Александр Дым - Записки на краях шарфа

Я этого не видел. Мы как раз повесили баннер, и я снял себя с ограды, подтянувшись на руках. Когда начался трабл, побежали в центр кипиша. Только подбегаю — спецназ начинает заливать всех газом, кого-то бьют дубинкой… Я как раз с утра побрился одноразовым лезвием — тут же лицо загорелось как от ожога, глаза слезятся, в горле химическая авария… отошёл только минут через 20.

Суппорт — мы пели, как могли. Я приобрёл очень сильную сексуальную хрипотцу в голосе. Их фанатьё поёт неплохо, на стадионе чёткое разделение. Ультрас сидят в одном конце стадиона, толпа парней без палева — в другом… баннер «DOGS OF WAR» у них запомнился… В перерыве мы танцевали под модный музон и заряжали: «МЫ ПРИЕХАЛИ, ЧТОБЫ ТАНЦЕВАТЬ!!! ЧТОБЫ ТАНЦЕВАТЬ!!! ЧТОБЫ ТАНЦЕВАТЬ!!!» Диско после длительного пребывания под проливным дождём, травления газом и прочих радостей.

Жандармы в оцеплении улыбались, глядя на беззаботно дэнсящих в первом ряду парней и дядек уже в возрасте типа Воина П…

Потом были и фаер-шоу, и «киевский мюзик-холл».

По футболу — проиграли… обидно и шансы были, но результат — на табло.

После матча к ограждению подошёл Газзаев, поблагодарил всех за то, что приехали поддержать. Часть народа на выходе повязала полиция, судя по всему, за фаер-шоу. Позже их отпустили без особых последствий. Мы же выписались, поймали тачку и поехали в гостиницу сушиться и бухать… Отдохнули, спустились в холл. Тут подъехали со своего матча промокшие и тоже проигравшие греки из GATE 4 — и началось попоище… хотя пили преимущественно пиво, но в ад со старых дрожжей ушли быстро…

Я угорел, когда спросил грека, сколько ему лет, — здоровенное матёрое тело с широченной небритой физиономией, выглядящее лет на 30–35, ответило мне: 20 лет… Я аж сел… а мне 25… пришлось показать паспорт, чтоб поверили! И я сказал:

— We are small, but very evil! (греки понимающе закивали).

После нескольких часов пьянки администратор, от греха подальше, переместил всю толпу в закрытый конференц-зал. Вот там была жесть… Все пили и пели. Шиза греков мне очень понравилась, и ещё я понял, что они очень ненавидят Олимпиакос. Стихийно организовалась конференция во главе с Воином Б. и прочими адовыми личностями, и понеслось… Меня назначили переводчиком, поскольку по-английски из всех присутствующих сносно мог говорить только уже в общем-то в дрова пьяный я, но переводить такое…

Проводивший конференцию и сидевший во главе Воин Б. первым делом попросил меня поинтересоваться у вежливо улыбающихся и тем не менее дико похожих на чеченских бандосов греков, где они хранят свои ценности и кредитные карточки, а также, в каких номерах живут… и так далее в том же духе! Количество непрерывно притаскиваемого товарищами пива наводило на мысли о том, что придётся по приезду закодироваться. Каждый следующий день вызывал аналогичные мысли…

Людей, вписавших меня к себе в номер, мне вообще пришлось уводить из конференц-зала по одному. Потом моё здоровье пошатнулось окончательно — я и сам проследовал за ними… То, в каком виде и состоянии мы проснулись поутру, я предпочту опустить… Утром я ушло вписался в столовку и заточил по чужой фамилии. Халява — иногда это так здорово!

Далее по программе у нас был Брашев и замок графа Дракулы. Не только у нас, как оказалось. На вокзале встречаем ещё народ, двигающий в те же края и даже в том же вагоне, что и мы. Это уже радует.

Вообще пригородные (междугородные) поезда по Румынии меня очень приятно удивили своей чистотой, современным дизайном, туалетами и приятной музыкой. Как и Трансильвания — совсем не похожа на Бухарест и окрестности, очень красивая природа — горы, водопады и дымка на вершине гор. Пару городков вдоль дороги я бы спокойно представил и где-нибудь в Швейцарии или Австрии.

«Солнце село, дождь пошёл —

За*бись погодка.

На природе хорошо

После литра водки!» (c)

Пьяный Р. радостно гонял по вагону каких-то малолетних побирушек — певцов сомнительных песенок. Он бил их по голове пустой пластиковой бутылкой — детишки радостно смеялись и резво бежали от него. Не в тот отсек заглянули на своё несчастье.

В Брашеве Р. продолжил. Выйдя на платформу и попав в толпу цыган, он зычно зарядил: «ЗИИИИИК!!!» и гордо проследовал мимо; дальше заряд повторялся неоднократно!

Там же на вокзале решили купить билеты обратно. Пошли в транспортное агентство — такой закуточек в зале ожидания. Лучше бы мы этого не делали. Первым делом неугомонный Р., воспользовавшись моментом, нассал им в горшок с сомнительными цветами в углу, вследствие чего и без того душная атмосфера резко ухудшилась…

Если бы мы знали, что в этом помещении после этого проведём ещё три часа — мы бы его остановили! Но мы не знали. И провели. Это был АД. Ушлый Р. взялся за тётеньку и принялся пробивать варианты: их было немного, а тётенька отчаянно тормозила. Всё это тянулось и тянулось… Уезжать мы должны сегодня ночью…

Всё дело осложнялось тем, что у всех на руках была валюта в евро, баксах и леях, и каждый билет разных вариантов Р. просил пересчитать в разной комбинации этих валют. Шли часы. Из горшка пахло миазмами. У тётки за стойкой пальцы вросли в калькулятор — со стороны это выглядело программированием компьютера марки 286 и ниже; не успевала тётя написать один вариант по прайсу — Р. ставил ей две новых задачи… Тёткин мозг на глазах погружался в беспощадный мир курсов, валют, пересчётов и прочей адовой математики… Я отчаянно потел. Всех трясло. Иногда из зала, где нас ждала часть уезжающих позже коней, заходил недовольный старый армеец Ролик, которому мы указывали на явно эстонское происхождение персонала этой конторы…

Все тухли, сиял один Р. — цена понемножку снижалась! Наконец, за три часа переговоров и пары тысяч пересчётов он вымутил бюджетный вариант за 53 евро на лицо до Москвы… Когда мы выходили оттуда пошатываясь, мне кажется, мы были готовы и по 100 долларов с носа отдать, только бы ЭТО кончилось… Мы даже успели на автобус в Бранн.

В Бранне нас ждал облом — мы опоздали на 10 минут, территория замка закрылась, и мы пролетели с его посещением. Не все. Поскольку большая часть народу собралась оставаться в Бранне на ночь. Дружной толпой пошли в ближайший кабак, где все опять напились. Я попробовал сливовицы — пойло жёсткое и резко бьющее по шарам…

Тема: в ресторане Бешеный спрашивает у официанта:

— Я хочу купить тарелку. Сколько стоит?

Тот в ответ делает жест руками — типа за пазуху убирает. Только он отворачивается — Бешеный берёт со стола немаленьких размеров блюдо и быстро суёт его в рюкзак! Тут нам приносят еду и начинают ставить на эти блюда перед каждым, перед Бешеным пустота… все хихикают. Бешеный невозмутим, когда официантка отворачивается — он просто хватает такое же с соседнего стола.