Хельга Графф - Сценарий для Незалежной

В 2013 году глупышка Джен впервые появилась на глазах пишущей братии и с тех самых пор слава ее уже не покидала. Слава, вообще-то, бывает трех видов: доблестная, сомнительная и позорная. Джен досталась последняя. Если до 2014 года глупышка с удовольствием общалась с журналистами, то в 2014 году, когда возник конфликт в Украине и вредный журналист Лу на брифингах, все изменилось. Политическая жизнь Джен была бы чудесной… если бы не этот чокнутый писака Мэтью Л у из Associated Press! После регулярных неадекватных вопросов этого басовитого чувака, Джен уже не сомневалась, что он тоже из большой и дружной семьи психиатрической клиники. А чему тут было удивляться, если он один всегда подвергал сомнениям всё, о чем рапортовала Джен, а вместе с ней и вся Америка!

Мэтью Лу был изгоем в стане западной прессы, которая по щелчку пальцев Госдепа США, готова была порвать любого, на кого падал неблагосклонный взгляд американских политиков. Никогда еще в своей жизни не получал Мэтт такого оргазменного кайфа, как на брифингах, проводимых Джен! И надо сказать, в кратчайшие сроки ему, как Пигмалиону удалось сделать из глупышки Джен — «Галатею» и глупейшую звезду интернета и Белого дома. Теперь уже, после прямых откровенных вопросов Лу и витиеватых туповатых ответов Джен — глупышку стали узнавать во всем мире!

Выйдя с очередного брифинга, Псуки вытерла вспотевший лоб и подмышки. Сегодня Лу превзошел себя, поскольку попросил разъяснить ряд терминов по украинскому вопросу, фигурировавших в сообщении! Но как можно было это сделать, если и сама Джен не могла разобрать то, что написано в докладе?! Ведь речь писала не она, а Муза Гершензон из отдела уборки помещений Белого дома. Писала рукой, потому что сломался этот чертов компьютер! «Вот старая кляча! — обругала сослуживицу Джен. — В следующий раз, пока не починят этот тупорылый хардвер, пусть пишет печатными буквами!». По требованию Джен, новый доклад был написан печатными буквами (размер 72), и она была уверена, что этот жалкий борзописец не сможет застать ее врасплох, но… произошло непредвиденное. «Мы не признаем референдум, который состоялся в частях Донецкой и Луганской областей! В соответствии с законодательством Украины, он является незаконным и был попыткой вызвать дальнейший раскол и беспорядок в стране. Техника его проведения также была крайне подозрительной из-за сообщений об избирательной карусели…», — триумфально завершила свой доклад Джен, подняла голову и… взгляд ее уперся в раскрытый рот Мэтта. «А что такое избирательная карусель?», — не смущаясь, спросил он ее. Надо ли говорить, что как ни искала глупышка в докладе ответ на этот странный вопрос, так ничего и не нашла.

Зато всю ночь ей снились радостные избиратели Донецкой и Луганской областей, которые, с нежностью прижимая к груди избирательные бюллетени и смеясь от счастья, с удовольствием катались на каруселях под «дулом» микрофона проклятого Лу! «Говорящая голова» Псуки не имела привычки думать, Джен ею только ела! Как-то, отвечая на коварный вопрос ненавистного «поджаривателя Белого дома» (такое прозвище Лу дали журналисты из Russia Today) о беженцах, глупышка, вновь ничего не обнаружив в докладе на поднятую тему, заявила:

— В России нет беженцев с Украины… На Украине все спокойно и под нашим контролем!

— А кем являются женщины и дети, которые в большом количестве прибывают в российские области? — ехидно спросил Лу.

Джен замешкалась, но будучи дочерью психотерапевта, быстро нашлась.

— Это… это… туристы, приехавшие отдохнуть в ростовских горах!

— Вот как? — усмехнулся Мэтт. — А в Ростове уже выросли горы? Что-то я не заметил!

«Когда же этот гад от меня отвяжется? — в отчаянии думала Псуки. — Хоть бы отправили этого паразита в ад… или… на худой конец, дали по шее!!!».

Не зря говорят: «Век живи — век учись!». Пришлось глупышке изучать географию и искать горы, внезапно появившиеся в равнинах Ростовской области! Потом Джен собралась послать американский флот к далеким и загадочным берегам незнакомой Беларуси. Когда она пожаловалась Окаме, что моря, вопреки ее ожиданиям, в Беларуси не нашлось, Борат успокоил фаворитку: «Не волнуйся, глупышка, нарисуем!». Затем «рупор» Госдепа хотела перекрыть по программе санкций газ русским, которые нахально грабили несчастную Европу, получая его транзитом через территорию Украины! А когда Виктория Сэндвич, обложившая матом Евросоюз, услышала откровенные комментарии глупышки о своем поведении, что якобы она 8 месяцев жила с рыбаками на рыболовецком судне в качестве путаны и там ее научили ругаться, едва не сойдя с ума от ярости, бросилась к Борату с требованием остановить эту клоунессу!

На экстренном совещании Борат дал распоряжение:

— Я требую, чтобы глупышка срочно забеременела и ушла в декрет! Кто добьется успеха, будет назначен на высокую должность!

И такой смельчак нашелся! Господин Пан Ги Бон хоть и сомневался в семейном счастье Джен, в конце концов, оказался прав!

Мэтью Лу был очень расстроен! Он как будто потерял свою половинку. Брифинги без глупышки лишились своей остроты и привлекательности, хотя у нее много последователей, ведь Госдепартамент США принимает на работу лишь тех, у кого справка из… дурдома!

А между тем в Германии Ангела Муркель всегда с оптимизмом смотрела в будущее, хоть день как-то и не задался. Сначала ей пришлось тащиться в оперу, поскольку приехала ее давняя подруга — руководитель одного из подразделений Евросоюза по кличке «Страшила». Глядя на гостью, Ангела всегда задавалась вопросом: «Если у тебя такой невзрачный „фасад“, к чему красивая одежда, косметика и украшения?! Все равно уже ничего не поможет!». Сегодня давали нашумевшую оперу «Берлинские бирюльки» (либретто и постановка Путина). Ангела подумала, что это однофамилец российского президента, но увидев знакомые инициалы В. В., притихла, задумалась и нечаянно навернулась с кресла на пол. Громко! Оперу приостановили на полчаса!

Дома тоже всё было не слава богу. Долгожданный секс, как всегда, не состоялся. Противостояние с механическим «любовником» завершилось полной и безоговорочной победой последнего! Сначала сели аккумуляторы, потом провалилась кнопка включения, а затем и вовсе отвалилась самая ответственная часть «хозяйства»! Но Ангела не унывала даже тогда, когда Германия, оккупированная по приказу Окамы миллионами беженцев, стала носить название Германостан. К счастью, у секса всегда была отличная альтернатива, и Ангела достала заветный пакетик, папиросную бумагу и стала скручивать цигарку. К этому кайфу канцлер пристрастилась еще в ГДР, когда дружила со скинхедами, курила с ними траву и охотно позировала на фотографиях. Как-то, выступая в Бундестаге, Муркель оговорилась, а может, припомнив свою безбашенную буйную скинхедскую молодость, заявила: «Антисемитизм является гражданским долгом всех немцев!». Телевизор иудеи смотрели внимательно и подняли такой вой, что правительству Германии, чтобы они наконец заткнулись, ничего не оставалось, как поднять этим скулилам социальные пособия! «Какой козел придумал этот проклятый лифчик?!», — подумала канцлер, стаскивая с себя надоевший до смерти, отвратительный предмет. Валяясь голышом в постели, лидер партии CDU щелкнула зажигалкой и с наслаждением затянулась… хумар был отличный…