Ира Брилёва - Приключения Шоубиза

Думаю, они правы, не афишируя себя там, где этого делать не стоит — идиотов с камнями и палками в руках везде хватает. Пусть же живут спокойно в тиши своих кабинетов, на трибунах парламентов и за штурвалами самолетов и кораблей.

И еще мы почему-то забыли, что возраст этого вопроса равен возрасту самого человечества. Так при чем здесь современное воспитание и современная нравственность? Здесь уже скорее вопрос эволюции.

Вероятно, с нашим миром действительно периодически происходят метаморфозы, неподвластные нашему скромному разуму, и нам надо просто смириться с этим.

Предчувствую, как сдвигаются брови на переносице у тех, кто знать ничего не хочет о каких-то там метаморфозах, у поборников нравственности, не желающих слушать и слышать кого-то кроме самих себя, как начинают движение желваки на их челюстях, как сжимаются кулаки и сужаются глаза. На здоровье! Это все от незнания предмета. Не говоря уже о том, что слово «толерантность» им так же неведомо, как алхимикам секрет превращения свинца в золото.

И потом, дорогие моралисты, если каждый из вас обратит взор внутрь себя, что он там увидит? То-то и оно, что многое, и часто — весьма нелицеприятное, уверяю вас. Только надо быть абсолютно честным хотя бы с самим собой. Иначе чистота эксперимента окажется сомнительной. Неужели никто и никогда из вас не возжелал чего-то запретного? Никто никогда не думал о чем-то таком, что заставляло краснеть даже от одних мыслей об этом? Если вы станете утверждать, что не было такого, то разрешите сразу и навсегда вам не поверить! Разве вам мама в детстве не говорила, что врать нехорошо? А врать самому себе — нехорошо вдвойне.

Все люди одинаковы, кто бы там что не говорил. Надо просто другому разрешить быть другим, так же, как вы разрешаете быть таковым самому себе. Другой вопрос, что только самые мудрые или хотя бы просто умные умеют это делать. А остальным еще многому надо учиться.

— Послушай, ты мне нужен, — и я изложил Шрекеру пожелания моего «кормильца».

— Мысль хорошая, — проурчал довольный гигант. — Давай, записывай меня к себе в «поминальник» на Новый Год и, если не трудно, перезвони мне завтра ближе к вечеру, напомнишь, чтобы я у себя в ежедневнике тоже отметочку сделал. Сегодня точно не получится, во-первых, ежедневник дома, а туда я доберусь хорошо, если к утру, а во-вторых, ну его к черту, этот Новый Год, лето на дворе, еще не хватало всякой ерундой мозги засорять. — И он засмеялся тихим светлым смехом. Я его просто обожал. Детская непосредственность здорово уживалась в нем с замечательным острым умом и почти женской смешливостью. — А ты куда сейчас, — поинтересовался Шрекер. Я замялся:

— Да вот, гуляю.

— Что, просто так? — не поверил он. Я кивнул. — Ну, ты даешь! — гигант искренне удивился. — Я думал, у тебя и присесть времени нет, а ты просто так по улицам шляешься.

Я вдруг решил рассказать ему о своей проблеме. Выслушав меня очень внимательно, Шрекер сгреб меня в охапку и понес, приговаривая на ходу:

— Теперь все понятно. У тебя банальный стресс. А стресс надо снимать. Лучшего способа, чем алкоголь, человечество еще не изобрело. Сейчас мы будем возвращать тебе человеческий облик. Только по-быстрому заскочим в одно местечко, мне там отметиться надо, а потом … — Странным в его словах было только то, что обычно с помощью алкоголя люди теряют человеческий облик, а он, видимо, знал рецепт обратного превращения. И еще это его многообещающее «потом» меня слегка насторожило. Но, зная бесконечную широту души и кошелька этого человека, я как-то быстро успокоился.

Он семимильными шагами великана из сказок Братьев Гримм нес меня в сторону своего необъятных размеров черного автомобиля. Я не стал задавать дурацких вопросов и молча висел у него под мышкой, как тряпичная кукла из итальянского фольклора. Такой Арлекин, которого перед спектаклем решили немного проветрить. Шрекер бережно усадил меня в авто, и мы двинулись к неизвестным приключениям.

Через полчаса езды по беспробудным пробкам мы со Шрекером вылезли ровно в двух кварталах от той точки, где нас свела судьба. Пешком мы бы преодолели это расстояние в шесть раз быстрее, но в то место, куда мы приехали, прибытие пешком было немыслимо.

Есть такие мероприятия, которые почитаются среди богемы как статусные. И именно для них был изобретен длинный список дурацких рамок и правил, нарушать которые не рекомендуется. Кем не рекомендуется и для кого вся эта дребедень придумана, в инструкции не указано. А до сих пор никто и не спрашивал. И поэтому внешний вид выползающих из всевозможных «Бентли» и «Мазератти» расфуфыренных граждан — это совершенно необходимый атрибут любого такого мероприятия. Также, согласно этим неписаным договоренностям, совершенно необходимо дамам иметь под мышкой миниатюрную лохматую псинку, украшенную в самых неожиданных местах россыпями бриллиантов. А мужчинам рекомендуется иметь такую даму.

Все эти рекомендации письменно нигде и никем не обозначены. Но это ничего не значит. Никому и в голову не придет нарушать этот список идиотских пожеланий для законченных снобов. Попробуйте надеть на такое мероприятие что-нибудь по стоимости ниже, чем цена вашего автомобиля. Да вас просто зашикают окружающие. А это очень неприятно. Поэтому все молчат и стараются перещеголять один другого по каждому пункту этих неписаных светских законов.

Интересно, а если бы нашелся смельчак и попробовал нарушить этот неписаный кодекс… А кстати, что будет тогда? У меня давно чешется язык спросить, а что будет, если каким-то из этих правил пренебречь? Не пустят внутрь? С позором проведут голым сквозь толпу? Закидают тортами? Этот вопрос до сих пор не имеет ответа, так как я не знаю, кому его адресовать. Поэтому список бредовых рекомендаций остается в силе, и даже, по моим наблюдениям, набирает эту силу, становясь чем-то вроде неписанного свода законов, который никто и никогда не нарушает. Боятся! Еще бы. Этот список для любого статусного мероприятия — это его Альфа и Омега. Как бы мы без него определили градус «звезд» и «незвезд» в этом непростом мире?

Мы со Шрекером вальяжно выпали из бронированного черного джипа прямо на руки вооруженной рациями охране, и я на собственной шкуре проверил, как работают неписанные законы звездной тусовки.

— Послушай, — промямлил я, — как-то неудобно, я без приглашения.

— Не дрейфь, все удобно, ты же со мной, — сказал он и смело двинулся вперед. Но плотная стена из четырех таких же Шрекеров сомкнула плечи, и он остановился в растерянности. Нас быстро ощупали, обнюхали и проверили металлоискателем. После этого спонтанного медосмотра, Шрекер вновь приосанился и, небрежно бросив охране: «Это со мной!», попытался попасть внутрь мероприятия. Но все оказалось не так просто. Оказывается, здесь был еще второй кордон. Я заподозрил, что при такой мощности охраны внутри нас ожидает как минимум встреча с американским президентом. А может, даже и с нашим! Коротко допросив нас и определив статус каждого, упитанные охранники второй линии обороны быстро во всем разобрались и, кланяясь, пропустили Шрекера вовнутрь, а меня аккуратно отложили в сторону — до выяснения. Но уже через десять минут Шрекер уладил все организационные вопросы, и меня также аккуратно занесли внутрь заведения.