Екатерина Маслова - Альфасамка

Первое, с чем сталкивается человек, оставшись один, — с неспособностью наслаждаться тишиной. Он продолжает вести бесконечные диалоги с теми, кого оставил далеко. Высказывает им накопившиеся претензии или, наоборот, признается в тех чувствах, о которых молчал, будучи рядом. Постоянно кому-то звонит, пишет эсэмэски и письма по электронной почте. Он представляет, как было бы здорово, если бы любимый человек или близкий друг был сейчас рядом.

Оставшись один, человек первым делом находит или придумывает себе собеседника. Я с этим столкнулась, когда поднималась на Эльбрус. В тот момент я четко осознала это и постаралась проанализировать ситуацию. Зачем же я так поступаю? Почему лишаю себя возможности насладиться тишиной? Ответ на этот вопрос пришел быстро: каждый человек боится остаться один, потому что в такой ситуации ему ничего другого не остается, как заглянуть в глаза самому себе. А это бывает очень страшно.

По сути, что представляет каждый из нас собой? Сплав общественного мнения окружающих людей и его собственное видение самого себя. На самом же деле это лишь внешняя оболочка, маска или множество масок, под которыми прячется одно-единственное истинное лицо. И большинство из нас так и умирает, никогда не взглянув в глаза себе настоящему. Я могу это понять. Когда я осознала, что вот-вот сниму свою последнюю маску и познакомлюсь наконец сама с собой, у меня началась паника.

Ведь как просто придумать себе роль, играть ее, сжиться с ней и не задавать себе лишних вопросов. Общество приучает нас к этому с детства: «Настоящая женщина никогда не показывает своих настоящих чувств!», «Мужчина не должен плакать!», «Ты должен быть со всеми вежлив!», «Если ты не будешь осторожен, — люди тебя обманут!», «Не делай добра — не получишь зла!», «Не свисти — денег не будет!» И так далее до бесконечности. Чистой, невинной душе, каковыми мы все являемся изначально, забивают голову подобными стереотипами. И приходит время, когда мы начинаем в них верить. А потом настолько сливаемся с заученными установками, что воспринимаем эти глупости как свой собственный жизненный опыт. И все только для того, чтобы через десяток лет передать его своим детям, а потом и внукам.

А если остановиться на минуточку или на пару недель, выключить себя из безумного ритма окружающей нас жизни и осмелиться заглянуть в глаза себе настоящему? Той самой чистой и непорочной душе, которая так и осталась жить в нас, погребенная под толщей навязанных обществом стереотипов.

Просто-напросто задать себе один-единственный, очень простой и в то же время очень сложный вопрос: «Кто я?» Отбросить первые пятьдесят ответов, которые у всех окажутся примерно одинаковые, как в анкете: ФИО, пол, профессия, должность, статус, семейное положение, образование, регалии, прозвища, внешность, мнение окружающих. И когда все возможные ответы будут исчерпаны, осознать элементарный факт — каждый человек одновременно все и ничто, он часть этого мира, он просто есть. А все попытки точно определить «кто я» — это лишь добровольно воздвигаемые нами ограничения.

История нашего, да и всех других миров — это история одиночек. Смелых и сильных духом героев, которые не побоялись заглянуть в глаза самим себе и пойти своим Путем. Единственным. С одной лишь целью — выполнить собственное предназначение, ради которого они и пришли в этот мир.

Каждый из нас точно его знает, просто многие забыли. Но душа помнит, зачем она здесь. Когда мы были детьми, мы это хорошо знали. Это были наши мечты. Каждый из нас четко представлял, кем он хочет быть, когда вырастет. Взрослея, поддаваясь давлению и уговорам общества, мы убрали свои мечты в самые далекие уголки нашего сознания. Когда же иногда на них случайно натыкаемся, то стараемся спрятать их еще дальше. Ведь несбывшиеся мечты говорят нам об одном: что мы, несмотря на все свои достижения, — неудачники.

Лето. Давос. Небольшой первоклассный городок в Швейцарских Альпах особенно тих и безлюден в это время года. Из отдыхающих только респектабельные пожилые пары из Франции и Германии. Я сижу одна в огромном пятизвездочном люксе со всеми возможными ухищрениями для исполнения любых моих прихотей, любуясь окружающими прекрасными горами через панорамные окна, и понимаю: такую роскошь мне дали не случайно. С одной целью — чтобы мне лишний раз не захотелось покидать пределы своего номера и рыскать по городу в поисках ненужного в данный момент общества. Рядом нет никого, кто мог бы помешать мне погрузиться в себя и поговорить со своей душой по душам. Впервые за долгое время.

Сколько себя помню, я всегда хотела быть писательницей и много путешествовать. Причем не просто переезжать из города в город, а быть участницей немыслимых приключений — пересекать на яхте океаны, забираться на вершины самых высоких гор и спускаться в неизведанные морские глубины, находить сокровища и сражаться со злыми кровожадными разбойниками. Постоянно я сочиняла какие-то истории и все время что-то писала — то стихи, то рассказы, то романы. Вот они — две мои тайные страсти, два моих настоящих желания, две мои детские мечты. Отчасти я пытаюсь им следовать, но только лишь отчасти, да и то начала это делать совсем недавно — всего лишь лет пять назад. А что мне, собственно, мешало? То же, что и всем остальным, — лень и страх перед неудачей. Но как узнать, чем закончится твой Путь, если за всю жизнь так и не решиться выйти из дома?

Неожиданно в памяти всплывает фраза, услышанная мной от одного знакомого, человека, абсолютно ни во что не верящего — ни в Бога, ни в черта, ни в судьбу.

— Представляешь, — сказал он мне как-то, — а ведь из миллионов сперматозоидов тот забег выиграли именно мы…

Я тогда рассмеялась забавной шутке, а теперь понимаю, что даже ни во что не верящий человек понимает: мы здесь не просто так. И разве есть у нас право потратить одну-единственную жизнь в этом мире настолько бездарно?

Серьезно задумываться над этим я стала, признаюсь честно, не так давно. Вероятно, это и послужило причиной написания данной книги. Давая советы по части гендерных отношений своим менее опытным подругам и иллюстрируя их случаями из собственной жизни, я часто слышала призывы открыть обучающие курсы или хотя бы написать книгу. Вспомнив мечту своего детства стать писательницей, я по привычке сначала отмахнулась от нее. Ну о чем я могу написать книгу? Я не выдающийся политический деятель и не участник исторических событий, я не великий мастер слова и не умею детально придумывать фантастические миры будущего. Да, я сильная и уверенная в себе женщина, социально и сексуально активная, я — альфасамка. Но о чем же я могу написать книгу?! Только о самой себе. О своих переживаниях и выводах, последовавших за собственными разочарованиями. О своих ошибках в отношениях с мужчинами, неправильном выборе и неправильном поведении. Только об этом.