Александр Дым - Записки на краях шарфа

— Не, вы чокнулись, что ли! 200 мимо кассы идут.

— Давай так — мы доезжаем до точки назначения и там тебе всё выдадим, всё справедливо, мы тебе даже 300 дадим.

— Ну, ок.

Естественно, он был кинут.

— А как же деньги?

— Какие деньги?

— Ах вы ******, я вас ненавижу!

В Лиссабоне поехали к стадиону, шатались вокруг. Пока шлялись, купили вина по настоянию армейца М. Он нашёл точку, где продавались литровые пакеты с вином по 2 евро. На 10 евро было приобретено пять литров вина — мы выпили их в парке, и армеец М. ушёл в Вальгаллу. Двинули на футбол, подошли к стадиону. Билетов ни у кого нет, часть пытается вписаться на халяву и вписывается, часть вернулась в сквер, поскольку вписываться с армейцем М. было нереально. Сначала он пьяный бегал вдоль поющих фонтанов. Там такие фонтаны были — идёшь мимо — фонтан струю выдаёт параллельно твоему движению, и так на протяжении двадцати метров. М. носился вдоль них как угорелый и орал. Потом он поймал белку, бегал, его крыша начала конкретно моросить:

— Это же Евро, Яуза, гребаный стыд! Вот, хули, ты стоишь! Вон англичане! Вот, смотри, как надо!

Там идут просто какие-то обычные люди — он бежит и прыгает на них. Оттащив М., мы решили его дозаправить спиртным окончательно, чтобы не случилось чего-нибудь ужасного. Налили ему вина. Он выпил, обрубился — батарейка вышла. Пришли в сквер на площади, положили его на скамейку. Нас осталось человек семь, несколько коней и динамик.

— Надо думать, как выбираться, на футбол не попали, событий нет!

Решили втроём сходить на автобусную станцию: я, Нерабол и Костик. План был взять билеты на вечер и спокойно пропить оставшиеся деньги. Мы потупили в парке — как раз закончился футбол.

Приходит Егор. Он мало того что вписался — вписался на VIP-трибуну! Егор был на взводе и сходу предложил срочно дать по морде каким-нибудь англичанам, любым.

— Яуза, я хочу их крови!

— Что случилось?

Оказалось, он вписался, ходил по трибуне с камерой, снимал всё на видео. Вышел с футбола, снимал и задержал кадр на каком-то типе, англичанине. Бритиш исподтишка выбил у Егора камеру, подключились ещё два типа и Егору пару раз всекли. Прямо на выходе со стадиона. Вписалась полиция. Инцидент уладили, а Егор остался закипевшим! К нам он пришёл совсем на взводе.

Кое-как его успокоили, договорились, что мы сходим взять билеты и после устроим дестрой, потом в разбег до вечера. Ок. Оставляю Егора под контролем Р.

Мы начинаем уходить, переходим дорогу, успеваем отойти ото всех метров на пятьдесят. Я оглядываюсь, а там как в кино! Уже идёт лютый махач! Егор не выдержал и прыгнул на ближайших англичан, большинство из которых оказалось Миллуолом… Помню, у одного там была ещё татуировка с эмблемой клуба, в которой был странный полумесяц. Их было человек десять, крепкие мужики, на моде, все в татуировках.

Мы бегом назад, через дорогу, через машины. Влетаем в сквер — тут же луплю первого попавшегося бритиша боковым, добавляю, складываю на землю. Наши щемят англичан: трое из них валяются, остальные бегут.

Егор бегает в каком-то безумии, орёт англичанам:

— Комон, мазафакеры!

Останавливаю Р.:

— Ну чего за фигня, мы ж договорились до билетов не драться!

— Яуза, я хз! Егор лютует…

Англичане от Егора разбежались кто куда. Несколько укрылись в гостинице неподалёку — забежали в холл и спрятались там. Один залез в машину — Егор тут же отбил машине зеркала с криками на всю улицу: «Вылезай, 3,14дорас!»

Двое англичан начали нам кричать:

— Come on! Come on!

Я и Р. бежим и прыгаем вдвоём на них — буквально пара ударов, и бритиша дают по тапкам. Мы за ними.

Р. кричит, что надо теряться, куда-то пропадает — вокруг уже вовсю голосят сирены. Сзади кого-то вяжут. Бегу какой-то улицей, вижу мусорные баки, думаю — сныкаюсь за ними, пережду. Подбегаю — за ней уже сидит Р.!

Кипиш утих, все нашлись в городе. По итогу повязали Егора и пятерых англичан. Егора брали на ресепшене гостиницы, в которую он вломился, преследуя бритишей.

Пришли на вокзал — билеты были только на утро. Взяли вискаря на соседней заправке. Под утро приехал Егор. У англичан оказались сломаны две челюсти и нос. Они все показывали на Егора, но им не поверили. Протрезвевший Егор разительно отличался от пьяного!

Выходец из хорошей семьи, интеллигентный, с идеальным английским, приличного вида худощавый молодой человек, на вид мальчик-мажор.

— Это какая-то ошибка! Посмотрите на меня и на этих не очень трезвых пятерых джентльменов!

Англичане возмутились:

— Это он нас бил!

Они были синие и зацепились с полисами, начали ругаться, по итогу поверили Егору и отпустили его.

У вокзала делать было нечего, решили поехать в клуб. Взяли такси, поехали на набережную в тусовочный райончик. Приехали. Посидели там, видели одну драку в очереди на такси, но в основном синие угары и заряды, без особых активных действий.

Армеец М. тем временем коротал ночь до поезда по-своему — он спал на дереве…

С утра сели на поезд, вернулись. Дальнейший выезд и возвращение были намного более спокойными…

Приятель из K.I.D.S. в середине нулевых годов за пивом рассказал мне леденящую душу историю про татуировки.

Один продвинутый околофутбольный персонаж решил как-то набить себе серьёзную татуировку, повествующую о его хулиганских и асоциальных наклонностях в этом безумном мире, полном насилия и жести. Он набил внизу спины от почки до почки слово «НЕНАВИСТЬ» по-английски, то есть слово «HATE». ХЭЙТ!!! И два кулака по бокам надписи, очевидно вкладывая в восприятие общей композиции указание на инструмент проведения своей ненависти в реальность, — этими самыми кулачищами по наглым рожам всяческой вражины!

И так сложилась жизнь, что этот человек «заехал» в тюрьму/на зону… А там мало кто английским владеет, там читать и писать-то не все умеют. В такой ситуации ждать широкого владения иностранными языками от соседей по жизненному пространству было бы опрометчиво… И прочитали каторжане у свежеприбывшего коллеги на спине английское слово «HATE» по-русски… то есть не как ХЭЙТ, а именно как звучит русскими буквами «НАТЕ»… и два кулака сбоку, тоже весьма двусмысленно…

Какие напряги создала эта татуировка, каково там пришлось этому человеку, говорить не приходится — думаю, это всем и так понятно…

Мораль этой истории? Догадаться несложно… Сначала думайте — потом делайте!

Это было очень тупое встрялово. Просто пьяная тупость. Мы приехали на выезд в Питер, шли в 12 щщей по одному из спальных районов культурной столицы. В одном из дворов на нашем пути попалась точка по торговле продуктом бахчевой культуры. Точку держали несколько ЛКН, с которыми возник конфликт на бытовой почве, никакой межнациональной розни — кто-то из них в грубой форме отказался кому-то из нас подарить желанный арбуз для утоления сушняка. В результате возникшего взаимного недопонимания никто из них сильно не пострадал — немного погоняли их по двору. Ничего не планировалось. Мы просто шли мимо!