Григорий Ряжский - Натурщица Коллонтай

С самого детства меня раздирают противоречия, я так и не поняла для себя, правильно поступила тогда давлекановская химичка, что убилась со школьного чердака, или нужно было и дальше идти по жизни обгорелой и вторично заслужить любовь своего капитана, несмотря на кислотное лицо.

Я также не могу прийти к последнему для меня заключению насчёт мамы, что зачем она ушла к Паше за занавеску и осталась с ним ночевать.

Как и не могу осудить себя за проступок, зачем легла с Пашей в келью при маме в тюрьме.

И лучше меня Есфирь проклятая или хуже для моего Мишеньки и самого Паши, которому 64 уже.

Интересно, какой он на сегодня обладает мужской силой в таких серьёзных для мужчины годах? Леонтий как раз в этом возрасте отдал концы, но задолго до этого уже перестал быть любым мужчиной, кроме дипломата.

Знаешь, недавно передумала по новой историю с Петром Леонтьевичем. И кое-что в ней нашлось для другого моего осмысления получившегося между нами сугубо негативного последствия. Ведь и вправду картины эти не мои, если разобраться. И не думал Леонтий об них тогда, упустил, когда узнал, что снова стал отец. А если бы вспомнил, то как пить дать не оставил бы их на меня, завещал бы отдельным параграфом сыну своему.

А с другой стороны, для чего обманом? Я бы, может, так отдала, сама, если по-хорошему, а не через ложную страсть, через Куалу Лумпуру эту проклятую и последующее разочарование с ужасающим хамством про марамойку.

Господи, бабушка!

А вокруг ёлки, сосенки через берёзки в очередь притулились, все дружные, свежие, съёженные от первой ноябрьской прохлады.

Сухо. С верхним инеем по сброшенным листикам. Под ботиками хрустит, шелестит, перешёптывается.

И свет сквозь деревья неземной, рассеянный, не в контрасте привычности городской — мягче, бодрей, воздушней, рассыпчатей.

Хочется Тютчева вслух почитать или Афанасия Фета, но ни того, ни другого не читала никогда и наизусть не знаю.

Я просто чувствую так, Шуринька, я думаю, что просто начинаю понимать красоту уже не через Пашу моего, а от самой себя, от своей кожи, от всего моего тела, от взлелеянной во мне привычки поискать сначала не плохое вокруг себя, а, наоборот, приемлемое душе и для композиции глаз.

Моя мама была другой, теперь я это хорошо понимаю, увидела внезапно сверху вниз. Она, как и я, стремилась к человеческому счастью, но не через красоту, а посредством удачи, поступка, конкретной целенаправленности жизни. Я же постепенно приучилась думать иначе, по-другому, отбрасывая потустороннее, наносное, обманное.

Конечно же, я дура, и это доподлинно про себя знаю и никогда об этом не ошибусь. Но я все же дура милая, я нацелена на встречность и постоянную взаимность, я готова вывернуть себя наизнанку навстречу тому, кто не обожмёт руку хватом и потянет соединяться, а положит длань на плечо и поцелует в лобик. И сделает так, что сама умру от него единственного.

Как от Паши когда-то.

Потом пересекла лужок, без единого дерева, гладкий, блестящий под первой изморозью, и круглый, как исполинская медалька «За взятие Праги».

И пошла просекой, в сторону юга, под высоковольтной линией жизни.

Или севера, неважно.

Иду, а она гудит, поёт над головой. И я сама напевать стала, на два голоса с ней, вторю себе под нос её загадочной монотонностью. И так удивительно, чувствую, заряжаюсь лесным этим электричеством, что звуки высокого напряжения разбегаются по моему телу и отзываются по мне каждой его доступной клеточкой.

Музыка — вторая натура, сказал кто-то, и теперь я согласна с этим, хотя никогда близко не сталкивалась с игрой на инструментах, а Лео на оперу так и не сводил, предпочитал облегчённые водевили и постановки драматических трагедий по произведениям унылой классики.

Летом в Москве была Олимпиада, первая в жизни, кажется. Наши поругались с Америкой, и она не приехала. Но мне запомнилась не этим, а Мишкой плюшевым, огромным. Как улетал в голубое небо, а люди плакали и смотрели вслед. Я и сама разрыдалась, когда спели, что «до свиданья, наш ласковый Мишка, до новых встреч». Вспомнила Мишеньку, сына двух отцов и одной меня. Как он там, где? Ничего от них, как вымерли, сволочи.

Ему теперь почти семнадцать без чуть-чуть, ровно в половине возраста Христа, стало быть, в половине своей будущей мудрости и мужественности.

Говорю:

— Ты хотела б, чтобы кто был его отец, этот или тот?

Я:

— Хотела, чтоб по совести. И по божественному провидению.

Я:

— А в области приоритетов?

Я:

— Просто чтобы счастливым стал, не как сама.

Я:

— А кто отец-то всё ж таки, какой приоритетней из двух имевшихся, какой родней по мысли об нём?

Я:

— Отстань, не хочу брать на себя такое, это не моё, это свыше. Как решат, тому и быть.

Я:

— А если решат, что не тот, а этот?

Я:

— Значит, этот. Всё равно мой, а не Фирки Рохлиной.

Я:

— А ты что же, собираешься в Бога поверить? Или уже?

Я:

— Это не я сказала, а ты. Говорю же, отвяжись, занудная.

Я:

— Я-то отстану, а Он, если прибьёшься к Нему, не отстанет, так и знай.

Я:

— Кончилось высокое напряжение, смотри, снова глухота пошла. Свернём?

И пошла напрямки, в самую глухомань, где уже дубы высились зрелые и жёлуди на почве между ними пополам с узорными завернувшимися кверху листьями, как маленькие виолончельки, изначально попавшие под асфальтовый каток.

А пенсия мне, кстати говоря, положена как всем, по трудовому стажу, но после 55, так что, пока не попросят, буду туда ходить и стоять до упора. И любую позу готова, неважно от возраста, если художественно наполненная.

Забыла спросить — не обиделась ты, что я Бога между делом помянула? Знаю, что не любила ты его и не признавала, исходя из трудов, как деятель коммунизма и атеистическая натура, но я же всуе, несерьёзно об этом, только краем зацепила между гармонией и красотой.

Тогда же стало быстро темнеть, но это не напугало меня, Шуринька, и не насторожило дальнейшей неопределённостью возвращения к электричке, а только дополнительно поддало интереса к живой природе и уходящей красоте осеннего леса периода позднего увядания.

Знаешь, аж задохнулась вдруг наплывшим на меня чувством. В один миг собралось всё в окончательную картину этого увядания: деревья все эти смешанные, притихшие перед спячкой, холодная темнота безлюдного апрелевского леса, соскальзывающий с неба в пропасть последний зримый свет, едва уже заметный сквозь дубовые стволы, и сама я, уходящая натура, будто часть этой безбрежной тьмы, медленно удаляюсь от жизни в тень трамвайной остановки, а потом трамвай тихо звякнет и повезёт меня в сторону конечной, скользя рогами по нависшим надо мною проводам.

Вышла к другой уже станции, следующей или даже через одну, не помню в какую сторону от Апрелевки этой, настолько нагулялась я и напиталась переживаниями благодаря Дормидонтову, спасибо ему, партийному.