Владимир Лорченков - Воды любви (сборник)

– Простите, товарищ Сталин, но я «Герцоговину Флор» не курю, – сказал.

– Я «Казбек» курю, – соврал.

– А сигарэт Вам никто и не пиридлагает, – сказал товарищ Сталин, затянувшись.

– В рот берите, – сказал он.

Расстегнул товарищ Эйзейнштейн вождя. Глянул в провал мотни…

…колосилось в штанах Иосифа Виссарионовича богатое колхозное поле. Золотыми хлебами, яркими цветами. Виднелась вдалеке береза, за которую Маша вцепилась, пока ее сзади колхозный парубок с песней про пятилетку охаживает. Машут рукой приветственно товарищи Вацетис и Калинин, скатертку с поллитровочкой и вареными яичками расстелившие. Жужжат стрекозы, кузнечики стрекочут… Заиграла музыка нездешняя, футуристическая.

– Скажите, как его зовут?! – хором запели какие-то дети чистыми, светлыми, нездашними голосами.

– Бу, трададададада-та, – пели они.

– Ра, трададададада-та, – пели они.

– Ти, традададаадада-та, – пели.

– Но, трададададада-та, – пели.

…товарищ Эйзенштейн нырнул в поле ржи и побрел навстречу своему счастью.

– А сейчас – сказал Осама бен Ладен – я почитаю вам свои стихи.

Поворошил угли в костре, отчего пламя вспыхнуло ярче, и высветило лица собравшихся. Посмотрел, задумчиво, на взлетающие к небу искры. Сказал:

Замолчал смущенно. Не поднимая глаз, послушал аплодисменты. Хлопали все от души. И красивая блондинка в обтягивающем платье. И неопрятный мужчина скорее старшего, чем среднего возраста – в вельветовых брюках, жилетке в пятнах от соусов, – и юноша в майке с надписью «О майн гоТ», и красивый, статный мужчина в расцвете сил, очень стильно одетый в дорогие костюм и туфли.

– А, собственно, как вас, – сказала блондинка.

– Да английский мне все рамсы попутал, – смущенно улыбнулся бен Ладен.

– Они когда в бункер забежали, кричат, стоять руки вверх, – сказал он.

– Конечно, по-английски, – сказал он.

– Ну, а я разволновался и забыл, что американцы, они тоже по-английски говорят, – сказал он.

– Решил, что англичане, и стал сдаваться, – сказал он.

– С англичанами у меня уговор был, я вроде как на пенсию вышел, – сказал он.

– Короче, проявил преступную халатность, за что и поплатился, – сказал он.

Плюнул с досадой в костер. Положил руки на колени. Стал смотреть на огонь.

– А я здесь случайно, – сказала девушка.

– Что, неужели никто не узнает, – сказала она.

– Шарлиз… Шарлиз Терон… – сказала она.

Все вежливо молчали.

– Хотя да… – сказала она, обведя присутствующих взглядом.

– Откуда таким… – сказала хотя.

– Но вот вы могли бы знать, – сказала она красавцу в костюме.

Тот пожал плечами, чуть виновато – но в меру – улыбнулся. Покачал головой.

– В общем, я актриса, – сказала девушка.

– Жила с простым парнем… пятнадцать лет… – сказала она.

– Но отказывалась выходить за него замуж, – сказала она.

– Пока на всей Земле не разрешат гомосексуальные браки, – сказала она.

– Ну, как бы в знак протеста, – сказала она.

– Потом решила, что нам лучше расстаться, – сказала она.

– Ну, недооценила, – сказала она.

Откинула прядь волос со лба. Все увидели маленькую дырочку.

– Как у инданок, – сказал подросток в майке гота.

– Ты что, и правда не видел моих фильмов, – сказала девушка.

– Это же новое поколение, – сказал раздраженно неопрятный старик.

– Они же на ха мля, кроме порнухи в интернете, не смотрят, – сказал он.

– Надеюсь, вашего обидчика схватили? – сказал вежливо красавец девушке.

– Нет, куда там, ему же все деньги остались, – сказала она.

– Он, к тому же, еще и инвалид, а у нас с этим строго, – сказала она.

– А что с ним, – сказал бен Ладен.

– У него ноги от рождения не развиты, – сказала девушка.

– Как же он… – сказал неопрятный старик.

– Ему специальные протезики сделали, – сказала девушка.

– Не очень симпатично, согласна, – сказала она.

– Ну так и на ха ты с ним жила, – сказал неопрятный мужчина.

– Я же говорю, он инвалид, а у нас с этим строго, – сказала она.

– У Пита нету ноги, и длинный куй, – сказал неопрятный мужчина.

– Но трогать его не моги за его малый АйКьюй, – сказал он.

– Как раз Ай Кью у Пита супер, – сказала девушка, обидевшись.

– Вы сами-то кто, с вашими шутками несмешными, – сказала она.

– Литературный критик из России, – сказала мужчина.

Девушка взвизгнула и прикрыла лицо руками.

– Вас, наверное, царь и правительство убили? – сказала она.

– Из-за несогласия с мнением деспотов про Tolstoy?! – сказала она.

– Какое там, милочка, – сказал старик.

– Яйцом подавился, – сказал он.

– Нечего было вареное да еще и нечищенное сразу-то глотать, – сказал он.

– Яйцо в религиях мира символ мироздания, – сказал задумчиво красавец.

– Ага, наш критический мля крокодил солнце на ха проглотил, – сказал старик и попробовал сглонуть, отчего все увидели, что яйцо у него еще в горле.

– Почему вы все время стараетесь каламбурить? – сказал подросток-гот.

– Потому что он литературный критик из России, – сказал бен Ладен.

Потом все, не сговариваясь, посмотрели на подростка.

– Ну ладно, – сказал он, покраснев.

– Я смотрел порнофильм, с индианками, – сказал он.

– Тут-то и прихватило, – показал он правой рукой на онемевшую левую.

– Сердце и в таком возрасте? – сказала девушка.

– Да они мля наркоту жрут с пеленок, – сказал критик.

– Дрочат, дрючатся, колются, а о спорте только слышали, – сказал он.

– То ли дело мы, в 65—м, – сказал он.

– Секция борьбы, лыжи, бассейн Москва, ГТО, в рот, – сказал он.

Девушка с сочувствием смотрела на подростка. Костер полыхал – едва лишь угли белели, как бен Ладен подбрасывал туда еще пару дров – за ним была целая поленица, – и ворошил угли.