Екатерина Великина - Книга для ПРОчтения

ИП-1:Еще раз услышу кре… это слово — выдеру!

Б-г: Бить — низя! Давай поедем к бабе Гале!

ИП-1:Я же сказала, она на работе!

Б-г: И чито?

ИП-1:И поехать к ней нельзя!

Б-г: Можно!

ИП-1:Нельзя!

Б-г: Можно!

ИП-1:Нельзя!

Б-г: Можно!

ИП-1:Ну и езжай!

Б-г: Дай сикалату, я поеду!

ИП-1:А в лоб тебе не дать?

Б-г: Чего в лоб?

ИП-1:Тумака.

Б-г: Нет, мне сикалата.

ИП-1:А больше ничего не надо?

Б-г: Сиприз нада!

Храмовая памятка: 1 поездка к бабе Гале — 1 сиприз + 1 конфета «Мишка на Севере» + «Пробелка».

Ритуал 5. «Не качу спать!»

Самый кровавый и жертвенный из всех возможных ритуалов. Исполняется строго двумя служителями.

1. Шествие начинает ИП-2.

• 10 минут — мультфильмы.

• 10 минут — изучение главного храмового бестселлера (город «с окошками», пока не откроешь все 40 — хрен на рыло).

• Пять книг авторства Чуковского.

• «Налей сока».

• «Позови маму».

2. Очередь ИП-1.

• Пять других книг авторства Чуковского.

• «Знаменитый утенок Тим».

• «Налей сока» («У тебя уже есть»).

• «Позови папу» («Он только что тебе читал»).

• «Не буду спать никогда» («Как тебе угодно»).

Ритуал 6. Оправдательный.

Совершается в том случае, если служители начинают сомневаться в своем Божестве.

Около двух часов ночи следует зайти в главную храмовую комнату и склониться над ритуальным ложем. Увиденная вами сцена будет настолько прекрасна, что вы моментально забудете все тяготы прошедшего дня и удовлетворенные отправитесь спать. Ибо когда оно, завернутое в одеялко, нежно причмокивает на застиранной подушке, вы понимаете, что перед вами не кто-нибудь, а именно Божество и что бить его ни в коем случае нельзя (хотя бы потому, что бить уже поздно).

Вот любопытно — в роду у меня полным-полно священников, а меж тем нет смирения в нашей семье. Папенька взбрыкивает, маменька взлягивает, младенец «придурочками» ругается… И только Василь, мой гадкий кот нумер два, еще как-то тянет на страдальца.

Как-то так само собой получилось, что Васенькина жизнь зависит от малости: что бы ни произошло, вот хоть дверная ручка сломалась, исход один: «А ты, Васенька, попостись». Поститься Васенька не любит. Вообще все, что касается веса, для Васеньки священно, и в этом деле он дока. Я до сих пор удивляюсь, как в нашей семье, где завтракают только один раз в год (первого января), можно нажрать такую ошеломительную будку.

Собственно, из-за ряхи Васенька у нас и остался. Как я ни уговаривала подруг забрать кису к себе, желающих не нашлось.

— Ты что, я «Вискас» купить забуду, так он ночью мне лицо обглодает, — жаловались девочки и нервно глядели на дверь.

И совершенно напрасно жаловались. Во-первых, Василь умеет материализовать жиры из воздуха, а во-вторых, у него есть еще одно офигенское свойство. Васьло умеет пропадать, да так, что с фонарями не найдешь. Едва только намечается какая-нибудь пьянка, как кот тут же открывает дверцу в астрал и исчезает в сто двадцать пятом кошачьем измерении. К тому моменту, когда гости доходят до нужной кондиции и изъявляют желание промацать жирное кототело, как тут же выясняется, что все, что осталось от Васьла, — это запах в кошачьем сортире. За последние пять лет Васеньку не нашли ни разу, и поэтому он обрел славу кота мифологического: вроде как и есть, а вроде как и нет — очень удобно.

А вот во всем остальном Ваську не везет. Так, скажем, тырить хавку достойно он еще не научился. Вот, например, Прохор работает красиво. Положишь в раковину вырезку размораживаться, воды напустишь и уйдешь. Сначала услышишь «буль-буль-буль». Это Прохор, зажав лапой нос, за вырезкой заныривает. Потом раздастся такое мощное «блиип». Это означает, что дайвер достиг цели, захватил вырезку зубами, вынырнул и из раковины вышвырнул. Ну а потом… А потом неинтересное «блюм-пух-пух», получающееся от неоднократного соприкосновения вырезки с кошачьей мордой (ну да, я с ними давно живу, поэтому всегда прихожу вовремя). Смешно вышло только однажды, когда Прохора обуяла жадность, и он попытался выскочить в дверь с огромным замороженным эскалопом. Как водится, эскалоп застрял в дверной щели. Попытки протолкнуть мяско успехом не увенчались, а поэтому киса была поймана в самом неприглядном виде.

Васьло действует не так.

Вот, скажем, собираюсь я уходить. Перед уходом проверяю кухню: пустая. Еще раз подергаю ручку для верности и, убедившись, что точно заперто, ухожу. Как только за мной закрываются двери, Васенька смачно плюет мне вослед и перебирается в астрал. Долго плавая среди комет и астероидов, находит нужную дверцу с надписью «хавка тут, хозяин в людях» и материализуется на кухне. Ну в противном случае я просто не знаю, как он туда попадает… Оказавшись в святая святых, уверенной походкой Васенька идет к холодильнику и начинает вскрывать морозилку. Процесс этот требует сосредоточенности, а оттого Васенька пыхтит минут двадцать. А вот после этого начинаются разочарования. Первое разочарование (не главное) заключается в том, что, открыв дверь в морозилку, Васенька напарывается на три закрытых ящика. И вот если в Главной Кошачьей Книге первым пунктом написано, что морозилку можно открыть, покогтив нижний левый угол, то про ящики не написано ничего. Еще какое-то время Васенька пытается выдвинуть ящики силой мысли, но и это ему не удается. Тем временем морозилка начинает течь. За текущие морозилки не премируют, и это Васенька понимает прекрасно. К тому моменту, когда лужа достигает третьей половой плитки, в воздухе уже надрывается кошачья сирена и светит лампочка «внештатная ситуация». Васенька мечется по кухне в поисках заветной двери, но, увы, его ждет разочарование (Главное Разочарование, как вы, наверное, уже догадались). Там, где находилась дыра в сто двадцать пятое кошачье измерение, теперь висит одинокая табличка «Ты вор, Василий. И ты за это ответишь». Это бесхитростные кошачьи слова наполняют Васенькину душу первородным ужасом. Он вновь пролистывает Главную Кошачью Книгу в поисках ответов и останавливается на главе «Все дерьмо, которое ты видишь, сделал не я». Вообще надо сказать, что эта глава в нашей семье пользуется особенной популярностью. И не только у котов. Буквально неделю назад маленький Ф. старательно убеждал меня в том, что сок на пол, на диван, на тумбочку, на кровать, на кипу белья и на его собственную рубашонку пролили некие злые малыши, которые отчего-то (?!) влезли к нам через балкон… Как это негодное детское стадо пробралось на восьмой этаж, история умалчивает.