Всеволод Фабричный - Муравьиный лев

Пользуясь суматохой я иду в туалет. Душевая комната пока откладывается. Сейчас начальник не будет обращать внимания. Он занят другими делами — он трубит в трубку телефона — наверное, рассказывает родственникам Абдула о приключившемся.

Проходя мимо полки с наколенниками для езды на велосипеде (или на роликах), я подмигиваю им и тихо смеюсь. Кроме инструментов на складе также имеются кое–какие спортивные и турпоходные аксессуары. Велосипедные насосы, палатки, газовые барбекю и решетки для них. Много разных вещей.

Наколенники оказались моими спасителями от скуки. Внутри добротного, дорогого наколенника, под тканью залит жидкий гель. Он делает наколенники мягче. Если свернуть наколенник в трубочку и замотать скотчем (при этом оставив входное отверстие) получается отличный симулятор вагины! В последние две недели я утащил с собой в туалет множество наколенников. Каждая пара стоит около сорока долларов. Я понимаю, что это звучит очень грубо, но ежедневно я буквально проебываю сорок долларов моей компании! И от этого становится еще веселее.

В туалете мне становится немножко дурно (вы же уже знаете — у меня бывают маленькие припадки!). Я закрываюсь в кабинке, опускаю крышку унитаза и сажусь отдохнуть. Мои ботинки плавают в моче на полу — у кого–то, наверное, дрожали руки.

Вообще, я удивительно болезненный материал. Постоянно хвораю. Даже противно от этого. Дохлый. И с детства был дохлым. Мне хронически не везет с врачами. Диагнозы, которые они ставят, либо ошибочны, либо быстро взяты с потолка, чтобы от меня отвязаться. Судите сами:

1. Когда (очень давно) я был отвезен родителями в больницу из–за жутко подскочившего давления и временного паралича лица в связи с жестоким употреблением алкоголя — врач сказал мне, что у меня грипп и выставил вон.

2. Когда, доведенный до грани одолевшей меня чесоткой, я наконец посетил доктора — он предложил мне не мыться. И выставил вон.

3. Когда я намекал психиатру, что мне неплохо бы лечь в дурдом для обследования и получить инвалидность — он рассмеялся и сказал, что у меня с головой все в порядке. Он добавил «ты просто такой уродился».

4. Когда совсем недавно я снова оказался у врача с диагнозом «острый колит» (сам себе поставил) он не дал мне никаких лекарств, а вместо этого направил на анализ крови. Из вены. Бабища проткнула мне руку совсем не так, как бы это следовало. Надулся пузырь, кровь стала разливаться под кожей. Я посмотрел на пузырь и через минуту потерял сознание. На этом лечение пока что закончилось.

5. Когда у меня приключился опоясывающий лишай, и я, завывая от боли, приплелся к доктору — тот сказал мне, что я пришел слишком поздно и мне уже не помогут никакие лекарства.

Вот так. И это только малая часть. А ведь эти шарлатаны получают страшно большие деньги! А если приключится серьезное заболевание вроде того же рака? Конец! Пустят по миру и заморят ненужными лекарствами! Все равно ведь не вылечат. Только замучат. Нет, лучше туда совсем не ходить. С полицией то же самое — лучше не обращаться к этой харкотине за помощью. Выйдет боком…. Да, вот, даже с той же справкой, которую вытребовал у меня начальник: полицейские сразу же взяли с меня шестьдесят долларов (начальник, правда, потом их мне вернул) и сказали, что справка будет готова через неделю. Так оно и было — ровно через семь дней справка пришла по почте. В ней было указано, что я не бандит, но к сожалению моего имени не присутствовало… Идиоты.

Я хорошо передохнул в туалете. Теперь нужно пробежать, нагнувшись, мимо офисного окошка начальника. Чтобы он не заметил меня. Я слишком долго торчал в санузле.

Мне нужно срочно заняться своим заказом. До обеда уже не так долго. Надо сделать хотя бы половину.

Я энергично принимаюсь за работу, но часто отвлекаюсь на серебристые мысли о предстоящем походе в винный. Скоро. Скоро. Сейчас я закрою глаза, попытаюсь устранить все имеющиеся у меня мысли, и когда я открою их…

Звонок. Обед начался.

Осторожно лаская в кармане свою внеплановую двадцатку, я бегу в столовую, моментально собираюсь, пробиваю карточку и выскакиваю на улицу. Кто–то спрашивает меня куда, я иду. Я говорю, что хочу пройтись до станции метро и обратно.

Так. У меня на все про все тридцать минут. Если идешь очень быстрым шагом — до магазина можно добраться за девять минут. Обратно дольше — мне нужно будет:

А) Остановиться и где–нибудь выпить.

Б) Забежать на вышеупомянутую (много раз) парковку и спрятать под деревьями свои сокровища.

Я уверен, что вы удивляетесь: а зачем этот идиот так скрывается? Зачем ему надо прятать бутылки под деревьями? Ему что нельзя выпить дома, или принести выпивку с собой на работу? Сколько ему вообще лет? Может быть он врет, что ему под тридцать? Ему наверное шестнадцать и у него очень строгие мама и папа…

Нет. Совсем не так. Вы думаете я не пью дома? Еще как пью! Но мне недостаточно. Мне нужно еще. А если я закушу удила и начну открыто пить круглые сутки — мои родители впадут в отчаяние… Кому этого хочется. Жить один я не могу. Не сумею. Начнется потеха, и я сгорю дотла в течении месяца или двух. Скорее всего, это было бы к лучшему. Для чего мне жить? Для того чтобы с каждым годом убеждаться в своей ничтожности? Для того, чтобы пускать желтоватую пену бессильной злости и презирать каждого попавшегося мне человека? Для того, чтобы лежать на односпальной кровати и сердиться? Хммм… Что же меня, в конце концов, интересует? Спорт, автомобили, семья, работа, политика, активизм и путешествия могут сразу идти в помойку. Животные, книги, музыка, природа (доступная) — это, конечно, хорошо, но все равно чего–то не хватает…наверное, просто часто лень увлекаться всем этим всерьез. Что же мне нужно? Выпить и сидеть где–нибудь на свалке, вдыхая ароматы гнили и горящего мусора? Меня только это интересует? Декаданс, нигилизм и упадок. И больше ничего. Может быть, сельское хозяйство? Я всегда любил свиней.

С другой стороны, я бы не хотел «вылечиться» и стать более менее нормальным. Я уже давно не желаю бросить пить (или даже хотя бы попытаться), я не хочу встретить «ее» и начать обыкновенную совместную жизнь. Лишнее наслоение. Меня злят и смешат все благие начинания. Я хотел бы поголовной вазектомии (я сам пойду первым, если надо!) и всеобщего отдыха. Нам нужно начать спать — только тогда мы проснемся. Знаю — последнее предложение звучит помпезно и непонятно. Я сам не совсем понимаю, что я имею ввиду. Объяснение находится глубоко внутри и его не вытащить. Скорее всего, какой–нибудь мизантроп вроде Селина уже выдал подобный афоризм, только в более понятной форме.

Я перехожу шоссе и взбираюсь вверх по холму (мой город страшно холмистый) по небольшой, опрятной улице. Слева — громадный завод. По–моему, там делают бумагу. Справа — одноэтажные жилые дома. Заборы и собачьи голоса за ними. Цветочные клумбы. Мне нужно пройти чуть вперед, затем повернуть направо — и там уже будет прямая дорога к винному.