Дуглас Коупленд - Джей-Под

— Вам чем-то помочь? — вежливо спросил Стив.

— Да-да, я ищу своего сына, Итана. — Она меня заметила. — А, привет, милый!

— Мама?..

Все запели: «Итан-Итан-И-и-итан, маменькин сыно-о-очек». По сценарию было положено сгореть от стыда, но я уже давно не хожу в школу. Я встал и подошел к матери. И как ее охрана пропустила? Почему не послали с ней охранника, почему не выписали пропуск?

Стив спросил:

— Все в порядке, миссис?..

— Джарлевски. Кэрол Джарлевски. Да, спасибо. Я сегодня утром сидела дома и вдруг подумала, как мало я знаю о том, где Итан работает и чем занимается. Вот и решила взглянуть. Простите, что прервала ваше собрание, мистер…

— Стив. Стив Лефковиц.

Они пожали друг другу руки. Мама стояла перед пятьюдесятью шестью нердами и не выказывала и тени неловкости.

— Ух, какие вы тут все умники! Что обсуждаем? Все захихикали, а Стив-оппортунист спросил:

— Кэрол Джарлевски, о чем вы думаете, услышав слово «черепаха»?

— Черепаха? Ну, это очень мудрая зверюшка, потому что в эволюционном смысле она древнее многих других животных. Черепахи живучие. И очень симпатичные. Озорные. Помню, мы с сестрой в детстве нашли в пруду черепаху, и она нам подмигнула. Веселые малютки!

Стив обвел нас торжествующим взглядом:

— А вы говорите, что черепахи — ерунда!

Ситуация совсем вышла из-под моего контроля — правда, под моим контролем она и не была.

— Давайте пригласим Кэрол поучаствовать, — объявил Стив. — Она посмотрит на нашу проблему со стороны и наверняка добавит что-то полезное.

И все — честное слово! — захлопали.

Мать села рядом со Стивом и следующие два часа тепло мне улыбалась, а иногда вносила свои предложения, среди которых попадались дельные.

— Эти ужасные скейтбордисты готовы все забрызгать краской из своих баллончиков! Даже самые красивые и дорогие дома. Посидели бы пару месяцев за решеткой, успокоились!.. А что, если на панцире вашей черепахи позволить игрокам писать баллончиком всякие подсказки? Черепаха не видит, что у нее на спине, поэтому старается найти в игре зеркальные поверхности, а ее противник старается все зеркала разбить.

Джон Доу предложил кое-что похуже. Мол, самый лучший прототип для черепахи — Джефф Пробст, «харизматичный ведущий самого долгоиграющего реалити-шоу «Последний герой». Мне показалось, что он шутит, но тут все захлопали, а Стив заявил:

— Слушайте… А это мысль!

Когда собрание закончилось, я собрался было провести маму по зданию и все показать. А она сказала:

— Не стоит, Итан! Юный Стивен меня проводит.

Стив на меня даже не взглянул: не мог оторвать глаз от моей матери.

Я поплелся к себе в Джей-Под.

Листок, оставшийся после собрания:

Новые талисманы в форме зефира… …масонские знаки… стулья — ведьмы …мачехи

…логотипы «РауРаl» …анальные шарики

Бог — индикатор состояния клавиатурного модуля

Бог — dock-апплет для Window Maker

Бог — многоплатформенный кросс-ассемблер для Z80

Бог — небольшая библиотека XML для Java

Бог — программный интерфейс, написанный на С + +

Бог — интерфейсы OCI8 and OCI9 для Oracle

Бог — утилита для бэкапа конфигурации

Бог — ПО для рабочих групп и сотрудничества на базе интернет-технологии

Бог — графический редактор для рисования конечных автоматов

Кейтлин снова сидела на телефоне, добивалась своего перевода. Ковбой курил у вентиляции. Одна из местных странностей — мощная воздухозаборная труба, у которой можно курить что угодно. Да что там, хоть ракету ближнего радиуса действия взорви, эта труба все мигом всосет.

— Если бы на собрание пришла моя мать, она сочла бы своим долгом объявить, что не бреет под мышками, — вздохнул Джон Доу.

Бри сказала:

— А моя начала бы расспрашивать всех про их зарплату и перспективы карьерного роста.

Злобный Марк добавил:

— А моя заявилась бы пьяной в стельку.

Кейтлин с отвращением бросила трубку, посмотрела на нас и уперлась лбом в стол.

Мы все это уже проходили, поэтому нам было ее жалко. Пусть побудет одна.

Из уважения к ближнему мы решили поработать. Мы долго и благостно смотрели, как приходят сообщения по служебной почте.

Минут через пятнадцать Ковбой заговорил:

— Знаете что? Меня страшно выводит, что курению создают отрицательный имидж.

Джейподовцы хором согласились. Ковбой продолжал:

— У меня предложение! Давайте сделаем маленький перерыв и придумаем жизнерадостную табачную рекламу.

— Ладно, — сказала Бри. — Сначала надо ощутить мягкий и чистый вкус «Мальборо Лайт».

— А я, я предпочитаю виргинский табак! М-м-м… Только «Ротманс» раскрасит твой день!

— По-моему, — вмешался Марк, — истинную свежесть ощущений дают лишь ментоловые.

Я спросил:

— Откуда вообще взялись ментоловые сигареты? Неужели кто-то годами курит обычные, а потом говорит: «Черт побери, я хочу от табака большего!»?

Бри объяснила:

— Моя мать в восьмидесятых бросала курить. Три месяца спустя выпустили сигареты с лимонным ароматом, и она не устояла. Сейчас курит по две пачки в день.

Я признался, что если бы табачные боссы придумали сигареты с апельсиновым ароматом, я бы тоже не устоял. Бри сказала:

— Лучше с шоколадным.

— Лучше жареное мясо, — вставил Джон. — Ничто так не укоротит долгий день, как привкус бифштекса.

Злобный Марк вздохнул:

— А мне аромат жареного табака в «Мор» помогает думать. Бри спросила:

— «Мор»? Это такие тонкие, коричневые?

— Ага.

Ковбой сказал:

— А меня интересуют сигареты для женщин. Бри возмутилась:

— Вы мне скажите, какая женщина при виде сигареты подумает: «Ах, наконец хоть кто-то обратил внимание на мои женские курительные потребности!»?

— Я так думал на прошлой неделе.

— Ковбой, ты же мужчина!

— Но я хотел узнать, какие на вкус женские сигареты.

— И как?

— Ну, как сказать… Свежо.

Когда я проходил мимо Злобного Марка, тот дернулся и закрыл какое-то окно.

— Порнушка?

— Ха-ха! Ага. Э-э… Никому не говори.

— Ты не порнушку смотрел! Что-то другое.

— Ступай себе.

— Марк, порнография — это унизительно. Злобный Марк фыркнул.

— Ладно, я давил на твое чувство политкорректности. Так что ты смотрел?

— Ничего.

— Если бы ничего, ты бы так бурно не реагировал.

— А я и не реагирую.

За стенкой раздался голос Джона Доу:

— А по-моему, реагирует.

— Злобный Марк, может, ты террорист? Или занимаешься биржевыми махинациями? Знаю, ты промышленный шпион! Передаешь кому-то конфиденциальные документы.

— Оставь меня в покое, ясно?

— Злобный Марк, мы тебя раскусили! Мы знаем, у тебя совесть нечиста.

Джон Доу добавил:

— Когда узнаем почему, раздавим тебя как букашку.

— Чиста моя совесть! Идите лесом, грызите какой-нибудь продукт с высоким содержанием кукурузной фруктозы. Вот привязались!