Екатерина Шпиллер - Loveушка для мужчин и женщин

Лет пятнадцать назад дверь моего дома была открыта не только для многочисленных друзей, но и для приятелей друзей, а также случайных знакомых. Бесконечные Лены, Тани, нескончаемые Саши, Леши… Я стремилась познакомиться и навеки подружиться с миллионом человек. Душа была так же распахнута, как и дверь. Глубокое убеждение молодости: друзей должно быть много, а значит, любое знакомство — это шанс, который нельзя упускать. В толпе людей жадными глазами я искала взгляды тех, кто тоже ищет нового общения.

— Кто придет? — спрашивала я у устроителя домашней студенческой вечеринки.

— Полно народу! Славку, Сашку и Машку ты знаешь, так еще человек семь будут с параллельного потока.

Повод для ликования: новые знакомства! Шансы на новую дружбу и романтические встречи!

Сколько у меня было друзей? Школьных, институтских… Не известно, откуда взявшихся, не поддается подсчету. А потом… Началась взрослая жизнь. Работа. Коллеги, которых я сразу попыталась превратить в друзей: делилась с ними «серьезным и тайным», навязчиво интересовалась их театральными и музыкальными пристрастиями. Первое разочарование. Взрослые люди, обремененные проблемами и семьями, были милы и корректны, но на призыв: «В субботу — все ко мне!» — отвечали: «Спасибо, не получится». Потом «не получалось» прийти ко мне на день рождения, на Новый год… Да и меня почему-то никуда не приглашали. Я недоумевала и дулась. А своим старым приятелям жаловалась: мол, что за зануды! Какие у них интересы? Похоже, только кастрюли и магазины. Как можно так жить? Впрочем, наша компания тоже собиралась все реже. Нас постепенно затягивала большая жизнь. Кто-то женился, вышел замуж. Мы весело справляли свадьбы, после чего выяснялось, что некоторые новоиспеченные пары охладевали к дружеским попойкам. Было обидно. Нас становилось меньше.

Но… В один прекрасный момент выяснилось, что нам и в оставшемся составе неплохо. Правда, теперь мы меньше плясали и бесились, зато вели бесконечные разговоры. О работе, политике, детях.

Ах, дети… Нередко многие семейные дуэты не могли присутствовать на наших «сейшнах» из-за того, что «не с кем оставить». Если «не с кем оставить» становилось причиной, в силу которой почти никто не мог выбраться из дома, то принималось решение собраться вместе с наследниками. Это было не то, не то! Дети постоянно «звучали» и не давали расслабиться. Из-за них приходилось расходиться до полуночи, так и не пообщавшись всласть.

Все чаще мы с мужем находили радость встреч в узком кругу: всего две-три семейные пары. Прочих мы не видели месяцами. Часто вспоминали о них с нежностью, но не более того.

Увы (ура?), мы стали респектабельными, совсем взрослыми. Новых знакомых пропускаем сквозь некий фильтр, через который редко кто проходит. Этакий фильтр-барьер соответствия нашим убеждениям, интересам, вкусам. Откровенно говоря, сейчас всякое новое знакомство скорее обуза, ненужное напряжение, пустая трата времени.

Друзья уходят. Кто-то живет за океаном, кто-то, увы, ушел навсегда… С кем-то мы потеряли общий язык («Он банкир, купил «Кадиллак». Он уже не наш»). Казалось бы, любое знакомство — праздник, шанс! Ан нет. Свой уютный мир, обжитый только «своими», мы бережем от нашествия варягов. Как я теперь понимаю тех моих первых коллег! Сама стала такой. Молоденькая знакомая на работе теребит меня за рукав и уговаривает: «Приходи ко мне с мужем! Будет классная тусовка! Посидим, пивка попьем, а потом в клуб завеемся». Нет, юная подружка. Нам уютнее попить пивка дома. Уж лучше ты к нам. Мы пойдем к тебе в том случае, если не будет никакой тусовки: нам не нужны твои знакомые — разумеется, замечательные ребята, но для нас чужие, и ненужные.

От лишнего общения устаешь. Новых знакомств избегаешь. Что это — возраст? Мы всего лишь на полпути от тридцати к сорока. А может, подобное — закономерность? Юность ищет и с любопытством вертит носом по сторонам. Мы же всех уже нашли, а друзей после двадцати пяти приобретают крайне редко. Хочется надеяться, что впереди большая часть жизни, но вся ее суть — разработка и углубление уже нажитого, приобретенного. Что-то новое, возникающее вдруг, имеет отношение к карьере, работе, детям, но не к внутреннему миру, уже обустроенному. Друзья — это внутренний мир, то, что составляет часть души. Посторонним вход запрещен! Новые люди… Что ж, пусть попытаются прорваться через фильтр. Если захотят. Хотя нам и так, в нашем маленьком кругу, хорошо. Чужие здесь не ходят.

Оказывается, я стала просто взрослой и респектабельной. А на самом деле — уставшей и смурной. Люди, у которых все отлично, которые не воют волками, заводят знакомства до самой старости, радуются новым встречам не меньше, чем молодежь! На тот момент я уже этого не могла ни понять, ни представить. Чужим для меня становился весь мир…

Я видела, что вокруг полно людей, которые живут иначе. Опять и снова я думала о том, что не дано мне даже малейшего умения жить по-настоящему, быть счастливой. Но я не понимала, что самая главная причина заключалась в том, что рядом был ненужный, постылый мужчина. Если бы мне тогда кто-то объяснил эту простую истину, я не поверила бы. «Как? Вы считаете меня настолько примитивной, способной так страдать из-за присутствия в моей жизни не того мужчины?» — с возмущением спросила бы я. Теперь я точно знаю: да. И пусть меня побьют феминистки. При всем моем к ним уважении должна признать: я на собственном опыте убедилась, как это важно, как необходимо быть рядом с «твоей» половинкой! И вовсе не только женщине. Мужчины точно так же ищут любви и «той самой» женщины рядом. Для чего? Для счастья! Все, кто утверждает иное, оправдывают лишь свое одиночество, а вовсе не защищают право на отсутствие любви. Да, есть такое право, никто не спорит! Но это очень грустное право и мне искренне жаль людей, которые вынуждены им пользоваться.

Поэтому я никогда не спорю с теми, кто утверждает что человек разумный и развитый запросто может обойтись без «второй половинки», будучи самодостаточным и образованным. Я не спорю с ними, потому что понимаю: эти люди обделены, им не повезло, они не встретили… И я им очень-очень сочувствую. Простите меня, дорогие мои, если я делаю вам больно! Но я действительно так думаю, и дай вам бог того же!

Но я опять прыгнула в день сегодняшний. А тогда я сама этого еще не понимала, чувствовала себя ущербной и несчастной. По сей день меня занимает вопрос: а те люди, на которых я смотрела с завистью… те люди, которые жили полной, радостной жизнью, на самом деле были счастливы в своих любовях-браках или тоже играли роли, но просто еще не утомились от них так, как я?

Сколько процентов в любви… нет, скорее, в счастливой семейной жизни — секса, понимания, уважения? Как разделить, как понять, как измерить или взвесить? Без чего можно обойтись, а без чего немыслимо прожить и дня вместе? Эти вопросы вымучивали меня тогда до полного опустошения. Я занималась аутотренингом: у меня самый хороший в мире муж, он меня любит так, как никто, он честный и добрый, заботливый и терпеливый… «Ну и что? — орало моё нутро. — Я всё равно его не люблю!» Я его… жалею. Я к нему привыкла. И самое главное: он любит меня. Так какого черта мне нужно? Да никакого! Просто жить так больше было невыносимо.