Екатерина Маслова - Альфасамка

Тогда я отбросила свои страхи и сомнения, собрала волю в кулак и села писать эту книгу, каждый день борясь с собственной ленью не на жизнь, а на смерть.

Я понимаю, что во-первых, эта глава слишком серьезная и философская для этой книги. А во-вторых, по всем законам жанра это должно быть предисловие. Но я не хочу, чтобы это было предисловие, потому что эти слова родились не перед тем, как я начала работать над книгой, а во время ее написания. Поэтому в сторону законы жанра.

На самом деле, я уже познакомилась с мужчиной моей мечты и первая эсэмэска, которую я ему отправила, выйдя пару дней назад из самолете, была: «Тут так красиво! Жаль, что тебя нет рядом!» Теперь же я понимаю, как хорошо, что его нет сейчас рядом со мной. И вспоминаю слова из своей любимой книги: «Любовь не может помешать человеку следовать своей Судьбе. Если же так случается, значит, любовь была не истинная».

История нашего да и всех других миров — это история одиночек. Смелых и сильных духом героев, которые не побоялись заглянуть в глаза самому себе и пошли своим Путем. Имена многих мы знаем, но большая их часть похоронена под вековыми слоями пыли времен. Но это разве важно? Миллионы людей решались и делали шаг навстречу своей мечте и достигали ее. Такие же обычные люди, как я, как каждый из нас.

История мира — это история одиночек, следование своим Путем — это путь одиночества. Многих это пугает, и они остаются сидеть дома, всю жизнь с грустью глядя на дорогу из желтого кирпича, которая начинается прямо от их порога. Каждый день они дают себе обещание пойти по ней завтра и каждое утро откладывают первый шаг на потом. Пока не понимают, что уже поздно. И все их надежды рушатся в один миг. Только из-за страха, страха одиночества.

Я не сверхчеловек, и меня это тоже всегда пугало, да и сейчас иногда бывает страшно. Но с каждой минутой, проведенной вне общества, я понимаю, насколько прекрасно мое сознательное одиночество. И даже то, что я встретила мужчину своей мечты, не может изменить моего стремления. Настоящая Любовь — это не обладание и не попытка раствориться в другом человеке и жить его жизнью. Истинное чувство — это параллельное существование двух одиноких вселенных, каждая из которых совершенна в отдельности. Следуя каждый своим Путем, два человека счастливы, чувствуя любовь друг к другу в своем сердце и не пытаясь слиться навечно в единое целое. Поэтому сознательное одиночество — это не короткий период перед долгожданной встречей на всю оставшуюся жизнь, а следование по Пути своей души. Мой психоаналитик четко это понимала, когда давала мне тот совет. Теперь я действительно осознаю, что она имела в виду. Настоящая любовь не надевает кандалы, она дает каждому из нас крылья.

Что еще рассказать о моем сознательном одиночестве? Я уже потеряла много друзей, которые не поняли моих стремлений и старательно пытались вернуть меня в привычные для них рамки. Они стремились отговорить меня идти навстречу своей мечте, потому что боялись сделать подобный шаг сами. Я прекрасно осознаю, что встав на свой Путь, буду сталкиваться с трудностями и иногда сворачивать не туда. Но разве это важно? Чтобы обрести вселенную, надо сначала избавиться от всего ненужного. И только в состоянии сознательного одиночества можно понять, что же именно лишнее в твоей жизни.

Еще раз перечитываю написанную главу и еще раз понимаю, что она слишком серьезная для этой книги. Ну и пусть. Ничего не бывает случайно. Если уж я написала эту серьезную главу в моей не слишком серьезной книге, значит, кому-то это действительно нужно. Даже если всего один человек прочтет ее и рискнет изменить свою жизнь, пойдя по своему Пути, значит, я написала это здесь не зря! Buen Camino!

Какой бы сильной и независимой ни была женщина, в глубине души она мечтает встретить мужчину, рядом с которым сможет стать слабой. Даже альфасамка. Парадокс, но факт. Такими уж мы все созданы. Всю жизнь ищем свою вторую половину — увлекаемся, разочаровываемся, сильно увлекаемся и сильно разочаровываемся, но не устаем искать. Даже в глубоко пенсионном возрасте. До последней минуты, до последнего вздоха каждый, кому еще не повезло, мечтает заглянуть в глаза другому и увидеть там потерянный рай. И мужчины, и особенно женщины.

Мне лично очень хорошо и комфортно живется одной. Мне с собой самой никогда не бывает скучно. Я люблю в одиночестве думать, путешествовать, курить сигары и играть в гольф. Мне не нужен кто-то еще, чтобы ощущать себя счастливой. Я счастлива в одиночестве. Мне не нужен кто-то, чтобы чувствовать себя любимой. Я очень люблю себя, и этой любви мне вполне достаточно.

Но однажды, так получается, встречается на пути тот, кто наполняет жизнь каким-то особенным светом. Без него можно жить не менее интересно, чем с ним. Без него краски мира такие же яркие и насыщенные. Без него так же легко дышится летним вечером после грозы, и соловьи поют не менее красиво. Он не наполняет твою жизнь каким-то особенным смыслом — она давно осмысленна и наполнена до него. Он просто есть. И когда он рядом, просто хорошо. Так же как и без него, но рядом с ним как-то по-другому. Как в детстве, когда просыпаешься рано утром первого января и тихонечко идешь босиком по залитому ярким зимним солнцем полу в гостиную, где под нарядной елкой лежат завернутые в блестящую бумагу коробки с подарками. И не важно, что все подарки были найдены за месяц до этого дня и ты точно знаешь, что тебя ждет. Просто когда ты идешь босиком по спящему дому, ты понимаешь, что солнце сейчас светит только для тебя, белоснежный снег за окном серебрится только для тебя, а мир вокруг наполнен волшебством. И это тоже только для тебя.

Называть это можно, как угодно. Но я не вижу в этом особого смысла. Зачем втискивать в словесную форму столь плохо поддающиеся описанию чувства?!

Я лежу на диване в маленькой квартирке в Мадриде, пью водку с колой и читаю репортаж о путешествии на парусной яхте в мужском глянцевом журнале. Часы показывают десять утра. Я прилетела в Мадрид всего два часа назад.

Рядом со мной на диване лежит автор репортажа и читает на моем ноутбуке черновик книги про альфасамку.

— Ты будешь рассказывать об отношениях с женщинами? — спрашивает он, поднимая голову от ноутбука.

— Скорее всего, — отвечаю я, не отрываясь от журнала, — я тебе рассказывала, как первый раз влюбилась в женщину?

— А ты разве не помнишь? — удивленно спрашивает он.

— Уже рассказывала? Не помню. Видно, к этому времени выпила слишком много, — такое со мной не в первый раз. Моя память имеет свойство полностью стирать воспоминания, особенно о разговорах, после определенного количества алкоголя. Рассказать ему эту историю и потом забыть об этом я могла только в Австрии.