Александр Новгородцев - Анимация от Алекса до Я, или Всё включено

После шоу я опять с ними пересёкся. Девчонки мне поведали, что после ужина к ним подошли три уважаемые женщины из Ростова и предостерегли их от общения с тем молодым человеком — ламинатором. «Этот ламинатор — он параноик, сумасшедший, — заверяли тётеньки, — пальмы ему, видите ли, не по какому-то фэн-хрену растут и море солёное. Вы с этим ламинатором не связывайтесь, а то он вам тело вождя пришлёт». Я рассказал правду про ростовских кумушек и Влад подавился пивом от смеха, выплеснув его через нос. Потом он предложил их разыграть, выдав себя за кубинского вождя Чегевару. Так мы и сделали.

Я принёс из гримёрки знамя казантипа, подаренное кем-то из отдыхающих. Ростовчанок нашли у кальянной, нервно спорящими с мастером курительных дел — Яшей о качестве предлагаемого товара. Они опять были чем-то недовольны, и это вписывалось в наш розыгрыш как нельзя более кстати. И Влад со знаменем наперевес, с уже якобы завербованными в партию Таней и Ирой, обратился к кумушкам, с призывом вступить в ряды угнетённых и обездоленных отдыхающих. Программа партии была следующей: предоставление именного лежака и опахальщика каждому российскому туристу, у каждого персонально расстилаемая ковровая дорожка в море, чтобы не пораниться о накиданную гальку, бесплатный глухонемой массажист противоположного пола на весь день, портшез с носильщиками до ресторана и обратно, кормление в ресторане с ложечки и карету до Кемера по выходным. Женщины также приняли Чегевару за ламинатора, и последний раз мы видели их на ресепшене, где кумушки пытались объяснить по-русски местным мудурам, что по отелю разгуливают ненормальные ламинаторы, Чёгдевары всякие с требованиями перестать солить море и раздают лопатки для пересадки хрено-пальм.

В течение нескольких дней мы общались такой тесной компанией — Влад, я и смолянки. Шутили, флиртовали, придумывали забавы. Неожиданной новостью для меня стало известие о заселении девчонок в тот же особняк, где размещались мы. На сей раз, я вёл себя более осторожно, не контактируя с ними на глазах у Боба и парочки подозрительных гарсонов. Чаще всего мы пересекались на пляже, где среди лежаков, усыпанных туристами, прикидывающихся морскими котиками, а некоторые поселенцы и вовсе, сходившие по мощным телесам за морских слонов или моржей, заметить меня было непросто. Особенно, если я не трубил в рог, не устраивал уроки жонглирования галькой и дуэли пляжными зонтиками, а просто, к примеру, натирал девушек маслом. Поэтому эти закрепившиеся отношения, когда мы уже знали поближе друг друга, требовали какого-то продолжения со стороны каждого из дуэтов.

Мы с Владом обсудили текущее положение дел. Ему нравились обе эльфийки, но: «вот если, Алекс, так совсем уже по чесноку, то больше рыженькая Ирина». Я же, в случае гибели всех землян, кроме меня и Иры, не был бы расстроен таким сосуществованием и, как продолжатель рода, принял бы его со всей ответственностью и с радостью. Но сам выделял преимущественно светленькую Танюшку, о чём не замедлил поделиться с приятелем. Девушки, судя по реакциям, придерживались схожего выбора. Не относительно друг дружки, нет, а в выборе объектов для флирта.

В один из этих светлых, погожих, солнечных деньков, коими так славен берег Кемера, когда золотистое сияние погружает в размытую волшебную дымку лесистые горные кряжи и кручи, а воздух напоен сочными ароматами акации и сирени, девушки пригласили нас, в качестве скрашивающих досуг кавалеров, к себе в номер, дабы отметить экватор своего отпуска. У Влада сохранилась нераспечатанная бутылка виски из дьютика, с меня шла развлекательная программа, ну и девушки подготовили фруктовый стол и до неприличия привлекательно оделись. И вот, отведя шоу, накоротке отметившись на дискотеке, я отправился в малую Розу. Но вместо того, чтобы как приличный аниматор, свято и тупо чтящий второе правило, отправиться в подвал, дабы предаться посту и молитвам, способным оградить меня от смертных удовольствий бренного мира, проскользнул по лесенке на второй этаж.

«Захотят уволить, так пусть увольняют, что я не человек что-ли. Нашли раба», — проговорил я про себя мантру, которая однажды уже спасла меня от спермотоксикоза. Постучался в дверь, надеясь, что заклинание сработает и в этот раз.

Весь квартет был в сборе. Мы начали с выпивки. Вернее начал я, ребята продолжали уже в течение пятых суток. Затем перешли к забавным историям и играм. Не обошли вниманием и игру в карточного дурака на фанты. Одним из них стало задание попасть виноградиной в охранника, коротавшего полуночные часы с газетой на посту — подобии телефонной будки. Тусклый романтично-охрянный свет одинокой фонарной лампочки в достаточной степени освещал мишень. Стеклянная перегородка с нашей стороны отсутствовала. Честь завиноградить человека при исполнении выпала мне. Остальные, подленько хихикая в предвкушении более бурного смеха, тоже расположились на балконе, мешая прицелиться как надо своими шуточками. Первая виноградина, пролетев метров 20, пробила брешь в его газете, подобно метеориту. Трое человек пригнулись за навесным архитектурным укрытием.

— Садись, — давясь от смеха, шипел Влад, потягивая Ирину вниз. Она приземлилась на него, свалив с корточек, зажимая ладонью рот.

— Ну, как — заметил? — спросили остальные фруктовые террористы девушку.

— Как-то не особо, он вроде спит.

И точно, охранник дремал в позе читающего манекена, тем самым, без своего ведома и волеизъявления став родоначальником игры «виноградный дартс». Попавший в тело охранника набирал 5 баллов, в газету — 10 баллов, пробивший газету насквозь — 15 и попадание в область головы оценивалось во все 25, а если вогнать виноградину в ухо — досрочный победитель и обладатель титула «Robin bad».

— Тань, ты что? Яблоком нельзя, убьёшь человека, — благоразумно остановил Влад азартный порыв, до этого сам предлагавший метнуть бутылку, когда подвоз из тыловых запасов биологических снарядов подходил к концу. Но тут Иринка особо метким броском, чуть не выпав с балкона, поразила затылок дремавшего.

Через прорези в балконе мы наблюдали за пробуждением турецкоподанного, выразившего чрезвычайное удивление переменам, превратившим его газетное чтиво в подобие голландского знаменитого сыра «леердаммер» с дырочками. Виноградно-небесная манна, засыпавшая его стол, также вызвала священный экстаз. В ту ночь к нему пришло убеждение — основать собственную секту, и по рации он вызвал двоих соратников, дабы поведать им необычную историю его общения с другим миром, во всех подробностях. Обнюхивая и пробуя на зуб боевые снаряды, втроём они принялись, взволнованно переговариваясь и отчаянно жестикулируя, светить фонариками вокруг будки и в небо. Единожды до них донёсся сдавленный булькающий стон, прозвучавший в ночной тиши сверхъестественно, но, не дождавшись второго пришествия в течение четверти часа, они разошлись. Не в состоянии удерживать рвущийся смех, мы проползли на четвереньках в комнату и сотрясали комнату хохотом, пока соседи не просигналили ногами в стену, что и они получили удовольствие от развлечения. Простучав им в ответ, что мы приняли их интерес к сведению, мы перевели дух.