Станислав Востоков - Президент и его министры

– Извините, что перебиваю, – подал голос Министр Спорта.

– Ничего-ничего, перебивай на здоровье.

– Скажите, а вы кого-нибудь подозреваете?

– Нами подозревается некто Кипарис Михалыч Алилуев, тумбочка которого сейчас движется к берегам Забугорья.

– Спасибо, садитесь, – сказал Президент, беря назад переданное Министру Внутренних дел слово. – Но это только одна из версий происшествия.

– И много их у вас? – спросил Министр Культуры. – Скоро ночь уже.

– Их у нас две, – ответил Президент. – Ещё очки могли быть потеряны Народом во время кочевий, которые он время от времени совершает по острову. Самой многообещающей в смысле нахождения очков является малоисследованная область Задиван.

– Задиван? – вместо чувства глубокого удовлетворения Министр Культуры вдруг ощутил не менее глубокий испуг. – Вы хотите, чтобы мы отправились в этот кошмарный Задиван? Оттуда ещё никто не возвращался живым! Ну, Народ один раз вернулся, и всё! Да и то он небось прошёл по самой границе, не углубляясь в подробности!

– Да что там такого ужасного? – пожал плечами Министр Внутренних дел. – Ну Тени, ну Пыль веков!..

– О! Тени это самое страшное, что есть в этом мире, – произнесла Министр Обороны, радостно трепеща. – Тому, кто сунется в Задиван, они отомстят страшной местью!

– За что? – удивился Министр Внутренних дел. – Что мы им такого сделали?

– За то, что мы их отбрасываем! Ты бы хотел, чтобы тебя отбрасывали? И вот теперь, отброшенные в Задиван, они объединились, чтобы отомстить ужасной местью всем нам. И если только мы туда сунемся, то конец наш будет ужасен!

– Это всё конечно хорошо, но почему бы Министру Спорта не поинтуичить, в Задиване очки или не в Задиване? – предложил Министр Внутренних дел. – Может, их там нет.

– Я пробовал, – ответил Министр Спорта, – но очки прозрачны и потому интуичатся с большим трудом. Кроме того, моей интуиции мешают массивы труднопробиваемого Задиванного теневого сектора.

– Давайте подведём итоги, – сказал Президент.

– У меня есть предложение, – снова поднял руку Министр Культуры.

– Какое же может быть у вас предложение, если мы уже поужинали!

– У меня предложение поспать. А то в голове какой-то туман. Боюсь, что в такой туманной обстановке ничего хорошего мы принять не сможем. Надо, чтобы нам не было стыдно перед Народом за неверно принятые решения!

– Кто согласен с господином Министром Культуры? Единогласно. Тогда спокойной ночи!

– Приятных снов, – ответили слаженным хором министры.

Утром Президент и три министра, проснувшись с первыми петухами, тут же принялись за дела. Первые петухи ещё некоторое время пытались разбудить четвёртого – Министра Культуры, но, так и не добудившись, стали бить его ногами со шпорами.

Поднявшись, но ещё не до конца проснувшись, он отправился к умывальнику, где, взглянув в зеркало и увидев полученные от петухов царапины, проснулся окончательно.

Сердито ворча, он побрёл на Половиковую поляну, где уже лежали остальные министры, положив под голову свои министерские портфели.

– Господа, – обратился к коллегам Президент, – дело с очками не терпит отлагательства. Народ сегодня, проснувшись, пошёл вместо ванной на кухню и стал умываться супом, в результате чего ему в глаз попала вермишель. Вермишель, к счастью, удалось из глаза вынуть. Но сами видите, события начинают выходить из-под контроля!

– Я подозреваю, что вермишель была подкинута в суп намеренно, – высказался Министр Внутренних дел. – Но тех, кто это сделал, я хочу предупредить: у нас длинные руки!

– У меня предложение, – сказал исцарапанный первыми петухами Министр Культуры.

– Предложение отклоняется, – решительно заявил Президент. – Мы не можем спокойно завтракать, когда Народ страдает и умывается супом вместо воды!

– Ну давайте тогда завтракать неспокойно! Ну давайте хоть как-то завтракать!

– Нет, – Министр Внутренних дел вынул из кобуры пистолет с присоской. – Мы немедленно отправляемся на поиски очков. Кто не согласен, руки вверх! Единогласно.

Президент сложил в рюкзак провизию, одеяла и взвалил его на спину.

– Народу оставим записку, – сказал он, – мол, так и так, ушли по государственным делам, вернёмся к ужину. Господа министры, в колонну становись!

– Давайте построимся по размеру ноги! – предложил Министр Внутренних дел.

Поскольку никто не возражал, они так и сделали. Первым в колонне неожиданно оказался Министр Культуры.

– Тебе с такими ногами надо быть Министром Спорта, – заметил Министр Спорта, который стоял последним.

– А с твоими ногами я бы вообще молчал, – ответил Министр Культуры и зашагал вперёд.

Сначала местность была ровной, потом стала слегка подниматься и проваливаться и наконец превратилась во что-то совершенно непроходимое.

– Это Область Потрескавшегося Линолеума, – сказал Президент, поправляя на плечах рюкзак, который двигался сразу за Президентом.

– Выглядит довольно устрашающе, – подал голос Министр Культуры. – Там наверняка есть какие-то опасности.

– Это мы спросим у Министра Спорта. Министр Спорта, какие опасности нащупывает ваша интуиция?

– Пусть Министр Культуры отойдёт в сторону, – попросил Министр Спорта, – а то я не могу угадать, где настоящая опасность, а где выдуманная Министром Культуры.

– Какая-то слабая у тебя интуиция, – проворчал Министр Культуры, отходя на пару шагов.

– Вот теперь вижу.

– Что?

– Вижу Область Потрескавшегося Линолеума.

– А опасность?

– А в трещинах опасность. Тот, кто свалится в трещины, сам потрескается.

– О! Я знаю эти трещины в Линолеуме, – произнесла сладким от ужаса голосом Министр Обороны, – в них прячется бездна без дна. Падать в неё можно вечно. О, как это страшно приятно! Давайте подойдём к какой-нибудь трещине и постоим на краю, сотрясаясь от священного ужаса!

– Вы и так, госпожа Министр Обороны, сотрясаетесь и нас сотрясаете своим ужасом. Как же нам миновать эти трещины?

– У меня есть предложение, – сообщил Министр Культуры.

– Предлагайте ваше предложение.

– Мы можем… Понимаете, у меня только что было хорошее предложение по поводу трещин, но его почему то опять снесло в сторону еды, поэтому я предлагаю всё-таки поесть.

– Да чего там думать, – отрезал Министр Внутренних дел, – привяжем верёвку к присоске, стрельнём ею на ту сторону и по этой верёвке переправимся через Область Потрескавшегося Линолеума.

– Отличное предложение, – поддержал его Министр Спорта, – но у меня есть сведения, что верёвка не выдержит Министра Культуры.

– Почему вы так решили? – удивился Президент.

– Понимаете, я ясно вижу, как все перешли на ту сторону, но Министра Культуры среди переправившихся нет.