Дмитрий Якорнов - То АТО. Дневник добровольца

Армия, видимо, чтобы на освещении в «норах» экономить, предлагает бойцам светиться самим: у меня за три месяца три флюорографии и одна КТ — к жизни люминесцентного червячка готов, до светлячка еще подтягивать нужно. Логично назначить ЛФК и плавание в бассейнах-отстойниках Энергодара или отправить на расконсервацию техники в Припять (странно, что экспериментаторы из Генштаба сами до последнего не додумались).

Наконец-то мне разрешают залезть на лежанку, предварительно досмотрев на предмет железяк в паху (шутки про звенящие тестикулы и гвоздь-имплантант в члене опускаю). Покатали на лежанке взад-вперед, потом по 3 мм вперед раз десять. Это не американские горки, сразу признаюсь, — скорость никакая, адреналина ноль.

Не до хиханек мне стало, когда на распечатке выдали: две грыжи, L4-L5 и L5-S1,0,6 и 0,7 см…Десна не раз еще догонит - со своими кирпичами, асфальтами и бочками гээсэм.

В приемной увидел уже пятерку кумушек (кроме пары лемуров) — понятно, откуда перед окнами КТ два Outlander’a. С другой стороны, хорошо, что в Чернигове есть КТ, не надо в Киев ездить. Пацаны рассказывали, в стране всего четыре хороших военных госпиталя: в Киеве, Днепре, Одессе и Харькове, остальное — так себе.

Бреду читать в инете, что за счастье привалило и как с ним бороться. Бдительная медсестра кричит: вам еще на ЛФК и физиотерапию!

Ф-терапия — магнит на жопу. Жалко-таки, что гвоздя-имплантанта нет, — ужо налечил бы его себе, из того кабинета не вылазил бы. Лежу, спрашиваю: а у вас нет… (рявк: НЕТ!)… такого аппарата… (НЕТ!!!)… не помню, как называется… (НИЧЕГО У НАС НЕТ!). Поговорили по душам, аж магнит в два раза тяжелее показался…

В ожидании аналогичного отношения на ЛФК вспоминаю, как когда-то меня занесло в салон тайского массажа. Кохана с детьми поехала в Грецию, я остался один (Киев, 2012) и каждый вечер придумывал себе развлечения: то рок-концерт, то ледовое шоу: интересно вспомнить, но сейчас — о массаже…

Салон в центре, импозантный антураж с драконами…

Очень приятная девушка-администратор, прямо-таки тайский ангелочек, миленько расcказывает о возможных видах массажа, с красивыми названиями и губозакатывательными ценами (от 100 до 200 $).

Я прошу что-то для поясницы — она, оценивая мои габариты, предлагает какую-то фуйню: ее выполняют двое мужчин с палками, и «для первого раза может быть жестковато». Я прошу что-то полегче, с женским полом, girls (думаю, надо специально уточнить, а то нарвешься на средний пол или недопеределанный). На всякий случай (мало ли, вдруг она по-русски и по английски не очень понимает) даже показываю: сначала — полукружия грудей (и довольно киваю), потом — червячок снизу (ужасные глаза и по). Ок, все ясно, «будзет оцен красивый дедушка»: она просит меня проходить раздеваться/мыться.

Лежу на топчане в ожидании красивого сисястого дедушки без червячка. Заходит такое: плечи квадратные, лицо лошадиное, руки в жгутах мышц, вместо лифчика — какая-то тряпочная полумайка, поверх нее — свободная футболка, при повороте вижу на прессе кубики мышц. Дверь закрывается, на стенах звукопоглощающая драпировка, окон нет — бежать некуда! Но вроде девушка, кадыка не видно — так что будь что будет, надо расслабиться и получить удовольствие.

Как пережил последующие полтора часа, я уже не очень помню. Судя по всему, у девушки было тяжелое детство, она мечтала о конструкторах и красивых игрушках и теперь пыталась разложить клиентов на Лего, чтобы потом собрать заново Кена.

Трудилась моя Барби так, что под конец и она, и я были в полной отключке, с ручьями пота и ощущением, как у Балу из Маугли: «Я думал, что меня разорвут на сотню маленьких медвежат».

Веселее всего было посередине: после массажа рук, головы и спины нужно было оторвать голову. Сначала пробовала открутить: я лежу на топчане, она стоит, выкручивает и дергает. Не вышло, тетка аж обиделась: смахнула пот, уселась попой на пол, руками схватилась за выступы в районе затылка и челюстей, ногами уперлась в оба плеча и тянет-выгибается в мостике, кряхтит от натуги, подбадривает себя на тайском: еще немного, еще чуть-чуть…

Опять не вышло, но тетка упертая: сажает меня спиной к стене, сама устраивается стоя сверху на моих бедрах, а моя голова у нее между ног. Приседает для рывка — и со всей дури выпрямляет ноги, ухватив голову в борцовский захват под подбородком. Репка трещит, но не лезет! Аж жалко тетку, она же не знает про жучку и мышку…

Начала она с рук: оказывается, можно полчаса так изощренно дергать за каждый клочок кожи на пальцах, перебирать под кожей каждое волоконце мышц и сухожилий, что под конец ты уже их не ощущаешь. Висят какие-то набитые ватой мешки с кожей, ну и пусть висят, главное, что большой палец под мышку не приделали, а что из четырех остальных вроде как один большим и длинным стал — так это ерунда, ведь уже перешли на шею!

Своими мутантными пальцами попробовал показать извергу, что я из-за поясницы пришел, — зря это сделал. Она радостно начала засовывать руки мне в задницу — то есть куда-то на другую сторону туловища и между ног. Чуть позже все-таки потискала своими клещами вдоль позвоночника, на пояснице стала что-то угрожающе шипеть и хрипеть, типа bad, bad. Я подтвердил, что bad, bad, типа работай, но робот обратно вернулся к программе: шея, так, что это у нас? сенная? ладно, пускай телепается, остальные вытягиваем.

Вертим, вертим головой — сворачиваем ее нафиг (думал, от хруста и пломбы выскочат). Похрустели шеей, теперь пальцем попробуем новых дырок наделать (тут с вентиляцией непорядок), теперь поворачиваем голову: 90°, 180°, 360°, отпускаем ушной пропеллер — пускай полетает.

Потом остальная голова: лицевые мышцы (маски-шоу отдыхают), что-то тут торчит… нос? вечно какие-то лишние запчасти попадаются… Губы бантиком — это, оказывается, точное выражение из ассортимента тайского массажа, верхняя на нижнюю очень даже завязывается. Если хорошенько натянуть волосы на затылке и пальцем повдавливать лобешник внутрь черепа, про ботокс можно забыть (и вообще много о чем можно забыть). Остальные морщины разглаживаются кулаком, как утюгом. После окончания моих охов и хрипов она радостно предложила: Face massage, 2 hours, discount specially for you! He, говорю, спина!

Тут уже пошла тяжелая артиллерия — на спине можно же развернуться: попрыгать, побегать, покувыркаться! С грудным отделом обращались еще более-менее аккуратно — примерно как Кличко с тем русским. Засунули руку по локоть под лопатку, потом другую — под вторую, похлопали — аплодисменты придумавшему эту пытку палачу! В детстве у девочки еще и пузырчатого полиэтилена не было — она теперь что-то там выискивала и давила под кожей (или у меня тараканы по всей спине расползлись?).

С поясницей было легче всего — фигачь кулаком то по печени, то по почкам, попрыгай потом там же — клиент про поясницу уже никогда и не вспомнит.