Федор Московцев - Под разными именами (сборник)

Развода Саша не хотел, его устраивало существующее положение вещей, и он не понимает, как это вообще произошло. Не иначе, колдовство, чорная магия и вмешательство тёмных сил.

Сам он в шоке от случившегося и признаёт, что мог заставить Олю № 2 сделать аборт либо послать куда подальше и не признавать ребёнка, как-то договориться с Олей № 1 (которая сама отнюдь не скучала, учитывая её внешние данные, пока муж «задерживался по работе»), принимая во внимание их долгую историю и взаимопонимание.

Оценивая со стороны — это даже не «шило на мыло», это явный мезальянс получается. (тем более удивительно, что родители-нищеброды Оли № 2 общаются с зятем через губу, не признают его, несмотря на то, что он их сто раз продаст и купит).

Можно было бы как-то понять, если бы Оле № 2 было лет 16… хотя тоже сомнительно — ведь, чтобы трахать малолеток, совсем необязательно разводиться с женой. «Всепоглощающая страсть», «химия», «безумная любовь-морковь» и тому подобная эпидерсия — тоже не про Олю № 2. Бывшая в употреблении потасканная неинтересная лохушка. Единственной внятной причиной случившегося остаётся колдовство, чорная магия и тёмные силы.

¡¿Как вообще можно променять отношения с девушкой (я про Олю № 1), с которой гуляли по паркам, целовались зимой в подъездах, убегали не заплатив из ресторанов (потому что денег небыло)… всю эту историю, всю юношескую романтику променять на какую-то потаскушку и дешёвку, которая в свои 30 ничего слаще морковки не пробовала, и которая с тобой чисто из-за денег?!

PS. Интересное высказывание: «Некоторые выбравшиеся из низших сословий достигают славы, денег, высокого общественного положения (раньше это могло быть только в католической церкви). Но, конечно, гораздо большее количество молодых людей гибло, затаптывалось в этой конкуренции, разочаровывалось, умирало или превращалось в негодяев, шельмецов, которые за небольшие деньги могли состряпать любое подметное письмо или иную какую — нибудь юридического порядка подлость. Словом, многие свихнулись и стали мусором человечества. Вся эта жизнь сопровождалась множеством страданий, честолюбия и волнений, самыми разнообразными авантюрами. Любовь стала совсем иной: это уже не спокойный, уравновешенный разврат средних веков, так сказать, допущенный и узаконенный средневековой церковью и государством в публичных домах, и не спокойный, уравновешенный брак с «подходящей невестой», которую выбирают отцы. В этой авантюрной жизни интеллигентская молодежь поднимала глаза на всякую женщину. Беспрестанно мы видим, что домашний учитель влюбляется в свою хозяйку, высокопоставленную даму. Это обычно приводило к сложным и очень болезненным переживаниям. Или наоборот, бывали увлечения проституткой, принадлежащей к банде воров, и из этого происходили самые разнообразные контроверзы. Словом, любовь также вышла из прежних берегов, и на этой почве возникло множество жизненных препятствий, множество крушений, множество страстей, переполнявших сознание, внутреннюю жизнь тогдашней интеллигенции».

( Луначарский Анатолий Васильевич [11(23).11.1875, Полтава, — 26.12.1933, Ментона, Франция], советский государственный деятель, один из создателей социалистической культуры, писатель, критик, искусствовед, академик АН СССР)

Меня всегда интересуют эти хитрецы жулики маркетологи, которые умудряются делать деньги на откровенной туфте. В данный момент я имею в виду негигиеничную резиновую обувь — кеды и новомодные финские калоши.

В мои школьные годы, ещё в СССР, кедами портили ноги только те дети, чьи родители не имели возможности купить нормальные кроссовки. Чтобы как-то сгладить гнетущее впечатление от дешёвой обуви, ношение которой, помимо всего прочего, приводит к плоскостопию, несчастные владельцы оной отбеливали её в белизне, варили, делали на ней рисунки и подвергали прочим изъёбствам. Благополучные ребята, обутые в актуальные тогда Адидас и Пума, скептически смотрели на такие извращенства. Кеды — это было как клеймо.

Но вот кто-то когда-то увидел обутого в кеды панк-рокера и решил сделать из лоховства тренд. Модельеры купили оптом на вес партию резины и попросили нескольких популярных рокеров выступить на концертах в кедах и появляться в оных на публике. Рокеры при получении на свои счета шестизначных сумм, кривясь от злости, сняли на время удобные кожаные мокасины и обулись в резиновые кеды, после которых ноги воняют, как протухшая рыбина. Так в этом смраде появилась легенда Конверсов, в которых щеголяют все придурки этого мира + наш креативный класс.

Это про кеды. А почему вдруг эти разноцветные резиновые финские калоши стали трендом — ума не приложу. Выйти в огород на даче после дождя — это да, но идти в калошах на работу — увольте, не надо.

Да, ещё меня вымораживают лягушки с задниками. Блин, шлёпки с пятками — всё равно, что бескозырка с козырьком. Вообще бред.

PS. Все эти маркетинговые уловки напоминают классическую историю превращения маргарина из дешёвого заменителя сливочного масла в самостоятельный «настоящий» продукт. Грамотное репозиционирование маргарина принесло производителям этого дишового товара сумасшедшие деньги. И эта история вошла во все учебники по маркетингу.

Сегодня видел страшнейшую аварию. Ехал из-за Волги, мост переезжал почти час. Встрял в пробку, едва въехав на мост. Там три полосы, движение только по двум, средняя должна быть свободной (планируется вторая очередь моста, так что, с учётом 50 % откатов, лет через 10 тут будет мост с тремя полосами в каждом направлении).

Наш ряд стоял, и самые нетерпеливые парни, нарушая правила, выехали на среднюю полосу. Когда их количество стало зашкаливать, выехал и я вслед за маршруткой. Не проехав и трети моста, встал и незаконный средний ряд. Странно было, что навстречу никто не ехал. Минут через 20 появились встречные. Водители, ехавшие в одном направлении со мной, стали выходить из машин. Встречный велосипедист сказал, что там впереди авария. Я ругнулся, типа, менты держат мост из-за мелочной царапины, вместо того, чтобы сфоткать место происшествия, отпустить участников ДТП и восстановить движение через мост. Один из пассажиров соседней машины успел сбегать вперёд посмотреть что там и вернуться, и он сообщил собравшимся: «Товарищи, там п**дец!»

Через полчаса, когда милиция разрешила ехать, я этот п**дец увидел. Минимум 6 машин, убитых в хламидомонаду (кроме какого-то китайского минивэна), две сгорели нахрен. На асфальте труп (вроде говорили, что он вылетел из окна при столкновении). Из убитой КИА вылез чувак, тормознул меня и попросил ключ на 10 (с помощью которого, очевидно, хотел отремонтировать разбитый в хлам передок). Ключ на 10 у меня уже увёл такой же вот попрошайка, так что я проехал мимо. Площадь ДТП — не менее 50 метров от самых крайних столкнувшихся машин.