Сап-Са-Дэ - Танцы железных людей - Танцы медных людей

- Пункты наказания открыты круглосуточно.

- Обеденные открыты только во время обеда.

- Возьмешь в общественном холодильнике смесь и спокойно напитаешь себя в укромном прибежище.

- Я хочу воспользоваться результатами чужого труда. Я тружусь, чтобы трудились на меня.

- В обеденной ты увидишь только драных псов.

- Ты все еще имеешь секс с драными псами?

- Только с имплантаторами. Некоторые выращенные органы позволяют испытать совершенно необычные ощущения. Ну и что это за листочки.

- Смотри:

"Опознание девочки, объяснение терминов на карьере, возвращение домой, диалог: мама: сегодня твой сынуля играл со своим этим, папа: чем? мама: чем-чем, между ног, папа: ну и что, все в детстве этим занимаются. мама (презрительно): и ты, что ли? папа: не помню. Алеше всегда нравилось, как папа врет. Игра в поезд с придумыванием красивой фамилии. Разговор на карьере с объяснением слова "гибаться" Попытка "гибаться" с громким объявлением об этом родителям."

- Ты уверен?

- Меня смущает отсутствие пауз для аплодисментов.

- Глостерский вестник пишет, что сама процедура могла проходить в тишине, аплодисменты звучали только после полного уничтожения ребенка.

- Тут дальше все написано:

0. Программа сновидения на прошедшую неделю.

Для начала я перечислю свои сны.

Сны сегодня, вчера и завтра следующие:

01 Сон вчера:

01.0 Я ехал по горной дороге в машине с зелеными, синими, оранжевыми и красными колобками. Машина перевернулась, упала в обрыв.

01.1 Я очнулся, будучи уже магом по имени Наг, сжимая в руках посох, ультимативный артефакт, спелл-скил +13. Очнулся в подвале здания из стекла и бетона (я недавно был в Москве, это московское здание, наверно, после Москвы мне часто снятся московские здания и ультимативные артефакты).

01.2 Вышел на замкнутую улицу, увидел затянутое грозовыми тучами небо.

01.3 Увидел плачущую девушку, страшненькую, но (похоть сильнее) желанную: розовая плоть, испуганный взгляд, заплаканные глаза.

01.4 Сказал ей: девушка! тебя пугают грозовые тучи? я - маг, я для тебя из разгоню!

01.5 Разогнал грозовые тучи. Девушка испугалась еще сильнее. Она заплакала, я подошел к ней, зачем-то грубо овладел ею.

01.6 Появились страшные ангелы, на фоне (теперь!) безоблачного неба.

01.7 Они мне задали вопрос, говорили: если вам есть, что ответить, пошлите это. Я понял, эти ангелы - черные, но прозрачные.

01.8 Ангелы говорили. Мне был дан посох. Я им воспользовался, как павлин пользуется своим хвостом. Большая самка будет довольна, но посох ангелы-сатанисты у меня отобрали. Мне следует явиться за посохом в Ниневию.

01.9 Где эта Ниневия? Моя улица - замкнута, она и есть мир, и в этом мире нет Ниневии, да и прозрачные черные ангелы в этом мире неуместны.

02 Сон сегодня:

02.0 Зеленые, синие, оранжевые и красные колобки оживают карликами, они пишут сценарий, предлагают мне снять фильм по их сценарию.

02.1 По сценарию карлики живут в том же мире, что и люди, но только касаются этого мира, они грабят только карликовые банки, насилуют только карликовых женщин, убивают только карликовых людей.

02.2 Мы снимаем больших людей аппаратом со специальными линзами: он превращает больших людей в карликов. Потом микшируем кадры, снятые обычным и нашим аппаратом. Получается: полупрозрачные карлики на фоне материальных больших людей, полупрозрачные большие люди на фоне материальных карликов.

02.3 Я снимаю фильм. Много сцен, одна запомнилась:

02.4 Мы забываем предупредить карликовое дерево (карлики рубят только карликовые деревья), что его будут рубить не по-настоящему, а для фильма. Падая, срубленное как будто по-настоящему дерево ловко изворачивается и убивает несколько карликов. Эту сцену я снимаю. Это лучшая сцена в фильме.

02.5 Фильм монтируют в Ниневии. Где это?

03 Сон завтра:

03.0 Сны-фильмы никогда не будут казаться скучными. Но иногда будет страшно: а вдруг это не сны?

03.1 Мне будет сниться, что я работаю, убивая детей-уродцев, эти дети будут жуткими, они будут тянуться ко мне своими семипалыми лапами,

03.2 вместо членов у них будут змеи,

03.3 эти члены-змеи будут тянуться к моему оружию, пытаясь испортить его, испачкать своей змеиной спермой.

03.4 Я буду убивать этих детей.

03.5 После смерти они будут превращаться в изящных мертвых младенцев, иногда - красивых, иногда - не очень, хотя младенцы и не бывают красивыми, так - мясо и мясо.

03.6 Но когда я увижу их, я испугаюсь, а вдруг это всего лишь сон?

- 02.04:08 TuRbInA, выйди на связь!

- 02.04:26 TuRbInA, отзовись.

- 02.05:15 TuRbInA, ты слышишь?- Док, чего говорят? Это его ид? Базовый ид?

- Пока неясно. Очень похоже на базовый, уходит вглубь по временной шкале, пытается поймать паразитные иды на парадокс создания AI, но они, похоже, хорошо защищены: получая на вход логически неприемлемую последовательность, они просто включают ее в аксиоматическое описание реальности.

- Все совпадает. Первое число - аплодисментарная доля. Неповиновение казнь.

Господин Останкин, получив письмо от господина Горючего, поспешил в космопорт. Звездолеты в тот день не летали, но частники, выслушав пожелания господина Останкина, выразили готовность догнать маневрирующий перед низким стартом "Одиссей, покидающий Итаку" за сотню минус-наказаний. Цена, конечно, несусветная, но господин Останкин зарабатывал на дивидендах от проявленного в свое время благочестия не меньше 10 тысяч минус-наказаний в месяц и мог себе позволить такие траты.

Частника, приглянувшегося господину Останкину, звали Доктор Философии. Маленький, одноглазый, покрытый багровыми полосами от частых наказаний, он производил впечатление человека делового и романтически-озлобленного. Но господина Останкина привлек не столько сам Доктор Философии, сколько его экипаж: мягкий двухкресельный "Микроцефал" - юркий жук космических трас.

3.

Старт и первые три часа полета прошли в напряженном молчании. Доктор Философии отчаянно выруливал на предназначенную траекторию, бешено молотя по клавиатуре и елозя мышкой. Господин Останкин попытался было рассказать недавно услышанную им мучительную страшилку, но Доктор Философии просто проигнорировал робкие попытки господина Останкина.

Через три часа Доктор Философии дважды щелкнул мышью и блаженно откинулся.

- Все. Автопилот. Можно расслабиться.

- Почему вы не пользуетесь голосовым управлением?

- Чтоб не реагировать на бородатые страшилки.

- Но разве он не настраивается на ваш голос?

- Это понятно. Настраивается. Я, на самом деле, хамлю. Просто с клавиатуры удобнее.

- А. Хамите.

- Точно. Вас картинки со смеющимися детьми не интересуют? Недорого отдам. По минус-наказанию каждую.

- Но если вас поймают, то оштрафуют на два наказания за каждую? Это же бессмыслица!