Станислав Миронов - Virtuality

— Да, понимаю. Я в следующем году заканчиваю университет. Учусь на психолога.

Ещё один Крылов.

И это мне нравится.

Может, у них, психологов, это профессиональное — вызывать доверие?

— Психология — это хорошо. Кажется, мне тоже хотелось бы пойти учиться на психолога, — сказала я, подумав о том, что неплохо было бы, если бы я однажды очутилась на месте Крылова. Ну, если бы я работала на такой же работе, что и Крылов.

— А ты разве не учишься?

— Не знаю, вроде бы нет. Кажется, я только собираюсь поступать. Ну, хотела.

— Но ведь тебе уже восемнадцать лет, насколько я помню. У нас в стране обычно поступают в ВУЗы в семнадцать, сразу после окончания школы.

— Вроде да.

— А ты не помнишь, чем занималась весь последний год? Работала?

— Нет, вроде не работала. У меня нет такого ощущения, что я вообще работаю.

— А на что же ты тогда живёшь? — задаёт Дима вполне разумный вопрос.

Мне и самой хотелось бы знать, на какие конкретно средства я живу. Мне хочется знать, откуда у меня деньги, которые я трачу.

— Без понятия. У меня есть социальная карта, на неё ежемесячно приходят деньги. Так и живу. Видимо, я довольно долго существую за счёт своей социальной карты, потому что у меня такое ощущение, что финансовый вопрос моего существования меня вовсе не волнует.

— Интересно. Тогда ещё вопрос, — говорит Дима, — а чем ты занималась всё то время после того, как закончила школу?

— Не знаю. Не могу сказать конкретно. Когда я окончила школу, я познакомилась с парнем. Через три с чем-то месяца… — я помедлила, думая, как бы сформулировать в двух словах то, что я недавно вспомнила о Паше, — мы с ним расстались. Всё, — говорю я, — после этого провал. Полный. Абсолютный ноль.

— Когда мы с тобой виделись последний раз, с год назад, в начале прошлого лета, ты выглядела какой-то беззаботной, но вместе с тем и какой-то озадаченной, чем-то текущим и не глобальным, но при этом очень важным в данный момент. Примерно представляешь? — спрашивает Дима, и я киваю ему в знак согласия, — как будто тебя то ли не интересовала обстановка, то ли вообще ничто не интересовало. У меня, помнится, сложилось ощущение, что ты готовишься к поступлению в какой-нибудь университет. Эти абитуриенты вечно какие-то загруженные, они живут как будто в другом мире. Ещё мне показалось, что тебе хотелось как можно быстрее свалить с парохода, чтобы завершить начатое и дальше отдыхать со спокойной душой.

— Странно, — говорю я, — если я не учусь в университете и у меня такое ощущение, что я и не думала куда-либо поступать, по крайней мере, в прошлом году — точно, то чем я была так озадачена?

— Это то же самое, о чём я тебя спрашивал. Чем ты вообще в то время занималась?

Может, я на самом деле торговала наркотиками?

— Это мне и предстоит узнать. Ну, я хочу вспомнить, — отвечаю я, — но пока не могу.

— А многое ты уже вспомнила?

— Как сказать, — я немного задумалась и продолжила, как бы в очередной раз расставляя для себя все воспоминания по полочкам, — я до сих пор не вспомнила своё детство. Зато я помню, что происходило со мной в промежутке между тринадцатью и пятнадцатью с хвостиком годами. Затем — провал, и я не помню, каким образом я покинула дом, в котором жила с мамой. Это произошло где-то в промежутке между пятнадцатью и шестнадцатью с чем-то годами. И наконец, только что я вспомнила, что происходило со мной в промежутке с шестнадцати до семнадцати лет, — я остановилась, снова прокручивая в памяти последние вспомнившиеся кадры, — вплоть до событий годичной давности. — А дальше — опять провал. И всё, что я помню после провала — это свои последние три дня.

— Мда-а-а, — задумчиво протянул Дима, — нелегко тебе.

Я кивнула головой. Обсуждать это мне как-то не хотелось. Видимо, Дима это понял и решил немного уйти от темы, вызывающей во мне негативные реакции.

— Но ведь ты уже достаточно многое вспомнила, — сказал он, — так что у меня нет сомнений, что развязка близка.

— У меня тоже есть такое ощущение. Но меня постоянно преследует чувство, что мне чего-то не хватает. Или кого-то.

— Да, помню. Возможно, это оттого, что тебе просто не хватает дома, — предположил Дима.

Я задумалась.

— Да, точно. Хочется ощутить себя в своей обстановке. Очень хочется.

— Понимаю, — сказал Дима, а потом вернулся к одной из незаконченных тем нашего разговора: — А где ты сейчас живёшь?

— На Партизанской, — отвечаю я, — сняла номер в гостинице на две недели. Пока всё не вспомню, мне придётся жить там.

Дима задумчиво уводит взгляд в сторону, как бы переваривая информацию, усвоенную им во время нашего разговора. Вообще, сходу заметно, как он сам увлёкся процессом моего восстановления памяти.

Кажется, ему это действительно интересно.

Или, скорее, ему интересна сама я.

И вообще, ситуация, в которой я оказалась, в самом деле, интересна. Необычный случай, не вписывающийся в рамки действительности типичного жителя мегаполиса.

Ну и ладно, зато в моей жизни происходит что-то воистину интересное. Прямо здесь и сейчас. Интересное и не столь удручающее, как, например, само моё прошлое.

Или ваше прошлое.

Точно. Мне нравится сам процесс воспоминания больше, чем сами мои воспоминания.

Отличная авантюра.

Прямо-таки идеальный сюжет в духе какого-нибудь современного урбанистического триллера.

— Кстати, — говорю я, оторвавшись от своих размышлений, — кажется, я слегка перебрала. И очень сильно устала за этот день. Я сегодня многое вспомнила, и мне ещё надо это переварить. Ну, как тебе сказать…

— Отдохнуть и побыть одной, — перебил меня Дима. — Собраться с мыслями. А потом, возможно, вспомнить что-то ещё.

— Да, ты прав.

— С полуслова понимаем друг друга, — многозначительно улыбаясь, декламирует Дима одну из рекламных фраз мятных пастилок Рондо. И я обнаруживаю, что мне снова становится легче.

Этот человек, как и Крылов, положительно на меня влияет.

А способен ли он повлиять на меня отрицательно? Как, например, Женя или Паша?

Есть только один способ это узнать — просто посмотреть, что будет дальше.

И эта мысль мне нравится.

Мне интересно узнать, столкну ли я Диму на рельсы в метро, если он мне как-нибудь поднасрёт в душу.

Или взорву его квартиру.

Но у меня почти физическое ощущение того, что ничего плохого не случится. Ни с Димой, ни со мной. С его квартирой — тем более.

Значит, стоит попробовать.

Я говорю:

— Так что, наверное, я поеду домой.

— Давай я тебя подвезу, — предлагает Дима, — мне, в принципе, по пути. Могу тебя закинуть.

Отличная идея.

Кстати, это неплохо, что у него ещё и машина есть.

Так вот почему он не пил.