Макc Гурин - Псевдо

— Потому что тогда на Пасху Христос не воскреснет, — апостол я пошутил.

— Ой-йёй! — апостол Дулов скривил гримасу — Ой, нельзя так, Скворцов! — и захохотал почем зря.

Воистину, Божественная Пиписька! Ты одна мне поддержка и опора во дни сомнений, во дни тягостных раздумий, о, великая и могучая пиписька моя!

Что-то такое там далее про то, что нет оснований сомневаться в той непреложной догадке, что такая пиписька (в лице меня, разумеется) наверняка дана великому народу.

О, да! Воистину! Великая пиписька-Я дана великому народу!..

Александр Пушкин трогательно сплюнул и стукнул тросточкой о булыжную питерскую мостовую. И воздух как будто бы стал разреженный. По крайней мере, на мгновение так показалось случайным прохожим, среди коих и маленький Гоголь шел, после чего и родился в неокрепшей ещё юношеской голове замысел «Невского проспекта».

Стукнул тросточкой Александр мятежный, и спустились на плечи к нему голубиные три сизаря. И вознеслись они…

В подворотне застрекотал сверчок. Лера, Валера, Валерочка, Лерочка, Шерочка с Машерочкой, Леруанна, спасибо тебе! Привет тебе от Васеньки. Плюти-плют.

Над Стокгольмом пролетая, над кукушкиным гнездом, славный Карлсон речистый выкинул в сердцах гондон. И лихая королевна, Патрикеевна моя, вверх с надеждой поглядела, вожделенья не тая.

Александр Сергеич Пушкин мимо, как на грех, летел. Улыбнулся Патрикевне и тотчас же захотел. Сизарям команду кинул, мол, спускаемся сюды; девке ноженьки раздвинул, только… не нашел пизды…

Что за эдакое чудо, что за йокарный бабай?! Пушкин сам с небес спустился, так уж будь добра, давай!

Девушка глядит смущённо: «Полно, Пушенька, родной!? Всем природа наградила, токмо подвела с пиздой. Отродясь, себя сколь помню, нет пиздёнки у меня. Ножки, ручки, сиськи, жопка — только больше ни хуя. Даже писаю, бедняжка, я совсем не так, как все. В основном, всё через ротик. Я как Белка в колесе: между пищей и какашкой, между еблей и говном. Я сама уже устала, ну да что болтать о том? Если хочешь поебаться, сразу в рот меня еби, или в жопку, если хочешь, да смотри не заеби! Рот для хУя холостого, словно в зной — тенистый парк». Так вот Пушкин и поебался с героической Жанной д'Арк.

Мы с Другим Оркестром собрались в лес. Попить, поесть, просто посидеть, покурить.

Мама спросила: «Хочешь, я дам тебе денег?» Да. Тут-то и выяснилось, что она посеяла в метро кошелек. Где искать эти волшебные всходы? Кто соберёт этот золотой урожай? Как теперь быть? Потеряла мама моя кошелёк со всей зарплатой своей и чуть не плачет, бедняжка. А я ушел, потому что опаздываю уже.

Потеряла. Потеряла. Ёб твою мать! Достоевский подонок! Ублюдок уёбищный!

А ещё, Достоевский, подонок ты потому, что вчера гуляли мы с Дуловым, а потом расстались у метро (поехал он к своей Анечке) и пошел я домой, да только встретил двух бывших своих одноклассников: Колю и Серёжу.

Я, признаться, всю жизнь их мудаками считал, хотя знал, конечно, что на самом деле они хорошие небесталанные ребята, только вот жизнь что-то такое им хуй показала.

А тут вдруг всё не так: обоюдоинтересный разговор завязался сразу. У всех загорелись глазёнки.

Пиздёж пошел про закон сохранения энергии, вообще о законах, о недостаточности языковых форм, о Сократе даже. Я так и охуел — вот какие люди оказывается, а я и не подозревал. Думал, что они мудаки, а их вопросы волнуют.

Меня, в свою очередь, спросили, почему давно, ещё в школе (сегодня 23 апреля, 21:43, метро «Коньково») учителя грузили, «обманывали» нас, а все мои одноклассники (наиболее умные из них) задавали вопросы, которые вроде бы интересовали всех. «Почему ты не задавал никогда? Почему ты молчал?» Почему? Почему я молчал?..

Не помню, ч т о ответил; не помню, почему я действительно молчал тогда.

Кажется, не хотел говорить, потому что всех тогда мудаками считал. Почему? Почему я тогда всех своих одноклассников, кроме Алёши Сапожникова, мудаками считал? Ошибался? Да? Хуй знает…

И в самом конце, конечно, этот мудацкий вопрос прозвучал: «Есть ли смысл, есть ли эволюция или всё просто так?» И я, естественно, заготовленную телегу прокатил: «Ребята, вот завтра Пасха. Предположим, что завтра на самом деле, совершенно взаправду воскресает Христос. Это что ж, второе пришествие? Это происходит потому, что он об этом за две тысячи лет уже знал или просто так спизднул, чтобы самого себя убедить, а потом так оно и получилось случайно?

Неужели вы не понимаете, что даже в этом случае нет никакой возможности доказать, что это не просто совпадение?»

А они мне, мои одноклассники, что это, де, вопрос веры… Так-то оно всё так, да только херня всё это, а не вопрос веры! Я наверняка знать хочу!

А Христос, кстати сказать, так и не воскрес. Воистину не воскрес. И никто не пришёл и не спас меня. А мне ой-ой-ой как хуёво! И никогда никто не спасёт. Вот моя вера. Вот она ненавистная моя вера, которая гораздо сильнее меня, потому что неверие есть…

А ещё мне приснился сегодня сон, что я вынужден был жениться на каком-то удивительном по своему процентному соотношению (50/50) гибриде Ани Абазиевой и вовиной бывшей жены Лены Живовой. Кроме того, приснилось, что кто-то посвятил меня в тайну, заключающуюся в том, что настоящий Христос родился то ли в 37-ом, то ли в 38-ом после рождества человека, который был всего лишь очередным пророком и кого мы ошибочно называем Мессией. Настоящий же Христос мирно и тихо прожил свою жизнь простого ремесленника и спокойненько умер, когда ему было уже за семьдесят, обласканный вниманием детей, внуков и правнуков.

Что же касается Кирилла Журавлева, то он определенно мудак, хоть я и ощущаю к нему некоторую симпатию. Но это именно он мудак, вопреки его убеждению, что мудак-то на самом-то деле Митя Кузьмин, коему он просил меня это своё мнение передать, что я и делаю в несколько извращённой форме. И говоришь ты, Кирилла, хуйню, хоть, опять-таки, отношусь я к тебе с симпатией, и цитаты у тебя мудацкие, и цитируешь ты мудаков, несмотря на моё к тебе, в общем-то, расположение, ибо много общего я усматриваю между тобой и таким, каким я был или мог стать. Прости, Кирилла — всеведущая мудила…

А цитаты у тебя, честное слово, мудацкие. «Я шучу, когда говорю», «я шучу, когда говорю, что я шучу», «я шучу, когда говорю, что я шучу, когда говорю, что я шучу, когда говорю, что я шучу». ХУЙ-НЯ!..

Сегодня в лесочке, в районе «Белых столбов», где в своё время у Вовочки (так называл его Серёжа Мишин) была дача, одна из матерей «Псевдо», иначе говоря, псевдомать, целовала меня в волосатую грудь. Очевидно в шутку, конечно.

Я совершенно не могу писать за столом. Видимо, я вообще ненавижу столы. Что может быть хуже стола? Разве что стул. Что может быть хуже стула? Разве что пол. Что может быть хуже пола и иже с ним потолка? Разве что дом. Что может быть хуже дома? Разве что Человек. Что может быть хуже Человека? Хуже Человека не может быть ничего…