Федор Московцев - Под разными именами (сборник)

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Иностранные компании (и не только иностранные) ужесточают контроль за своими региональными сотрудниками — следят через навигатор за перемещениями служебных авто, надоедают контрольными звонками, электронными сообщениями, заставляют писать тонны отчетов… и прочая и прочая…

Вот, знакомый один жалуется (а он не шнурок какой-нибудь, в его подчинении человек 30 менеджеров в нескольких городах) — он даже вынужден иногда, когда занят личными делами (или валяется дома с бодуна) просить кого-нибуь поездить по городу на его служебной машине по его обычным маршрутам. Приходиться как-то противостоять этой ужасной системе.

А как хорошо было раньше… доллар был зеленее, чёрная икра чернее… никакого тебе контроля со стороны Москвы — начальство там, ты тут занимаешься своими делами, пишешь отчёты от балды, получаешь баблосики на карточку, а продажи идут itself за счёт рекламы. Ну, там заграничные трейнинги иногда и квартальные отчёты в Москве. Всё было хорошо, пока главы представительств были иностранцы… А потом, когда на эти должности стали брать русских, наступил АД!!!

Народ задыхается на проклятой капиталистической каторге. Кошмар! А против нас ещё и погода.

Эээх… с тоской вспоминаю Россию, которую мы потеряли… балы, красавицы, лакеи, юнкера, и вальсы Шуберта, и Хруст французской булки)))

Времена, когда ношение вещичек в клеточку считалось cool, ушли в далёкое прошлое… лет 20–30 назад, наверное, это ещё можно было надевать. Потом клетку опошлили реднеки и гопники, вслед за ними эстафету приняли инди-кидз, эмо-барды, хипсторы и креаклы. Сразу оговорюсь, что наличие клетчатой рубашки в гардеробе само по себе ничего не значит. Достоверный диагноз "неполноценное меньшинство" можно поставить при наличии следующих дополнительных признаков: клетчатая рубашка расстёгнута, а под ней — майка с ироничной надписью + роговые очки + джинсы в облипку на несколько размеров меньше чем полагается + кеды-конверсы + говно-зеркалка + книги в оранжевой обложке + айфон, айпад и прочая эппловская хуета… (очень много всего… смысл понятен, как отличить нормального человека от хипстора… посмотрите подборку видео на Ю-Тубе по запросу hipster, там появятся тысячи видео с названием типа kill hipster, на которых сабжи фигурируют в полной красе — и все они в клетчатых рубашках).

Кроме этого, ношение клетчатой рубашки приобретает несколько зловещий оттенок… Участницы Пусси Риот красовались на скамье подсудимых в клетчатых рубашонках — им вкатили двушечку… Коррупционный Навальный ходит на суд в клетчатой рубашке… социопат Ляпис Трубецкой был депортирован из родной Белоруссии прямо в клетчатой рубашке… Сын Макаревича курит в клетчатой рубашонке анашу… и прочая и прочая…

Так уж получается, что если вы видите перед собой субъекта в клетчатой рубашке, есть большая вероятность, что он будет уличён в антиобщественной деятельности и осуждён.

Тема такая, что клетчатая рубашка стала таким же маркером невменяемости, как радужная расцветка — символ гомосятины.

Короче, я не знаю, сколько десятков лет должно пройти, чтобы люди стали надевать клетчатую рубашку, не опасаясь, что их примут за "одного из этих идиотов".

На Яндексе новость: в Тбилиси разогнали гей-парад. То, что разогнали — это понятно, но тут такой вопрос начинается: как вообще в ТБИЛИСИ мог состояться гей-парад в принципе?! Я всегда думал, что среди грузин, армян, чеченцев и прочих кавказцев нет гомосятины вообще. Они, конечно, "свой характер имеют", но про гомиков-грузин впервые слышу. Кошмар какой-то, докатились.

Да, кстати, в Тбилиси пидарасы работают ещё и в полиции: "Полиция Тбилиси использовала слезоточивый газ для защиты участников акции в поддержку секс-меньшинств, которые собрались в центре города."

Тяжёлое наследие Саакашвили — пидоры пробрались во все властные структуры. Московские полицейские не стали бы защищать гомиков.

Продвинутые и одарованные люди считают своим долгом нарушать закон о нецензурщине, но неукоснительно соблюдают табу, наложенное на использование буквы "Ё".

Ну а как, скажите на милось, учить детей произносить прочитанное, слово "всё" например? Все идут на*уй. Всё пошло впраёб. Где нужно произносить "ВСЕ", а где "ВСЁ"? Долбоёб или долбоеб?! Мы-то знаем, а как насчёт школьников, — они что, должны учить наизусть все случаи произношения "Ё" вместо "Е" и учиться угадывать контекст; или же проще всё-таки ставить две точечки над "е"? Как школьник догадается, каким образом прочитать "расчетный счет"? Если человек придёт в банк и скажет: "откройте мне расчетный счет" вместо "откройте расчётный счёт", то его могут просто не обслужить.

А иностранцы? Вот, например, приехал к нам англичанин и с разговорником в руке гуляет по Москве. Заходит в ресторан, обедает, а потом просит официанта принести… что? СЧЕТ или всё-таки СЧЁТ?! Как ему, бедному, прочитав в словаре, произносить это слово, если он не знает, что наши долбоёбы-законодатели запретили букву «Ё», и теперь, чтобы правильно произносить слово, необходимо выучить все случаи произношения «Ё» вместо «Е»!?

Маразм, конечно, полный — это классический эпизод нормотворческого поноса или типичная ситуация "когда коту делать нечего, он яйца лижет".

"Пока мошенники с Уолл-Стрит разгуливают на свободе, тысячи людей в калифорнийских тюрьмах мотают пожизненный срок за кражу пары носков или куска пиццы" — лейтмотив одной статьи из последнего номера Rolling Stone. Много чего интересного — судебные курьёзы Америки, когда мелким воришкам, которых при определённом раскладе могли бы просто отпустить, давали чудовищные сроки. "Было как минимум два случая пожизненных сроков за кражу пиццы. Самый известный — дело Уильямса, которого закрыли на 25 лет".

Всё же, как наши страны похожи! Особенно по первому пункту… что касается второго, — у нас, конечно, не дадут пожизненный срок за кражу носков, однако, за похищение ящика печенья можно запросто схлопотать 5 лет!

Это реальная история, герой которой — родственник одних знакомых. У него 4 ходки, в общей сложности он отмотал около 16 лет. Материальный ущерб по всем эпизодам вряд ли достиг хотя бы $500.

Первый случай — чувачок дал по лицу соседу и разбил ему очки. Потерпевший написал заявление в милицию, но вскоре забрал (попытался забрать) — на лице не было даже синяка, а стоимость разбитых очков ему компенсировали. Но делу дали ход и чувачка закрыли на 4 года.