Хельга Графф - Сценарий для Незалежной

«А ведь он и на мою партию хвост свой собачий поднимал, а Ругана вообще хотел арестовать! В общем-то, легко еще отделались! Век не забуду, как орал на всю Россию, что моя партия — это партия жуликов и воров! — неожиданно разозлился президент, но тут же, сменив гнев на милость, подумал: — С другой стороны, прав ведь, шельмец, вон сколько дел коррупционных нарыли, на десять лет вперед хватит!».

Но… чем бы депутат ни тешился, лишь бы хоть иногда выполнял свои обязанности! Несмотря на бешеный характер, Владимир Вольфович, тем не менее, был разумным политиком и знал в пику некоторым целых пять языков! А его толковые соображения по тем или иным вопросам кое-кому следовало бы срочно взять на заметку. К примеру, он уже давно призывал снять мораторий на смертную казнь. А почему бы и нет? Тогда ведь не нужно будет содержать целую армию отпетых отморозков! Предлагал ввести уголовное преследование политиков, не выполнивших свои предвыборные обязательства. В общем-то, справедливое наказание для тех, кто в силах лишь трепаться! Хотел он узаконить и многоженство, на радость многим женщинам России, которым не достались мужья!

«Какой же он неоднозначный… но преданный и верный!», — улыбнулся про себя Путин.

Едва Владимир Владимирович «кинул» свой взор на лидера всех коммунистов России, как сразу подумал, что тот безупречен. Его биография была чиста, как белый лист бумаги: не брал, не давал, не был, не сидел, не судился, не привлекался, не разводился, не гулял. Гена никогда ни с кем не ссорился. Всё, на что был способен, так это покрыться гневным румянцем, узнав о победе правящей партии на очередных парламентских выборах.

«Самый уравновешенный и скромный политик России… — усмехнулся президент, — но, конечно… после меня!», — а вслух сказал:

— Я пригласил вас сегодня, чтобы обсудить санкции, которые ввели против нас почти все страны мира и решить, чем мы будем им отвечать!

— Ракетами! Чем же еще? — как всегда в своем репертуаре, воинственно воскликнул Жарик.

— Да подождите вы со своими ракетами, Владимир Вольфович! — поморщился президент и повторил: — Что с санкциями делать будем?

Тут к беседе присоединился лидер Коммунистической партии.

— Я не хотел вас расстраивать, Владимир Владимирович, но вынужден сообщить, что Лихтенштейн наложил эмбарго на поставки в Россию своего картофеля! Это серьезный удар по нашей экономике!

— Да что вы говорите! — ужаснулся Путин. — Я вот только не понял, мы что… из офшоров картофель получаем?

— Иногда получаем, — замялся Руган, — но обычно отправляем туда «капусту»…

— Вот именно, — влез Жарик, — а потом «квасим» ее в офшорных банках!

Путин призадумался и, побарабанив пальцами по столу принял какое-то решение.

— Значит так. Для любителей «капусты» организуем свой российский офшор в Магадане…

— Лучше на Колыме, — предложил лидер либерал-демократов.

— Можно и там, — согласился президент, — проверю лично! С «капустой» кое-как разобрались, так что с картошкой?

— С картошкой всё в порядке, Владимир Владимирович! Не волнуйтесь! — успокоил Путина Геннадий Руган. — У нас еще есть запасные варианты поставщиков: Египет, Нигерия, Зимбабве… — затем Геннадий Андреевич, тяжело вздохнув, выдал: — Но намечаются и серьезные проблемы. Мы получили тревожную информацию, что Россию ожидает новая «Болотная», поскольку Австралия пригрозила ввести санкции на поставку лобстеров, омаров и лангустов! Среди светской элиты паника! Один наш олигарх, вы знаете его лично, хотел даже застрелиться, думая что насовсем лишился этих лакомств! Если не будет деликатесов, они угрожают вывести на улицы народ!

— Вот ведь подлецы! — возмутился Путин. — Еще и народом прикрывают свои личные предпочтения! Если что, отправляйте их всех в российскую офшорную зону… там лов деликатесов отличный! Так чем ответим Европе?

— Голландской травкой, французскими элитными сырами, немецкими «мерседесами»! — отрапортовал тезка президента. — Будут знать, как рыпаться да на Россию пасть свою поганую разевать! После нашего запрета на ввоз «мерседесов», полагаю, эта фирма обанкротится! То же самое со смартфонами нового поколения!

Владимир Владимирович с видимым удовольствием потер руки.

— Вот видите, как все замечательно складывается! А вы переживали, что у нас проблемы будут! Нет… это у них проблемы намечаются! Еще на коленях приползут к нам, басурманы! А чем ответим на финансовые санкции?

— Конечно, «масленицей»! Будем назло им гулять вплоть до Нового Года, поедать блины, можно без икры, но со сметаной, плясать и веселиться, а там глядишь, и следующая «масленица» не за горами! — с оптимизмом воскликнул лидер коммунистов.

— Всё верно! Пусть видят, что мы, без их сраной валюты, уж как-нибудь и на блинах со сметаной проживем! Кстати, можем ударить по МВФ конкурсом на лучшее оформление новых российских рублей! Пусть удавятся от зависти!

— Лично я предлагаю, — не остался в стороне от дискуссии президент, — повысить цены на космический туризм, а злостных неплательщиков отправлять на Луну и оставлять там, пока не одумаются. Ишь моду взяли, годами почти за бесплатно на наших ракетах кататься!

— А у меня есть еще одна отличная идея, господа! — похвастался Жарик.

Идеи, исходящие от Жарика, имели один неприятный конец — АПОКАЛИПСИС!

— Только никаких ракет! — взмолился президент.

— К черту, ракеты! Есть другой план! Мы срочно должны войти в НАТО!

В кабинете повисла не то восхищенная, не то настороженная тишина.

— Вы лобстеров не переели, Владимир Вольфович?

— Нет, сегодня была икра…

— Очевидно не заморская… — задумчиво произнес Путин.

— Послушайте, это отличный стратегический ход! Если мы вступим в НАТО, то США бороться будет не с кем! Хотя… уже очень давно в их поле зрения не попадали Монголия и Гондурас!

Глава государства на минуту призадумался и лицо его осветила широкая улыбка.

— Дорогой мой, это же прекрасная идея! И вы, наверное, за инициативу даже получите государственную награду! Как же мы раньше не рассмотрели такой чудесный вариант? С нашим ядерным и новейшим оружием мы, несомненно, возглавим НАТО и поставим своего генсека… ну скажем…

— Шутко? — нахмурился коммунист Руган.

— Да нет, пусть учит песни «Битлз», а то отдаст какой-нибудь приказ на английском и конец Америке! Тогда уж нам не с кем будет бодаться и наступит скука смертная!

— Тогда какие кандидатуры? — поинтересовался генератор идей Жарик. — Хотя… я не удивлен… он справится!

— Да о ком речь-то? — вспыхнул румянцем Руган.

— Ну кто же еще, кроме… — воодушевился президент. — Если он возглавит НАТО, то и на заседания ООН они будут приходить с нашего письменного разрешения!