Хельга Графф - Сценарий для Незалежной

— Слушай мать, — заюлил Петро, пытаясь остановить надвигающуюся катастрофу, — я куплю тебе всё что захочешь, но… недорого… ил и хотя бы не Путин! Давай… я выдам тебя за французского президента Ролланда… будешь под Эйфелевой башней жить, хочешь?!

— Не хочу! Не хватало еще женой Буратины стать! Да за кого ты меня принимаешь?! Пойду за Вову Путина и точка! Дурак ты, Петька, только и умеешь, что врать да водку жрать! А я у Володи лишь крем попросила, так он мне Крым подарил! Голая до Кремля добреду, но Володиной женой стану!!! Тут многие этого добиваются, даже бабка Муркель глазки строит, но не всем же везет, как мне! Теперь вместе с Володей будем миром править, да с тобой, твоей фашистской Украиной и Америкой бороться. Так что бывай, Петр Алексеевич, пей и не кашляй! Встретимся в Гааге, куда обязательно приеду вместе с Путиным, то есть мужем, показания против тебя — преступника давать!

Петро застонал… заметался во сне и… в ужасе проснулся… Было над чем поразмышлять!

«Летять утки… летять утки…», — озвучил пароль Владимир Владимирович.

«И два гуся…», — последовал через минуту отзыв, и в кабинет президента с трудом протиснулся раздобревший за четверть века на государственных харчах лидер оппозиционной Либерально-демократической партии Владимир Жарик. Глядя на него, Путин, почему-то всегда вспоминал Ильича: «Когда был Ленин маленький с кудрявой головой…». То что Володя Жарик является сыном юриста, никого не удивляло, поскольку не только у политического истеблишмента, но и у половины страны отцы были… летчиками, полярниками, геологами… ну и, разумеется, безвременно ушедшими героями.

Следом за гиперактивным Жариком втянулся уравновешенный лидер непотопляемой коммунистической партии. Глядя на Геннадия Андреевича, Владимир Владимирович сразу же вспомнил смешную песенку из юности:

У Гены всё было в одном цвете, только не в оранжевом, как в песенке, а в красном: красный галстук, красный флаг, красные мысли. Руган держал в руках трехлитровую банку с медом, между прочим, со своей личной, а не колхозной пасеки, которую с обнадеживающими словами: «Сертификацию сделали по блату, вот справка и счет!», незамедлительно вручил президенту.

Путин с благодарностью принял дар. Многие недалекие лидеры других партий, время от времени, пытались всучить ему свои непроверенные подношения, но… безуспешно, поскольку правом одаривания были наделены только лидеры системных оппозиций, проверенных временем. Мало ли какие дары можно получить от «Данайцев»!

«Интересно так получается, ты — Жарик, целыми днями по рынкам шатаешься, а сюда почему-то, с пустыми руками притащился?! Не каждый же день встречаемся!», — возмутился про себя президент.

Лидер либерал-демократов мысли президента читать, к счастью, не умел, поэтому торжественно провозгласил:

— Владимир Владимирович, приветствуем вас стоя!

«Ну, конечно, а как иначе? Сядешь, когда я этого захочу!», — усмехнулся про себя Путин, но вслух вежливо произнес:

— Проходите и присаживайтесь, — затем удивленно спросил: — А где лидер партии Справедливости господин Мирон?

— По Мальдивам с четвертой женой шляется! Добывает для коллекции драгоценные минералы… заметьте, для своей личной коллекции! — доложил Владимир Вольфович. — Я думаю, уже давно пора конфисковать ее в пользу Родины, а то и оглянуться не успеем, как она окажется на каком-нибудь мировом аукционе!

Президент вновь взглянул на тезку: «А он постарел… хотя, черт побери, я тоже не стал моложе, почти 20 лет пролетело! И распух немного… наверное, с депутатской зарплаты и вегетарианского питания. Вот интересно… входит ли в нее белужья икра, осетрина и лобстеры? Однако — это не самое важное… Главное, чтобы буйности в нем поубавилось… только вот зачем? Должны же эти америкашки с европешками хоть кого-то бояться! В общем, старый конь борозды не испортит, впрочем… это и ко мне относится!». Неожиданно, содрогнувшись от ужаса, Владимир Владимирович вспомнил бурную политическую и депутатскую деятельность лидера либерал-демократов.

Владимир Жарик, будучи по гороскопу «собакой», не иначе как бультерьером, яркой звездой пронесшись по политическому небосклону России, в последнее время немного подзатух. И сколько было связано с ним скандалов, знал не только он сам, но и вся страна. А начиналась жизнь вполне культурно.

Однажды пионер Володя ехал в трамвае домой. Рядом постоянно чихала бабушка и каждый раз воспитанный Володя говорил ей:

— Будьте здоровы, бабушка!

— Апчхи!

— Будьте здоровы, бабушка!

— Апчхи!

— Будьте здоровы, бабушка!

Старушке стало неудобно, и она начала объяснять причину своего чиха.

— Вот, сыночек, табачок сосу, поэтому и чихаю!

Вова не дрогнул и ответил правдиво:

— Вы, бабушка, хоть хрен сосите, но я пионер и должен отвечать вежливо!

Время пионерства прошло, культуры тоже, начались политические будни. Володя обладал невероятно склочным и бесноватым характером, именно поэтому, наверное, глупые иностранцы и одарили его несправедливым прозвищем «русский Гитлер». Хоть Володя и являлся наполовину евреем, больше всех на свете он любил русских и всегда, вспоминая Сталина, повторял: «Россия для русских»! С тех пор, как он прописался в Думе, его фирменным почерком «головомойка» стало противоборство с думскими заседателями, обычно рукоприкладное. Особо рьяно политические споры он выяснял с депутатками, которых периодически с любовью таскал за волосы прямо в зале думских заседаний, но… было видно, что им это нравится! Ведь никто никогда не жаловался! Кроме дам, доставалось и джентльменам. Обычно в прямом эфире он обливал несогласных с ним оппонентов соком, впрочем, как оказалось впоследствии, совершенно справедливо; не очень метко метал в них стаканы; обаятельно матерился и самозабвенно дрался! Вероятно, пытаясь таким образом, возбудить в вялом, анемичном депутатском корпусе активность, темперамент и отличное настроение, как на парламентских сборищах Таиланда и Украины, но депутаты без особого желания принимали участие в буйных игрищах ненормального, по их мнению, политика!

А еще Владимир Вольфович не мог укротить свой зловредный язык, поэтому в соседних странах, повсеместно, стал персоной нон грата, и это неудивительно! Кавказцев храбрый Жарик, собирался обнести колючей проволокой! Китайцев выселить с Дальнего Востока! Что-то нелицеприятное хрюкнул в адрес казахов, а с киргизов, в счет погашения долгов, потребовал даже отдать России Иссык-Куль! Озеро киргизы отдавать не захотели и послали Жарика куда подальше… в Россию, больше не желая видеть его на своей территории.