Анна Алексеева - HYPERкоролева

– Как будем платить?

– Давайте вы мне хреночесы скинете и я с карты «Сбера» заплачу и заодно «спасибо» получу, – предлагает Нюта.

– А у меня в «Гипножабабанке» кэшбек больше. Давай я лучше заплачу, – говорит Аня, – или может… может наличными, – размышляет она.

– А на чай сколько девушке дать, – говорю я.

– А ты уверена, что эта официантка заслужила на чай? – говорит Аня, – я как бы не в восторге от нее.

– А разве нет. Вот блин не будь такой, – отчитывает ее Нюта, – я сама работала официанткой.

– Ну ладно, давайте дадим. 50 хреночесов будет нормально, – говорю я, опасаясь, что меня сочтут самой бедной.

– Давайте сто тогда уж, – говорит Аня.

– Давайте каждая по 50, – говорит Нюта.

– У меня вообще наличных нет, – вспоминаю я. – Но если за меня скинете, я переведу вам по 25 ХЧ.

– Да не надо.

– Да нет, я могу

– Ладно. Давайте так. Каждая платит по отдельному чеку, – говорит Нюта.

– А мы вспомним у кого что? – спрашивает Аня.

– Это несложно. У нас все одинаковое.

– Давайте в «Крейзи Вайн» по аперольчику и по домам, – говорит Аня.

– Отличная идея.

– Я только за, – поддакиваю я.

Мы переходим через улицу в «Крейзи Вайн».

Стоит нам протиснутьсяк барной стойке, как на-а-а-ачинаа-а-а-а-а-е-е-е-е-ется. Двое пытаются с нами познакомиться. Впрочем, сегодня я настроена толерантно. И один из них – ничего. Похож на Тома Харди. Очень даже. Первым открывает свой рот не тот. Он похож на… просто на Квазимодо.

– Привет. Ты случаем не фанатка «Битлз»?..

Я пожимаю плечами.

– С чего ты взял? – спрашивает его друг.

Как мило – попытка поддержать.

– Она вся в пейсли. Потому что у нее платье все в пейсли. Узоры такие. Модные были у хиппи, – объясняет всратый.

– Почему? – это не мы спрашиваем. Диалог идет между парнями.

– Ну типа восточная штука, восточная философия, духовные практики, Индия. Они к этому тянулись, – рассказывает уродливый.

– Я не знал, что к этому… что это так связано, – явно не знает что сказать его милый друг.

– Давайте закончим этот модный приговор, мальчики, – говорит Аня, не спеша, однако, уходить. Нюта облокотилась на руку и вся изогнулась у стойки.

– Давай, – улыбается симпатичный.

Вытянув губы и втянув в себя коктейль через трубочку, я спрашиваю:

– А ты где работаешь?

– Я работаю на бирже охранных часов. Сисадмин, обслуживаю оборудование там, – встревает задрот, хотя я обращалась совсем не к нему.

Я морщусь. По моему лицу на миг пробегает недовольная гримаса.

– На какой бирже, – грубо спрашивает Аня. – Газпромовской? Или какой-нибудь мелкой параше? Типа «Security форекс» или «Стражи часов»?

– Вообще-то да, ООО «ГазОхраноЧеловекОчас», – мямлит урод, – собственная биржа «Газпром охраны» по продаже охраночасов и…

Я не удостаиваю это ответом.

– И сколько человекочасов платят? – резко спрашивает недовольная Аня. – Ты ведь не брокер там. Как бы сисадин.

– Но ведь и не просто охранник. И да, я не просто сисадмин. Я глава отдела, – не сдается задрот.

– А платят сколько? – жестко перебивает Аня.

Мы с Нютой молчим.

– 400 в сутки. 400 хреночесов в сутки.

– То есть чуть больше чем средняя охранная смена? – агрессивно напирает Аня.

– Вообще то в три раза больше. Если говорить именно о средней зарплате, а не медианной, – говорит задрот.

– Это если не сравнивать с охранными сменами на предприятиях за полярным кругом, – не могу удержаться я. – У тех больше. Я знаю. Я охранникам в Арктике медосмотры по работе делаю.

Униженный задрот утыкается в меню, намереваясь еще что-то заказать.

– Я работаю на ресепшене охранником в школе охранников ЧОШ «ГАРДИАН», – выждав паузу после моего гневного наезда, говорит его симпатичный друг и не знает, что еще сказать.

– Приветики. А я там преподаю. Это мои друзья, – говорит еще один няшка, похожий на Александра Петрова. Он неожиданно подходит к нашему месту у стойки.

– У вас «Корона» есть? – спрашивает он.

– Ну вообще да.... – неуверенно начинаю я, но потом понимаю, что он обращается к бармену.

«Короны» нет. Трое друзей здороваются.

– Очень интересно, – говорит Нюта, явно заинтересованная поддержать разговор. Я тоже слушаю с интересом.

– А что преподаешь? – спрашивает Аня.

– А что преподаете? – спрашивает Нюта.

– Тактику охраны ресепшена. Систему обхода территории при условиях желтого уровня опасности, – рассказывает похожий на Петрова.

– А что означает желтый уровень? – спрашиваю я

– Что человек на объекте без пропуска.

– А какие еще уровни есть? – спрашивает Нюта.

– Сиреневый, малиновый, изумрудный – к перечислению подключается практикующий охранник, – бурый, бежевый и…

Препод охранников в это время болтает с барменом, обсуждая, не жалеют ли водки в лонг-дринке «Экономика».

– И этот… аметистовый.

Мы молча слушаем.

– Аметистовый самый опасный, – прямо как глаза у тебя, – говорит красавчик, препод охранников, смотря на Нюту. Я замечаю, что мы с ним одного роста. И я не на каблуках.

Нюта переступает с ноги на ногу. Я чешу нос. Аня поправляет волосы.

– Хаааааааа, – выдыхает Нюта. – Я не опасная. Безопасная в смысле. Блин, как-то двусмысленно прозвучало, – добавляет она, хихикая

Аня закатывает глаза, как бы для меня, но так, чтобы второй видел.

– Аметистовый – это террористы какие-то? Если серьезно? – говорит Нюта.

– Не совсем. Это значит на объекте посторонний в туалете больше 25 минут.

– Это скорее бежевый, – говорит Нюта.

– Бежевый – когда больше 30 минут в толчке, – смеется охранник.

Мы впятером садимся за наш стол. То есть вшестером. Вот здесь-то и начинается роман Нюты и преподавателя школы охранников ЧОШ «ГАРДИАН».

Разговор идет еще немного.

– Аа-а-а-ай! – взвизгивает Аня так, что мы вздрагиваем. – Леша меня заберет на своем авто.

– Здорово, – кисло говорю я.

Да, я сегодня узнала, что месячные так называются, потому что они идут один месяц в году. А не каждый месяц. То есть наоборот. Это было видео в блоге «Современная женщина»: «Хорошо ли течет твоя кровь: узнай прямо сейчас». В общем, у меня месячные продолжаются целый месяц, который случается раз в году.

Утром я подхожу к ванной. Над выключателем света в ванной комнате я вижу мерцающую белую стрелку в квадратике и нажимаю крестик, включая свет в ванной.

Оглядываюсь, чтобы посмотреть какие действия я могу совершить и использую левый джойстик, чтобы посмотреть на душ. Я снимаю с себя трусы и футболку и переступаю край ванной. Меня видно со спины, но так, что мои прелести не попадают в кадр. У занавески душа есть стрелка, указывающая вправо. Я нажимаю крестик и задергиваю занавеску, переводя камеру на смеситель. Нажимая стрелку и треугольник, я регулирую температуру воды. Я намыливаю голову, повинуясь надписи, парящей в воздухе – «Быстро двигайте ВЕСЬ контроллер движений вверх и вниз, пока изображение НЕ ИСЧЕЗНЕТ». Каждое поднятие и спуск контроллера водят мои руки вверх-вниз, взбивая шампунь на волосах. Я беру гель для душа и намыливаю свое тело, мои грудь и попа снова не видны под клочками пены, но видно мою стройную талию и упругий живот.