Екатерина Великина - Книга для ПРОчтения

Чрезмерная демонстрация чувств — отдельный пунктик. Сразу расскажу, кому прощаю. Детям (им негде), пьяным (без вопросов) и… и всё. У меня нет никакого желания оправдывать знойные обжимансы в общественном транспорте на глазах у изумленных пенсионерок и прочих социально незащищенных слоев общества. Всеми этими «приспичило» можно подтереть попку. Моему коту Прохору тоже периодически приспичивает расслабиться в домашние тапки, однако это не мешает мне драть его за подобные шалости. Сюда же все эти ласкательные имена и прочую сердешную патоку. Дорогая влюбленная подруга, помни, что твой Пушистый Котик был, есть и останется тридцатипятилетним помощником бухгалтера Юрием Ивановичем Шпонькиным, и даже если небо упадет на землю, я не увижу в нем ни одной кошачьей черты, клянусь своей мамочкой. И до тех пор, пока в твою голову не придет, что вы все-таки две отдельно взятые личности (ключевые слова «отдельно» и «личности»), ко мне в гости можно не приходить. Очень уж порой устаешь от этого «единого целого».

Миленький маленький Ф., отрада души моей, услада ушных раковин и благолепие для глаз! Крохотное чудо, взращенное на пяти бабках, полутора дедках, двух не вполне уравновешенных родителях и некотором количестве вороватого вида котов. Великое Божество горшка и пустышки, я преклоняюсь пред тобой, и уповаю, и плачу теплыми слезами умиления.

Утренний ритуал. «Не качу есть».

Исполняется с половины десятого до половины одиннадцатого, с того самого момента, как Божество открыло очи.

Божество (Б-г):Кучи телевизор! Буду мультики смотреть.

Идолопоклонник первой степени (ИП-1):А может быть, сначала что-нибудь съешь? Б-г:Не качу «Сатишки»! Б-г:Не качу есть!

Б-г:Кучи телевизор! Буду мультики смотреть!

Б-г:Кучи телевизор! Буду мультики смотреть!!

Б-г:Кучи телевизор! Буду мультики смотреть!!!

Б-г:Кучи телевизор! Буду мультики смотреть!!!!

Б-г:Кучи телевизор! Буду мультики смотреть!!!!!

Идолопоклонник второй степени (ИП-2):Включи ему телевизор, я всегда включаю.

ИП-1:Но это же ненормально — смотреть телевизор до завтрака.

ИП-2:Мне начхать, нормально это или нет, но у меня сейчас лопнет голова.

ИП-1:Тебе на все начхать, включая собственного ребенка.

Идолопоклонники ввязываются в ритуальную беседу, кому на что начхать и сколько вешать в граммах.

Б-г:Кучи телевизор! Буду мультики смотреть!!!!! А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А А — ААААААААААААААААААААААА.

Идолопоклонник первой степени включает телевизор и тихо пятится к двери.

Б-г:И сикалату!

Идолопоклонник первой степени продолжает пятиться назад, делая вид, что не вполне расслышал глас небес.

Б-г:И сикалату!

Б-г:И сикалату!!

Б-г:И сикалату!!!

Б-г:И сикалату!!!!

ИП-2:Дай ему шоколадку, я всегда даю.

ИП-1:Но это же ненормально — есть шоколад до завтрака.

Идолопоклонники ввязываются в ритуальную беседу касательно времени поедания сладкого.

Б-г:И сикалату!!!! АААААААААААААААААА-ААААААААААААААААААА.

Идолопоклонник второй степени бросается к буфету, после чего стремительно бежит в главную храмовую комнату. Глас небес смолкает. Служители тихо допивают кофе, обсуждая последние новости. В тот момент, когда ИП-1 отвлекается, ИП -2 быстро скачет к входной двери и уматывает на работу: в противном случае ему придется принять участие в ритуале 2.

Ритуал 2. «Не качу одеваться».

Подготовка: одежда Божества должна быть сложена аккуратной стопочкой на левой половине дивана. Это делается специально для того, чтобы в момент, когда вы скручиваете Божество на правой половине, вам не потребовалось отвлекаться на поиск носка-варежки-шапочки (нужное подчеркнуть).

Б-г:Не качу одеваться.

ИП-1 ( умиленно): А на улице такой снежок хороший!

Б-г:Не качу снежок, не качу на улицу! Качу мультики и сикалат!

ИП-1 (еще более умиленно): А там все твои друзья уже гуляют!

Б-г:У меня нет друзей!

ИП-1:Как же нет? У тебя же есть друг Саша!

Б-г (грустно): Он меня меко… мико… обзывает.

ИП-1:Как-как обзывает?

Б-г:Me… ме… Меконием!

ИП-1 (сдерживая истерический порыв): А ты скажи ему, что он кретин малолетний! Ой… Ой… Мама глупость сказала! Ну, он нехороший мальчик, и обзываться не надо. Вообще никак не надо обзываться. И больше плохих слов не повторяй. Понял?

Б-г:Понял! А кретин — это плохое слово?

ИП-1:Очень плохое! Не повторяй. Давай-ка вот штаны наденем!

Б-г:Не качу штаны! Б-г:Не качу шапочку! Б-г:Не нааадо!!!!

Б-г:Не пойду никудааааа! ААААААААААААА-АААААААА!

Б-г:Ты, мама, кретин!

ИП-1:Сам кре… Ой! Не смей повторять плохие слова. Никогда больше не повторяй! Ты меня понял?

Звонок в дверь. На пороге — наемный идолопоклонник, Евгения Николаевна Н., она же Тетя Женя, она же Тэ-Жэ.

Тэ-Жэ (паточным голосом): Здравствуй, Тима! А на улице такой снежок хороший!

Б-г:А мама — кретин.

Тэ-Жэ (краснея): А там все твои друзья уже гуляют!

Б-г:А Саша говорит, что я — меконий! А мама моя — некароший кретин.

ИП-1 (краснея еще больше, чем Тэ-Жэ): Да вот где-то плохих слов нахватался…

Тэ-Жэ (понимающе): Да-да, сейчас такие дети пошли, чего только не говорят! Ну пойдем, Тимоша, пойдем.

Б-г (заинтересованно): А жопа — это тоже нехорошее слово?

ИП-1 закрывает за уходящими двери. Последнее, что она слышит: «А малолетний кретин — это значит кретин маленький?»

Ритуал 3. «Дай сиприз».

Самый короткий и бескровный из всех ритуалов. Совершается после прихода с прогулки.

Б-г:Дай сиприз, тогда спать пойду!

Б-г:Дай сиприз, тогда спать пойду!

Б-г:Дай сиприз, тогда спать пойду!

Б-г:Дай сиприз, тогда спать пойду!

Б-г:Дай сиприз, тогда спать пойду!

Ритуал 4. «Давай поедем к бабе Гале».

Исполняется после дневного сна.

Б-г: Давай поедем к бабе Гале!

ИП-1:Она еще на работе.

Б-г: Пусть приедет!

ИП-1:Она не может приехать, у нее рабочий день.

Б-г: Ты — кретин! Давай поедем к бабе Гале!