Джим Кэррол - Дневники баскетболиста

Должен, просто обязан, признать, что сегодня впервые за всю жизнь завелся от ловли педиков. Правда, совсем чуть-чуть. Порнокинотеатр на 14-й улице, хотя фильмы там исключительно с бабами, собирает целую толпень педиков, шныряющих у мужского туалета и зальчика, расположенного в подвале. Самые разнообразные типы голодных челов, прогуливающихся с видом женоподобных охотничьих ястребов. Происходит все наподобие как где-нибудь в метро: «подглядывай, но не подслушивай»; начинаешь ссать, и к ближайшему мочеприемнику сразу подскакивает какой-нибудь экземпляр и начинает наяривать, не отрывая округлившихся глазенок от соседа. Я обрабатывал свой объект на совесть, только пальцы мелькали, и он осторожно и угрюмо вынимает тридцать зеленых (я успел заметить, что тут клиентов снимать не принято, чувак, похоже, считал, что платит за то, что, вообще-то, бесплатно), сует их мне в карман, тянет пальчики к пульсирующей кровью покупке и несколько раз шустро дергает. Тут я понял, что дверь на лестнице сделана такой громко-хлопающей специально. Все принимают нормальные, если можно выразиться, позы, пока стоящий на шухере у входа не даст знак, что все в порядке, это не парни в форме: все так банально, что даже немного сексуально в определенном мелодраматическом смысле. Короче, еще пара рывков, и мой дружок опустился на колени, когда народ побежал из соседней комнаты занимать первые места в зрительном зале. А он уже насвистывал внизу привычную мелодию.

Теперь из верности богине правды должен вырвать это из дальних уголков души и признать, что получил странное удовольствие от отвратительного акта перверсии, совершаемого ради денег...

Но, без говна, странное ощущение действительно пронеслось ракетой по моей кровеносной системе к мозгам. Невероятное чувство власти потрясло меня, пока любопытные физиономии глазели на мое тело, ебущее в рот другое тело, стоящее на коленях...

Стая самых разных лиц, я запомнил каждое. Некоторые невыносимо гнусны, некоторых из-за прикида не отличить от femmes [27] Женщин (фр.). , любители садо-мазо с торчащими, как у бычья, «ежиками» (эти извращенцы в коже выглядят сурово, но им меня не надуть; стоит им очутиться в койке, и они сразу переворачиваются на живот и жаждут быть выебанными столь же изысканно, как тот трансвестит), и, неизбежно, седые веселые дедки. Этим секс больше не грозит, но приятно посмотреть и вспомнить... Я оглядел их всех, и они прямо сейчас стоят перед моими глазами, жирные слюнявые герои... одни дрочат уже в открытую, вторые втихушку, третьи обмениваются друг с другом впечатлениями. Я отдался во власть фантазий, распаляясь все сильнее и жарче: видел всех когда-либо преподававших у меня учителей, разъевшихся школьных директоров, тренеров по баскетболу, старого управляющего с 6-й улицы, когда мне было семь, знаменитых поэтов всех времен... небритый трансвестит, хихикающий в углу, он — все телки, которых я трахал; я воображал избивающих меня копов, судей, о да, всех судей, несущих чепуху... Дверь наверху хлопнула, неожиданная пауза. Взволнованный еврей сигналит, все ништяк. Он смотрит на меня и с мягкой настойчивостью в голосе... произносит «Все хорошо, продолжай», — превращаясь в одного человека из моего прошлого, о ком я забыл, но теперь снова его вижу, спуская мощной струей в лицо внизу. Торопливо застегиваю ширинку, и лица снова становятся черно-белыми физиономиями из мультяшек. Унылые жители мегаполисной ночи.

Люди привыкли считать джанки жалкими отбросами общества. Оно не совсем так, лохи. Настоящего джанки следует поставить выше всех остальных, ведь он шлет на хуй весь город — он рискует, преодолевает преграды, добивается своего всеми правдами и неправдами, готов отвечать за свои дела. Запомните: существует несколько типов потребителей джанка. Во-первых, богатый и безмозглый отпрыск из золотой молодежи, кто время от времени бахается из любопытства, а если почует, что приближается к некой опасной точке, у него всегда достанет лаве немедленно съебаться на Ривьеру. К тому же с ним тусит какой-нибудь простофиля, который берет для него наркоту, то есть, если поднимается шухер, таких никогда не залавливают. Уличные джанки терпеть не могут подобных мудозвонов, но они падки на бабки, и из-за них таких типов терпят. Многие из них относятся к сливкам общества, отвисают по барам Ист-сайда, последнее время о них пишут в «Life», у них спортивные машины и прочее, много среди таких типов любителей рок-н-ролла, желающих раз-другой встряхнуться. Затем следуют наркоманящая по выходным буржуазия Уэстчестера, выпускники частных средних школ и тому подобное, по большому счету, от вышеуказанного типа не отличается. Ходят в Гарлем за товаром по пятницам или притаскивают в свой кампус. Таким всегда впаривают наиговенейший продукт, по всякому поводу они огребают, и периодически дело доходит до ножа. За недавнее время они принесли пользу обществу, открыв глаза мамочкам и папочкам на страшный «социальный вирус», и впервые за все время государственную политику тормознули те, кто имеет в ней определенный вес. И теперь придуманы программы по реабилитации, к джанки, наконец, стали относиться, как к людям, и на воле, и в тюрьме. Останься эта хуйня в гетто, неважно, черном или белом, как оно было долгие годы, всем было бы плевать на то, что временами всплывает. Потом, мы — дети улицы, мы пробуем очень рано, лет в тринадцать или около, долго считаем, что все под контролем и мы не подсели. Но так редко бывает, я тому пример. То есть через два-три года сдерживания, я вынужден признать: я подсел и целые дни провожу в погоне за дозняком. И все способы хороши, так то. И на Ривьеру не свалишь, и богатую мамашу не раскрутишь. Одним прекрасным утром, когда просыпаешься, понимаешь, что ты стал настоящим джанки, и говоришь себе, полностью осознавая свои слова, и готовый за них отвечать: «Сегодня я либо надыбаю на ширку, либо пусть меня гребут в мусарню, и на хуй все».

Настали плохие времена, на улицах подняли большой шухер из-за наркоты, и, как следствие, цены растут на глазах. Согласно противоречивым (это я узнал еще в школе) законам джанка, следует искать более прибыльные способы добывания финансов, нежели отъем сумочек и приставление ножа к горлу граждан в парке. И сегодня вечером Жирный Генри, я и некий восторженный пионер-деревенщина завалили от нечего делать в один тоскливый новый бар с попсовой дискотекой, находящийся на перекрестке 96-й улицы и 2-й авеню, чтобы послушать одного моего кореша, играющего со своей группой на торжественном открытии (бууумммм). В баре исключительно обшарпанные пьянчуги и неудачники, пытающиеся подснять на танцах девчонок... У Жирного Генри сиськи и то больше, а бэнд умеет играет только репертуар из «Louie, Louie», сторона В. Попросил приятеля сыграть Дилана... «Это кто?» Я убит окончательно, мы сваливаем. Пора переходить к новому методу делать деньги: угонять машины.