Ольга Паволга - Записки на запястье

У каждого клетка с голодающей саблезубой бабочкой в дальней комнате и может быть только к концу жизни ты научишься смотреть на неё без стыда.

Кстати, в книге Карен Прайор о дрессировке описано одно из главных правил: «Для подкрепления нужного поведения у животных берутся крайне малые дозы любимой пищи. Например белых медведей успешно учат выполнять сложные переходы по коридорам, используя две изюмины».

На Крымском мосту мальчик, вырываясь от мамы, пытается смотреть через решётку вниз. Мама говорит ему устало:

— Ну, Митя, здесь же можно вывалиться.

— Можно? — радостно выхватывает руку мальчик.

Под большим деревом мужчина и девочка:

— Пока ты не найдёшь мне каштан, мы отсюда не уйдём.

— Лизонька, это дуб, детка, здесь их не может быть.

— Пока ты не найдёшь мне каштан, мы отсюда не уйдём!

— Ну ладно, я ещё посмотрю.

Утром встретили с псом дворнягу. Она прижилась в соседнем дворе и настроена ко всем собакам грозно. Проходящая тётушка завидев, как она приготовилась на нас броситься, предупредительно сказала ей:

— Ну-ну, не настропаляйся.

Заплеванный пятачок возле пивной. Окурки, бутылки, обрывки. Два сильно пьяных гражданина беседуют и слышится возмущённое:

— Ты подумай, рацион у него какой?!

Про космонавтов, наверное.

В лифте вторую неделю написано, что «Вова Клименчук и Ваня Ковалев нерешительные мудаки». Что они не решились сделать, притом вдвоём?

На улице тепло, редкие дождевые капли то тут, то там. Мужчина катит тележку, набитую садовым инвентарём, говорит сам себе:

— Ну, какой это дождь? Это не дождь — слёзы…

Турист под табличкой «Куршская коса» обращался к прохожим с вопросом:

— Можно попросить вас сфотографировать меня, чтоб получился адрес?

По кондитерской метались две дамы:

— Давай эклеры возьмем, Саша их как раз не любит.

— Тогда ещё творожные кольца, он их терпеть не может!

— А ему пива тогда. Нет, пива он себе сам купит.

Завернула в овощной отдел магазина и остолбенела, фрукты взвешивала негритянка. Заворожённая, я ничего кроме бананов не смогла попросить. Потом её отчитывал менеджер, говорил, что очень устаёт, в то время как она позволяет себе отдыхать. А девушка взглянула на него и прошептала сквозь слезы:

— Я вообще не понимаю, как это мужчина может устать.

Кассирша в молочном магазине выбила мне чек на сумму 66 рублей 66 копеек. Отдёрнула ручки и сказала испуганно:

— Я даже произносить этого не буду.

Две женщины на автобусной остановке:

— Мне подарили компьютер, представляешь. Я так его хотела, мне он снился, я им бредила. Когда вручили, я в первую ночь уснула на полу рядом с ним. Я была так счастлива.

— А я так счастлива не была…

На рынке:

— Мне сказали, Вы комнату ищете.

— Да, ищу.

— За углом квартира. Правда, однокомнатная и с бабушкой.

— Как с бабушкой?

— С моей бабушкой.

— Она что же, со мной станет жить?!

— Ну, она тихая, лежит.

— Нет, мне не подходит с вашей бабушкой.

Три тётки в Макдональдсе посылают девочку в ларёк за пивом:

— Только смотри — мигом туда и обратно!

И потом тихо друг другу:

— Вот выпустим Светку, кто за школу бегать будет. Провалимся же в районе.

В музыкальном магазине:

— Что же вы возвращаете диск. Я должен буду расплачиваться за ваши эксперименты!

— Там же нет того, что обещано на обложке. Я же думал, что оно там есть!

— Все очень много думают, как я посмотрю.

Я вот думал, что поступлю в институт, и в армию меня не возьмут. А забрали на два года.

На перроне:

— Они нас не встретили!

— А гостиница далеко от вокзала?

— Да нет, пятьдесят рублей.

Неопрятный мужчина прорвался через турникет метро и уже от эскалатора проорал тетке в будке:

— Да ты ж сука! Ты ж блядь! Ты ж дура набитая!

Она на каждое ругательство ответила действием. На первое — улыбнулась и прижала руку к груди, на второе — поклонилась, на третье — сделала книксен.

На Ордынке:

— Бабушка, бабушка, а мы моему хомяку купим опилок? А корм? А поилку?

— Родителям скажи, пусть лыжи тебе купят…

Парень возле турникета метро ищет по карманам проездной билет. Девушка протягивает ему свой:

— Давай я тебя покатаю.

Пожилая пара бежит к закрывающимся уже дверям вагона метро. Она кричит ему через плечо:

— Ну что, заходим или нет?!

— Заходим или нет — спокойно отвечает он.

В аэропорту женщина разговаривает по телефону:

— Да, я уже прилетела, а он сходил в парикмахерскую? Подстригся? Налысо?.. Надо же, а мальчик-то уже совсем вырос.

Старушка, которая летела рядом со мной в самолёте, с жадностью съела свой обед и виновато оглянулась на меня:

— Понимаете, я из санатория домой возвращаюсь. Месяц была на диете, голодала. Теперь не могу удержаться.

На набережной собралась в круг стайка женщин, возбуждены, улыбаются, в руках пластмассовые стаканчики, у одной из них бутылка коньяка:

— Понимаете, я никогда не пью…

В метро:

— Я вообще второго не собиралась рожать. Просто поздно было уже. А не родила бы — жила бы сейчас в Ясенево.

Брожу с псом, мимо идет мужчина с сыном, мальчик кричит, тыча в нас:

— Папа, смотри, какая собака плохая!

— Не плохая, Дима, а лохматая.

Две женщины в метро:

— А свекровь понимаешь, всё продолжает своё.

— А что, она ещё жива?

— А то! Думаешь, Боженька возьмёт её к себе, после всего?

— Нет, не возьмёт. Даже не подумает.

В супермаркете все скидки начинают действовать с определённого часа. Старушка кладёт на ленту молоко и говорит кассиру:

— Я пенсионерка.

— Ровно с девяти. Пока мы все молодые.

В кресло парикмахерской плюхается моложавый мужчина, часто дыша. Мастер улыбается:

— Бегом бежали ко мне?

— Да, я по утрам бегаю. Я, по-моему, всегда бегу. Моей дочке сегодня двадцать лет, я с утра ношусь.

— Боже, двадцать лет! Да когда же вы успели?

— Если всё время бегать, многое успеваешь.

В супермаркете изящно одетая дама:

— Вот решила ей портвешок купить. Присматриваюсь, у неё в руках противень.

Переполненное кафе, за стойкой со звоном роняют нож для колки льда.

— И кто к нам придет?

— Маньяк?

Девочка постарше догоняет расплакавшуюся маленькую:

— Ну куда ты делась?!

— Я шла, думала вы сзади идёте…

— А оглянуться не дано?

Папаша заметённому сынку на санках:

— Ну что, пойдёшь с нами за голубями? Погоняем голубчиков?

Слышала, как имениннику говорили:

— Да он тебя так уважает, так хвалит всегда. Только и разговоров, что о тебе. Он тебя просто благотворит.

В женском туалете в кабинке маркером выведено:

Просьба вовремя класть бумагу!

Ниже подписано:

А вы неваруйте пажалуста!