Михаил Лялин - Солдаты армии Трэш

Я глубоко вобрал в легкие чистого весеннего воздуха, испытав прилив жизненной силы после краткого размышления. И только тогда заметил посторонний шум. На меня с неистовой яростью бойца бросался плюгавенький песик. Я перевел взгляд чуть выше и увидел того самого распиздяя. Он открывал свой сарай. Это был седой полулысый старикан с желтой от дыма сигарет морщинистой кожей лица. Мне сразу стало ясно, что лавка помогает ему со старухой прокормиться, да еще детям чуток помогать. В общем, он создавал жалкое впечатление у наблюдателя. Таких мы, солдаты армии ТРЭШ, обычно не рассматриваем как серьезную силу противодействия. Они в течение жизни оказались полностью поглощенными и порабощенными механизмами Системы, этой жирной сучкой.

Но в данный момент меня больше занимало отрабатывающее свою жратву тявкающее существо. Я вообще-то не люблю, когда на меня поднимают голос, а особенно подобные твари. Мужик, заметив мой бешеный взгляд, направленный на собаку, скороговоркой бросил:

– Иди своей дорогой, она не укусит!

Адреналин выбросился в кровь. С какого хуя долбоебаные стариканы начали указывать, что мне делать?! И я со злой усмешкой спросил:

– Твоя собака, мужик?

Чувствую поверхностью кожи, как он застремался. Помялся-помямлил и опять за свое:

– Давай иди своей дорогой, не укусит она.

А шавка только заводиться начала, ну и я тоже, значит, не отстаю. Получилось так, что тявкает шавка ровно посередине между мною и старым пиздоболом. Что-то около двух метров. А ровно за спиною мужичка его лавчонка. Я так медленно, словно плохой парень из дешевого голливудского фильма, поднимаю взгляд с исходящей на сип собаки и смотрю поверх плеча мудозвона. Он должен был понять, куда я вылупился. И тут я ставлю точку в мелодраматической части этой истории. Я говорю:

– Хорошенький у тебя магазинчик!

Не глядя на осунувшееся выражение лица пиздюка, поворачиваюсь через левое плечо и спустя несколько секунд догоняю своих друга-нов. Думаю, у него есть возможность подумать над моими словами. Но только до вечера. Все равно ничего уже не изменить!

Шавка так и лаяла, когда я догонял ждущих меня Тесака с Прыщом.

18.04.04, «Копеечка» на станции метро «Приморская», 18:21

Мы решили заглянуть в «Копейку» – ведь надо что-то жрать! Схема, которой мы придерживаемся при краже в продуктовом супермаркете, очень проста. Мы заходим втроем одновременно. Каждый обособленно, но все заодно. Стараемся накладывать в корзины понемногу, только то, что не сможем украсть. Но и пиздить мы много не собираемся, только самое необходимое. Жадность не одного фраера сгубила!

Наша группа придерживается двух стратегий при магазинных кражах:

I. Вор-скромник.

Стандартная стратегия, при которой вор незаметно пытается спиздить то, что ему надо. Кражу пытается прикрыть другими покупками.

II. Вор-франт.

Одновременно и самая опасная, и самая пон-товая стратегия. Вор старается действовать как можно более открыто и нагло, полагаясь, что наглость отпугнет тех, кто попытается его задержать.

Для продуктового вора главное – это иметь большие карманы куртки. Большие – это не значит огромные. Они должны быть широкими и высокими, чтобы положенный в них товар не сильно оттопыривал их. Желательно в тот же карман положить шапку (если зимой) или связку ключей (если пиздишь товар летом).

Точно не помню, что украли два моих кореша, но сам я поживился маленькой банкой Pringles на 50 г, парочкой коктейлей «Мажитель» по 200 мл каждая, а напоследок, перед кассой, спиздил две микроупаковки кофе «Чибо» (запамятовал объем). Я никогда не пробовал украсть что-нибудь действительно объемистое, что-нибудь вроде упаковки из шести банок пива или сраную двухлитровку коки. Тесак говорит, что это даже проще, чем красть мелочевку. Он использует вторую стратегию. И поэтому я горжусь моим другом. Мы с Прыщом чуток поскромнее.

Украсть – это одно дело. Не попасться – вот другое! Надо ненавязчиво следить за другими покупателями и персоналом. Первостепенная опасность исходит, прежде всего, от других покупателей: какому же мудаку не доставит удовольствие задержать на месте вора! Если по жизни ты неудачник, то очень важно хоть на секунду почувствовать себя «дядей Степой». Персонал, особенно в «Копейке», довольно пассивен. К примеру, если мы воруем у Тесака, т.е. возле «Примы», то следим за теткой или вышибалой на верхнем балкончике. В хлебобулочном отделе – за камерой в левом углу. Ну и, конечно, за контролерами, снующими между кассами, как крысы.

Самое главное в нашем деле, чтобы внутренняя нервозность не проистекала вовне. Стратегия №2 рассчитана немного на другое. Там изначально принимается воинственная позиция. Поэтому ей могут пользоваться исключительно профессионалы актерской игры вроде Тесака. Я – нет.

В принципе дрожь в руках быстро унимается, если подумать о чем-нибудь действительно отвлеченном. К примеру, о строении и составе газового облака G-168R неподалеку от созвездия Андромеды.

Наверное, последний момент, который я выделю особо, относится к пропорциональности купленное/украденное. В крупном супермаркете желательно, чтобы соотношение было таким – 1/1,5, т.е. по сумме украденного оказалось бы в полтора раза больше купленного. Если пропорция соблюдена или даже превышена, то считайте себя настоящим профи!

18.04.03, переулок Каховского, 20:57 Окна в магазинчике еще не погасли, но вывеска уже была сменена (19:45) на «Закрыто». По идее, хозяин должен был свалить около часу назад, но, видать, сука сильно перепугался. Надеюсь, что шавка при нем.

– Надо идти, – говорит Тесак. – Иначе можем прождать до рассвета.

У-у-у, молодчинка Тесак, будто мысли читает!

– Вперед! – командую я (20:57).

Уже достаточно стемнело, и мы напяливаем маски прямо на улице. Мы идем (20:58) вдоль фасада дома Тесака, стараясь максимально вжаться в стену. В руках у каждого из нас по бите. Хорошей деревянной бите. Я бесшумно перелезаю (20:59) оградку и сразу нагибаюсь к дверному замку. Можно попробовать ворваться без шума. Мои приятели расселись на карачках подле меня. С улицы от посторонних глаз нас защищает загородка из засохшего прошлогоднего плюща. Я ковыряюсь (21:03) ножичком Wenger в косяке, и пружина замочка поддается. Все очень красиво и профессионально!

Перед тем как настежь распахнуть дверь, я просовываю сверху дверного косяка пятерню и придерживаю язычок колокольчика…

Мудила стоит ко мне спиной и копается в прилавке. Я оглядываю (21:06) магазин: собаки не видно, выключатель расположен возле входа во второе, подсобное, помещение. Нарастающим воем пролетает в голове у меня знакомая мелодия. Не могу понять, какая.

Я бью (21:07) пиздюка под зад. Он падает, как сноп сена, на колени – гулко и безмолвно. Пару ударов наотмашь в голову, и он уже не сможет подняться. Лежит, кряхтит, сука! Блядь, мудак какой! Кровь быстро проступает на раскроенном мною лбу. В памяти всплывает образ того бомжа с его говенными словами: «Будь ты проклят!..» От злости я еще пару раз мудохую (21:09) его битой. Мышцы в шее хуетеса расслабляются, и голова бессильно валится на пол – верный признак отрубки.