике (это, конечно, баян, но Дима меня в этом старательно убеждал).

И кровать в самом интимном месте поломалась, а пиво вылилось. И получилась вот такая фигня. Бывает же!..

Есть такой человечище в Полоцке — Дима Дембель. В рыцарско-реконструкторской тусовке он также известен, как Пузо. Весит он сто с лишним килограмм, огромный такой и довольный жизнью товарищ, в общем. И очень хороший человек, кстати, настоящий друг.

У Димы много всяких способностей. Одной из ключевых является способность изготовить бурбулятор абсолютно из любого предмета, который попадается Диме под руку: из бутылки, из бумажки, из кружки, их коробки и так далее. И бурбулятор будет работать, и пыхать, как настоящий кальян.

Это предисловие было. Теперь байка.

2005 год. Могилёв. Первая ночь. В комнате прописаны: я, Лена М. (просто сочувствующая), Настя Войтешёнок (она же Астрадэни, минская девушка-менестрель с шикарным голосом на чёрти сколько октав) и Миша Балабанчик (замечательный добродушный телесно-полный товарищ, душа любой компании, любитель пива, автостопа и хороших песен, коих знает превеликое множество).

Балабанчик уже предупредил нас, что в час ночи приедет некто Дембель, о котором бессмысленно рассказывать, на него можно только смотреть. Ну а первую ночь на фестивалях обычно спят дабы бодрствовать все остальные. Итак, мы спим, а Балабанчик ушёл в другую компанию песни петь. И тут распахивается дверь, включается свет и на пороге появляется огромный персонаж в защитном костюме, который громогласно заявляет: «Привет! Я — ДИМА ДЕМБЕЛЬ!!!! У меня НАТОВСКИЙ СПАЛЬНИК!!!! Смотрите, какой классный!» И Дима разворачивает с порога свой спальник, большой и зелёный. Все просыпаются, типа, ну да, блин, здравствуй Дима… Дима ещё громче, вероятно, чтобы слышала вся общага, заявляет: «Миша мне сказал, что я тут буду СПАТЬ!!!». Мы тихонько, мол, да, Дима, вот тут кровать для тебя, Балабанчик уступил… Дима: «У меня самый натовский классный спальник!!! Я в нём буду спать!!! А пока я пойду… Где Миша???» Мы, мол, да, Дима, иди, конечно… Дима уходит, все засыпают.

Проходит полчаса. Дверь открывается, вваливается Дембель уже несколько навеселе и заявляет: «ПРИВЕТ!!! Я ВЕРНУЛСЯ!!! Я вам показывал, КАКОЙ У МЕНЯ СПАЛЬНИК???? Натовский!!! Настоящий!!! Военный!!! Смотрите!!!»

Далее все наблюдают, как Дима демонстрирует свой спальник. Наконец, он успокаивается и говорит. «Всё!!! Я ложусь спать!!! Но здесь (показывает на пустую кровать) будет спать Балабанчик!!! Лена, я к тебе!!!»

Лена — девушка миниатюрная. Дима — очень большой. Дима, не долго думая, заваливается на кровать к Лене и собирается там засыпать. Лена отталкивается спиной от стены и отпихивает Диму прочь с кровати. Дима падает с таким грохотом, что трясётся вся общага. Дима обиженно: «Так бы и сказала, что ты не хочешь. А то у меня НАТОВСКИЙ СПАЛЬНИК!!! Хочешь, покажу???» Мы все дружно: «НЕЕЕЕТТТ!!!!» Дима: «Ну ладно, как хотите…» Ложится на свободную кровать, засыпает.

Ночь. У Димы громко-громко орёт телефон. Дима спит. Лена злобно встаёт и начинается копаться в Диме в поисках телефона. Дима просыпается, сонно и на удивление тихо говорит: «Подожди… щас покажу…» и начинает копаться в штанах. Лена в ужасе отшатывается, и вовремя, потому что Дима достал из кармана финку и начал демонстрировать, как его в армии учили ножом драться. Доказать, что нужна не финка, а телефон, удалось далеко не сразу.