Дима Клейн - Двойник Президента

Алина улыбнулась собравшимся и в знак приветствия сложила из пальцев популярную в народе мудру «найбакукэнин» клана ниндзя Кудзикири.

— Выпейте с нами, дорогуша, — пробасила мадам Разина, крупными, щедрыми, подъездными бульками разливая водку по стаканам.

— А я лично сегодня есть буду, — запальчиво возразил ей Гормон Филиппчук. — Эй, официант, принесите чего-нибудь вегетарианского! Только кусками покрупнее!

— Как добрались из Питера? — хлебосольно улыбнулся Арбитрарий Смехалков, по-отечески обнял Алину, после чего широко перекрестился и прослезился. — Не случилось ли в пути терактов или, упаси Господи, чего похуже? Как здоровье Самого?

— Дамы и господа, — провозгласил первый тост маэстро Птицын, — позвольте поприветствовать за нашим скромным столиком таинственную бледнолиловую звезду нашей Северной Пальмиры, загадочнейшую и очаровательнейшую боевую подругу прославленного резидент-подполковника Ступина, мадемуазель Алину! Гип-гип-ура!

На сцене встрепенулся женский бит-арт-хаус квартет «Секретки» и вприсядку исполнил физкультурную гимн-композицию «Боже, царя храни».

— Будем, — по-мужски коротко подтвердил режиссёр Филипчук и жадно налёг на жаркое из моркови.

Официант подал Алине долгожданный «блэк-рашен», и все срочно выпили у кого что было налито и закусили, чем было подано. Мадам Разина ловко отгрызла маленькому закусочному крабу его варёные выпученные глазки. Патриарх Смехалков шумно занюхал водку рукавом блейзера из позапрошлогодней миланской коллекции от кутюрье Эрменеджильдо Зенья. Птицын и Филипчук обошлись и так.

— Дорогая Алиночка, — вновь взял слово изящнейший маэстро Птицын, — мы с нетерпением ждём твоего взволнованного рассказа о том, что вы там в Питере решили по поводу спасения России. А то по Москве разные слухи ходят. Неспокойно как-то на душе. Бандиты стреляют. Борис Николаевич нездоров и отдыхает после путча красно-коричневых реваншистов. Невозможно же стало никого нормально причёсывать и стилизовывать! Кокс дорожает буквально ежедневно. Того и гляди в Париж придётся отъезжать, поближе к конкурентам. — Здесь Артёмий Птицын тревожно сморгнул.

Алина пожала великолепно развитыми плечами кандидата в мастера спорта по несинхронному плаванию:

— А я-то здесь при чем? Андрей с мэром Питера что-то там мутят, но мне вникать лень. Вы лучше газеты читайте, там всё есть.

— Газеты! — фыркнула мадам Разина, — Они понапишут. Я вон, недавно про себя прочитала, что петь не умею и старая. А это — наглая ложь!

— Дорогуша, а вы не читайте жёлтую прессу, — по-отечески усовестил её патриарх Арбитрарий Смехалков. — Нужно читать только «Кремлёвский новостник». Распространяется исключительно среди истинно-наших, по подписке. Вам принести свежий номерок по знакомству?

— Не суть, — с досадой оторвался от моркови Гормон Филипчук. — Брось ты, Арбитрарий, какие в Кремле нынче новости? Президент вечно занят, работает с документами. Скукота. Духовности народу не хватает! Из всех искусств важнейшим для нас является духовность!

— Духовность — это да, — насторожился патриарх Смехалков. Глаза его при этом хищно блеснули, и предгрозовая слеза неторопливой гусеницей-люциной отчётливо проползла по щеке. — Я, вот, к примеру, намедни играмши с президентом в теннис. Проигрываю вполне натурально. Во втором сете говорю, мол, побойтесь сами знаете кого, Борис Николаевич, духовности на вас нету, загоняли вы меня совсем! А он в ответ только ухмыляется, да ракеткой машет. Эх, куда же Россия катится? Дай ответ! — и патриарх-мастер пригорюнился, скорбно склонив голову долу.

Под утро, от непривычно долгих речей Алина задремала в невинных материнских объятиях мадам Разиной. На сцене клуба бритоголовый эй-гей-стриптиз-коллектив «Весёлые ребята» отплясывал оптимистично-оздоровительный канкан. Из-за окон клуба доносились приглушённые обивочным бархатом от Вивьен Вествуд утренние крики мальчишек-газетчиков: «Кошмарные жертвы преступного режима! Десять миллионов человек умерло от безденежья! Банду Пельтцера под суд!».

Снаружи неумолимо светало.

Назначенная встреча экс-резидента ФСБ фон Ступина в Алмазном покое Зимнего дворца лично со спасителем России, премьер-министром на доверии, гениальным экономистом Егором Радаром затянулась до позднего вечера.

Участники встречи надолго склонились над контурными картами бывшего СССР и увлечённо рисовали на них красные и синие стрелки. Вот здесь передовые группы красных директоров подойдут вплотную к государственным нефте- и газопроводам. А там силы Мировой Закулисы встретятся с непреодолимыми барьерами из наличных долларов. На этих рубежах коммерческие банки займут глубоко эшелонированную оборону и измотают противника на вторичном рынке ценных бумаг. В тылу ничего не подозревающего народа разведывательно-диверсионные группы приватизаторов-смертников вырвут госсобственность из лап коммунистов и краснолам-пасных генералов. А вон оттуда правительство внезапно вбросит остаток золотовалютных резервов на покупку транквилизаторов и валерианки для успокоения населения. В целом, схема вырисовывалась красивая. Вот только денег на её воплощение катастрофически не хватало.

В дальнем углу покоя скромно посапывал личный референт Ступина, его брат-близнец Фёдор, сонно сжимая в руках какой-то загадочный продолговатый прибор, похожий на диктофон.

— Понимаете, — пояснял Егор Радар, привычно обращаясь к невидимой аудитории, — после вполне естественного распада империи под названием СССР должен будет наступить ещё более естественный подъем экономики свободной России. Как агностик, я, конечно, не могу это гарантировать, но, следуя логико-вероятностной модели прогнозирования системы разнотипных переменных, так и будет. Верьте слову!

Подполковник Ступин послушно кивал головой и часто отвлекался на срочные ответы по встроенному в ухо мобильному нано-телефону. Стороннему наблюдателю могло показаться, что действительный государственный советник третьего класса герр Ступин вполголоса говорит сам с собой:

— Да, покупать. Нет, продавать. А мне по фигу, что они там себе думают. Их прислали подглядывать, а они подслушивают. От мертвого осла уши они получат. Переведи восемь миллиардов сегодня же. А этого замочим сам знаешь где, если не поймет. Передай, что обрежем так, что не вырастет. А ты ему скажи, что если бы у бабушки были определенные половые признаки, она была бы дедушкой. Нет, золотые крюгеранды не берём. Всё врут. Выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам. Трансферты только в долларах и евро. Исполнять!

Вежливый премьер-министр интеллигентно переждал очередной сеанс связи власти с невидимыми народными исполнителями и попытался вернуться к прерванной мысли: